Нэнси Левин - Твои границы

Моя клиентка Элейн поняла, что ей удается установить границы только в том случае, если она уверена в своей правоте и неправоте другого человека. Например, если муж Элейн считает, что нужно потратить все совместные накопления на новую машину, а она против, она может провести черту. Но если речь о том, чтобы каждый вечер выделить полчаса времени на себя, ей сложно установить эту границу, потому что в этой ситуации нет правых и неправых. Однако устанавливать границы нужно независимо от того, кто прав или неправ. Нужно ориентироваться на свои желания и потребности.

Когда мы берем на себя ответственность за свою жизнь, то начинаем принимать решения и совершать поступки в соответствии со своими истинными желаниями. Мы активно отстаиваем свои границы, и это помогает освободиться от нежелательных обстоятельств.

Вы можете даже не осознавать, что в ваших силах обеспечить себе такие жизненные условия, о которых вы мечтаете. Ваш ежесекундный выбор определяет, какой станет ваша жизнь. Решая настоять на своем, вы выбираете жизнь, близкую к своему представлению об идеале. Игнорируя границы ради поддержания мира, вы выбираете жизнь, где правят чужие потребности и желания. Вы должны проследить за тем, чтобы ваши поступки не приводили к нарушению границ, а защищали их.

Стоит один раз решиться на это, и всё изменится. Как только вы признаете, что за свои границы отвечаете вы и только вы, так тут же поймете, что практически в любой ситуации, которая казалась безвыходной, удушающей и неконтролируемой, на самом деле существует несколько вариантов развития событий. Их всегда минимум два: вы можете установить границу, а можете не делать этого!

ГРАНИЦЫ, КОТОРЫЕ НЕВОЗМОЖНО КОНТРОЛИРОВАТЬ

Хочу сразу сказать, что в этой книге речь идет о границах, которые в той или иной степени можно контролировать. К примеру, я не имею в виду ситуации, когда вы подверглись нападению, сексуальному насилию, когда вас удерживали против воли. Я ни в коем случае не утверждаю, что жертвы преступлений должны нести ответственность за то, что с ними случилось. Жертвы жестокого обращения и изнасилований и так часто винят себя в том, что с ними случилось. Это очень вредная позиция, она не имеет ничего общего с правдой.

Иногда люди, установив границы, действительно могут выпутаться из сложных ситуаций жестокого обращения, но я прекрасно отдаю себе отчет в том, что это может быть непросто и небезопасно.

В этой книге я говорю о границах, которые мы решаем установить или не устанавливать в общении с друзьями, близкими, коллегами и знакомыми. Но даже в этих бытовых ситуациях брать на себя ответственность — это не то же самое, что обвинять во всем себя. Что бы вы ни узнали из этой книги, это не должно становиться причиной для самокритики. Почти все мы беспомощны в том, что касается границ, так как нас не учили их устанавливать. Не чувствуйте себя виноватой из-за того, что позволили кому-то нарушить свои границы, не критикуйте себя за то, что поступили неправильно. Если вы начали осуждать себя, прекратите немедленно и глубоко вздохните. Затем постарайтесь ощутить любовь к себе, насколько это возможно. Помните, что у меня возникали такие же проблемы с границами, как и у вас, поэтому я и написала эту книгу. Мы все учимся постепенно, поэтому будьте терпеливы.

Но иногда бывает, что сама жизнь нарушает наши границы и мы осознанно это допускаем. Например, представьте, что у вас есть граница: вы пообещали себе держаться подальше от больниц, поскольку с ними у вас связаны травматичные воспоминания. Но если в больницу попадет ваш близкий человек, вы можете решить находиться рядом с ним, невзирая на границу. Тут важно признать, что вы делаете этот выбор осознанно и понимаете, что переступаете границу, — так вы сохраните ответственность и контроль над ситуацией.

Я также не могу не упомянуть о том, что систематический сексизм и расизм осложняет проблему границ. Угнетение не миф, оно сильно ограничивает выбор человека во многих жизненных ситуациях. Упражнения из этой книги помогут ощутить свою силу в мелких бытовых ситуациях, которые находятся в сфере нашего контроля. Это подготовит нас к противостоянию более глобальным систематическим проблемам, с которыми по-прежнему сталкиваются многие из нас.

Но при всем при этом позиция жертвы всё равно не помогает никому независимо от обстоятельств. Поэтому я советую выискивать возможности, которых вы, вероятно, раньше не замечали. Порой, даже если нам кажется, что выбора нет, в чем-то мы всё же располагаем определенной свободой выбора. Например, мы можем выбирать свое отношение к ситуации: вы сами решаете, возражать ли вам, когда кто-то высказывается неуважительно, или просто выключить телевизор только сегодня, потому что новости вызывают тревогу.

Уэйн Дайер говорил: «Стоит изменить взгляд на ситуацию, и сама ситуация изменится».

Я росла в семье, похожей на многие другие в том смысле, что культура границ у нас отсутствовала. Нас не учили их проводить, а подспудные, бессознательно проецируемые установки о границах были противоречивыми. В результате я, как и многие, выросла, не зная даже, как относиться к границам, и тем более не умела их устанавливать.

В большинстве семей процветает созависимость, а границы настолько размыты, что никто толком не понимает, где заканчивается твое «я» и начинается «я» других членов семьи. В результате этого слияния образуется то, что я называю токсичной эмпатией . Мы развиваем в себе настолько сильную эмпатию к окружающим и учимся настолько точно зеркалить их чувства, что перестаем отличать свои потребности от потребностей близких. Люди с чрезмерной эмпатией порой вообще не могут определить, где проходит граница «я» и начинается совершенно чужой, незнакомый человек, то есть начинают заботиться о людях, с которыми даже не знакомы лично.

Для детей, выросших в западной культуре, да и во многих других культурах тоже, этот процесс слияния начинается в раннем детстве. В детстве мы видим, что другим людям, а именно нашим родителям и прочим авторитетам, позволено устанавливать границы. Но во всех семьях, кроме, пожалуй, самых прогрессивных, попытка ребенка установить личные границы встречается неодобрением и даже наказывается. Тому есть веская причина, ведь большинство маленьких детей не очень разбираются в том, что для них хорошо, а что нет. Но на бессознательном уровне это учит детей игнорировать и подавлять свои желания, естественные ограничения и потребности.

Нам внушают, что мы должны быть хорошими мальчиками и девочками, и это самое главное. Под «хорошими» подразумевается, что мы должны угождать окружающим, всегда быть вежливыми и делать, что говорят. В результате мы вырастаем с чувством, что именно на нас лежит ответственность за счастье наших близких, и с неспособностью говорить «нет» кому бы то ни было. Наше понятие о самоценности основано на мнении других людей, и мы даже позволяем им принимать решения за нас. Позже, когда мы сами становимся родителями, мы можем начать устанавливать родительские границы с детьми, но при этом по-прежнему не понимать, как это делается со взрослыми.