Нэнси Левин - Твои границы

Другого человека не изменить, и это значит, что даже после того, как вы обозначите границы, вы не всегда будете получать желаемый результат. Допустим, вы хотите, чтобы муж перестал играть в азартные игры. Но вы не можете его изменить. Значит, придется изменить воздействие его вредной привычки на вас. Вот что можно сделать, чтобы поддержать свою границу, одновременно отдавая себе отчет в том, что изменить поведение мужа сможет только он сам:

• Вы можете сообщить мужу, что отныне не будете пополнять совместный банковский счет.

• Сообщить, что не будете давать ему деньги, если есть какие-то признаки, что он по-прежнему играет.

• Можете попросить его съехать или пойти до конца и подать на развод.

Тина и ее нынешний муж составили список и назвали его «Правила счастливого дома». Они прописали обязанности, которые должен выполнять каждый. Муж согласился со списком, но не всегда выполняет свои обязанности. «Мне надоедает постоянно напоминать ему и просить сделать то, что он должен, и иногда я просто делаю всё за него, — рассказывает Тина. — Я обижаюсь и выполняю его часть списка. Этот слив обязанностей происходит постоянно. Я понимаю, что постоянно делаю что-то за него. Он утверждает, что просто забыл, и если напомнить, то быстро сделает всё, что нужно. Но я не хочу напоминать. Я чувствую себя его мамой, а не женой, и меня это злит».

Тина не может изменить своего мужа и не в силах его контролировать, но может сделать следующее: 1) по-прежнему брать его обязанности на себя и злиться; 2) по-прежнему напоминать ему о его обязанностях и злиться; 3) перестать делать дела за него, и тогда, возможно, он вспомнит, что забыл (а может, и не вспомнит); 4) уйти от мужа, но она не хочет этого делать; 5) сосредоточиться на всем хорошем, что делает ее муж, вместо того, чтобы думать о том, чего он не делает. Выбор за Тиной, и все эти варианты вполне осуществимы — всё зависит от потребностей Тины и от того, что она хочет для себя. Ей нужно принять осознанное, взвешенное решение.

В детстве Габриэль твердо усвоила, что должна принимать своих близких и окружающих такими, какие они есть, и всегда стараться найти в них хорошее. Она пыталась устанавливать границы, но не поддерживала их, так как ей казалось, что границы — это неприятие окружающих такими, какие они есть. Но ситуация Тины показывает, что у нас есть выбор: мы можем одновременно поддерживать границы и принимать людей такими, какие они есть. При этом, возможно, мы не всегда будем получать желаемое, но определенно сможем улучшить текущую ситуацию.

Вот что сделала моя клиентка Рене, когда у нее возникли трудности с поддержанием границ: «Мои дети воспринимали мое “может быть” как “да”, поэтому я перестала говорить им “может быть”. Теперь есть только “да” и “нет”. Но если не сказать “нет” сразу, они слышат это как “возможно, завтра она передумает”». Поскольку Рене не поддерживала границы, она, по сути, приучила своих детей подкрадываться и незаметно переходить их. Ей нужно вернуть свой родительский авторитет, напоминая о границах так часто, как необходимо.

Забывая о поддержании границ, мы становимся как тот мальчик, который кричал: «Волк!» Мы устанавливаем границу, потом позволяем людям нарушать ее. В результате им кажется, что мы пошутили. Так произошло с Рене. Она один раз уступила, после чего ей пришлось принять более решительные меры. Поскольку поддерживать границы не так-то просто, я советую клиентам устанавливать такие границы, о которых они готовы напоминать постоянно.

Если мы не в силах изменить поведение окружающих, какой смысл тогда пытаться устанавливать границы? Уверяю вас, смысл есть. В седьмом шаге своей системы я поделюсь конкретными сценариями, как проговаривать свои границы вслух, но базовую информацию дам уже сейчас. Если вам сильно захочется установить границу, не дочитав эту книгу до конца, вы будете примерно представлять, как это сделать.

Большое значение имеют слова, которые мы произносим, когда устанавливаем границу. Граница — это не требование («со мной нельзя так разговаривать!»). Это и не ультиматум («или ты прекращаешь так со мной разговаривать, или я ухожу!»).

Граница — это сообщение , в котором говорится о наших потребностях и ограничениях. Мы четко озвучиваем, что намерены делать, чтобы позаботиться о себе, при этом не требуем от другого человека изменить его поведение. Базовый шаблон разговора о границах выглядит так: «Если ты сделаешь X , я сделаю Y , чтобы позаботиться о себе». Например: «Когда ты разговариваешь со мной так, я чувствую, что меня не уважают. Когда это произойдет опять, я буду защищать себя и выйду из комнаты. А если понадобится, уеду к сестре».

Вы сообщаете человеку, что выйдете/уедете, потому что его поведение вызывает у вас неприятные эмоции. Вы не должны отстаивать и объяснять свою позицию. Не обязательно и разрешать все ваши разногласия: можно иметь разногласия и при этом сохранять отношения [4] Исключение — жестокие отношения: если по отношению к вам совершается психологическое или физическое насилие, я настоятельно рекомендую по возможности навсегда закончить отношения с тем, кто совершает над вами насилие. Прим. авт. .

Представьте такую ситуацию: перебрав с выпивкой, ваш партнер начинает вести себя неподобающе. Вот что вы можете сказать: «Когда ты выпиваешь больше, чем ___ бокалов, я начинаю чувствовать себя неуютно. Если это произойдет снова, я буду ночевать в другом месте».

Допустим, партнер отвечает: «Прекрасно! Вот дверь». Это не значит, что вы не можете передумать и теперь непременно должны ночевать в другом месте. Не воспринимайте его слова как угрозу — рассуждайте с позиции силы и сделайте всё необходимое, чтобы о себе позаботиться.

Что, если партнер пытается убедить вас остаться? Просто запомните: никто не может указывать, что для вас правильно. Только вы это знаете. Только вы по-настоящему в себе разбираетесь.

Когда мы устанавливаем границы таким образом, поведение окружающих постепенно перестает на нас влиять. Мы перестаем быть жертвой.

Если человек продолжает нарушать границы и после того, как вы сказали о своих потребностях, легко решить, что он ведет себя так, потому что вы ему безразличны. Но не факт, что так оно и есть на самом деле. Вероятно, он просто привык вести себя подобным образом или не умеет иначе, так как именно такое поведение дает ему ощущение безопасности. «Я рассчитываю, что мой муж поймет мои потребности, потому что я говорю ему о них, но он забывает, — признается Тина. — Мне кажется, что я совершенно ясно озвучиваю свои потребности, и всё равно каждый день повторяется одно и то же, как в фильме “День сурка”. Поэтому приходится смириться с тем, что он постоянно забывает». Тина учится не наделять поведение мужа выдуманными смыслами. Она понимает, что его поведение не отражает его чувства к ней.