Нэнси Левин - Твои границы

Люди так устроены, что, если кто-то несчастен или расстроен, мы начинаем думать, что сделали что-то не так и нужно исправить ситуацию. Но часто мы доходим при этом до таких крайностей, что начинаем считать чужие желания чрезвычайно важными, а свои — незначительными. Мы игнорируем свои гнев и боль, сигнализирующие о том, что граница рядом или уже пересечена, и ставим на первое место чужие желания. Если чужое поведение причиняет дискомфорт, нам кажется, что мы должны терпеть его, так как другого выбора нет. Мы всем подряд даем второй шанс, но не даем его себе. Нам кажется, что умение заботиться об окружающих, игнорируя себя, делает нас «хорошими людьми».

Нам внушают, что, если мы проявляем подобную самоотверженность, значит, живем «правильно». Но, похоже, метод неэффективен. Иначе почему так мало самоотверженных, по-настоящему довольных жизнью и счастливых?

Когда мы считаем своим долгом угождать людям, наша жизнь превращается в ложь. Я жила так много лет. Я постоянно испытывала стресс и была начеку, боясь, что меня «раскроют», что кто-то узнает, что я на самом деле не идеальна, или мне не удастся удовлетворить чьи-то потребности.

Я не умела любить себя со всеми своими человеческими изъянами, поэтому жизнь моя была полна крайностей. Я пренебрегала границами: я вообще не подозревала об их существовании, они находились лишь в подсознании. Но поскольку невозможно долго жить, испытывая такое сильное давление, где-то я должна была дать трещину. Естественно, так и произошло: трещина была значительной и вся моя жизнь перевернулась вверх дном.

Так происходит всегда, когда мы не понимаем важности проведения границ и не учимся их проводить. Помните историю с портфелем Уэйна Дайера из вводной части? Будь у меня здоровые границы, я бы сказала Уэйну, что вернуть портфель невозможно и ему придется провести презентацию без него. Да, ему было бы сложнее работать без заметок, но как-нибудь он справился бы. Великий Уэйн Дайер — еще бы он не справился!

Будь у меня здоровые границы, я сказала бы мужу, что он не имел права читать мои дневники и неважно, что в них написано. Я не стала бы возвращаться к нему пять раз, зная, что он будет относиться ко мне неуважительно, как и всегда.

Будь у меня здоровые границы, я, скорее всего, не изменила бы мужу. Если бы я давно установила границы с мужем, то, вероятно, даже не вышла бы за него замуж! Или ушла бы от него, не став бессознательно искать на стороне всего, чего мне не хватало в нашем браке.

Когда мы из кожи вон лезем ради «худого мира», мы поступаемся своими принципами. Мы относимся к себе так, как никогда бы не стали относиться к другому человеку. Правда в том, что, сколько бы мы ни пытались угодить окружающим, мы не несем ответственности за чужие чувства. Только сам человек отвечает за свои эмоции, реакции и потребности.

Не устанавливая границы, мы отказываемся от своего истинного «я». Последствия очень серьезны: по сути, мы зря растрачиваем данную нам драгоценную жизнь. Очень скоро это начинает сказываться на эмоциональном и физическом здоровье. Такова цена подавления своих желаний в угоду окружающим, жизнь ради кого угодно, только не себя.

Если вы живете с постоянным ощущением, что о вас вытирают ноги, если вам кажется, что ваши чувства неважны, вполне естественно, что вы начнете испытывать гнев, недовольство и обиду. Гнев можно успешно подавлять годами и даже десятилетиями, но так или иначе он выплеснется наружу. Однажды вы взорветесь и шокируете всех вокруг, включая себя. Вы можете заболеть. Историй о том, как люди заболевали хроническими или острыми заболеваниями и позже пришли к выводу, что те вызваны накопившимся непереработанным гневом, яростью и горем, несметное количество. Склады токсичных эмоций внутри нас образуются именно из-за неумения устанавливать границы.

Вы можете и не понять, что ваши границы нарушаются, до тех пор, пока не погрузитесь в хаос. Нас не учили замечать и принимать всерьез предупреждающие сигналы тела и сердца, и мы часто не догадываемся о проблеме, пока не становится слишком поздно. Помните сказку о лягушке, которая медленно варилась в кастрюльке? Когда кастрюльку только поставили на огонь, вода в ней была прохладной и приятной. Постепенно вода нагревалась, но, пока вода не вскипела, лягушка так и не поняла, что ей грозит опасность. С границами та же история. Можно убеждать себя, что всё хорошо, даже когда вода становится слишком горячей. А потом — бац! — и вы уже сварились.

Фаза «онемения» может длиться годами — для кого-то она длится всю жизнь. Мы так боимся мутить воду, что стараемся не замечать происходящего до последнего.

Одна из главных причин, почему люди игнорируют свою потребность в границах, — уверенность в том, что установление границ вызовет конфликт. Мы страшно боимся рассердить или расстроить окружающих. Боимся, что нас бросят и мы останемся в одиночестве. Поэтому-то мы и жертвуем собой, поддерживая «худой мир» — ложное ощущение гармонии. Но границы не всегда приводят к конфликту. Разумеется, иногда конфликт неизбежен, особенно когда мы меняем динамику отношений с родными и друзьями, которые привыкли, что мы обслуживаем их нужды. Но, полагая, что окружающие непременно расстроятся, мы часто глубоко ошибаемся. На самом деле они могут искренне поразиться тому, что предыдущая динамика отношений всё это время вас не устраивала, и с готовностью пойти навстречу.

Перспектива конфликта пугает, особенно тех, кто в детстве перенес жестокое отношение, был свидетелем родительского гнева или семейных скандалов. Но прожить всю жизнь во лжи и притворстве, лишь бы избежать временного дискомфорта, — это уж слишком.

Поэт Дэвид Уайт как-то сказал, что, если мы будем жить так, как нам действительно хочется, кому-то из близких обязательно покажется, что мы его предаем. Опыт моей подруги Рошель это подтверждает. Когда ей было двадцать три года, она переехала в другой город, что ее отец расценил как предательство. Через двадцать лет он по-прежнему обижался на нее. Но она осталась в городе, где ей нравилось жить, и отцу пришлось смириться. Если бы она позволила отцу нарушить ее границы, то не было бы у нее чудесной жизни в любимом городе.

В романе «Поцелуй теней» [3] Гамильтон Л. Поцелуй теней. М.: АСТ, 2007. Лорел Гамильтон описывает это так: «Приходит момент, когда вы или открываетесь тому, кто вы есть и что вы есть, или обрекаете себя на несчастье до конца дней. Другие люди будут пытаться сделать вас несчастными; не помогайте им, выполняя за них эту работу».

А вот утверждение, которое, возможно, покажется вам радикальным: конфликт — это не всегда плохо. Конфликт проливает свет на наши различия, и необязательно в итоге приходить к единому мнению — мы можем «согласиться не соглашаться». Не обязательно во что бы то ни стало доказывать свою правоту, и необязательно кому-то одному выходить победителем.