Нэнси Левин - Твои границы

А вот другие распространенные отговорки, которые мы используем, лишь бы не устанавливать границы: «Я сделаю это завтра, сегодня слишком устала»; «Я поговорю с ней на следующей неделе, когда она не будет так напряжена»; «Я установлю границу в следующий раз, когда он ее нарушит».

Наши отговорки — самосаботаж: мы даем себе разрешение не устанавливать важные границы. Мы рационализируем свой выбор, чтобы не покидать зону комфорта. Для внутреннего ребенка поведение вполне логичное, но у зрелых людей оно приводит к саморазрушительным паттернам.

Мои клиенты иногда настаивают, что их отговорки вовсе не отговорки — это факты жизни. Но как отличить отговорку от факта? Оправдания и отговорки всегда касаются будущего. Факт относится к настоящему. Допустим, вы с начальником не ладите, вас уже замучило постоянное хождение на цыпочках в ваших отношениях с ним. По-хорошему, вам надо установить границу и перестать работать на этого человека. Вот связанный с этой ситуацией факт: «Я не могу позволить себе уйти с работы, потому что у меня нет накоплений». Нулевой баланс на счету — это факт. И действительно, увольняться с работы, не зная, когда получишь следующий доход, — идея не из лучших. Но ведь вы можете не увольняться прямо сейчас. Вы можете предпринять какие-то шаги сейчас, например начать искать другую работу, а ту, что есть, пока сохранить. Важно не прятаться за фактами, не использовать их как отговорку для бездействия.

А вот пример отговорки, которая не является фактом: «Я не могу искать другую работу, потому что в моем возрасте никто меня не возьмет». Это проекция на будущее, основанная на вашем убеждении о возрасте. Убеждение не факт: хотя, возможно, вам будет сложнее найти работу из-за возраста, это не значит, что вы не сможете ее найти. Подобные оправдания удерживают нас от исследования незнакомой территории и внушают ложное убеждение, что наши возможности ограниченны.

Дебби Форд говорила, что жизнь должна стать «зоной, свободной от оправданий». Когда мы чего-то хотим или в чем-то нуждаемся, надо либо отказаться от желаний и потребностей и принять ответственность за последствия («Мне страшно искать другую работу, поэтому я останусь на прежнем месте»), либо начать действовать и добиваться своего («Я боюсь, что в моем возрасте никто не возьмет меня на работу, но всё равно начну рассылать резюме»). Когда в следующий раз вы поймаете себя на придумывании отговорок и нежелании устанавливать границы, попробуйте не идти на поводу у привычных паттернов. Перечитайте эту главу (шаг 4) и начните процесс установления границ, в конце которого вас ждет счастье и благополучие.

СИНДРОМ «ЧТО ЕСЛИ?»

Поскольку страх лежит в основе всех наших ограничивающих убеждений, скрытых обязательств и отговорок, значит, они не более реальны, чем чудовище из шкафа, которого мы боялись в детстве. Наши страхи порождают так называемый синдром «что если?»: мы представляем худший исход и зацикливаемся на нем, что мешает нам устанавливать границы.

Вот самые распространенные отговорки, продиктованные этим синдромом:

• Что если я расскажу мужу правду о своих чувствах, и он уйдет?

• Что если я попрошу у начальства отпуск, и меня уволят?

• Что если я откажусь давать деньги сыну, и он разозлится?

Таких сценариев может быть сколько угодно, и, воображая худший вариант развития событий, мы вгоняем себя в панику. Хотя худшее вряд ли случится, мы продолжаем бояться, а наш пессимизм подпитывает отговорки, и в итоге мы так и не решаемся установить пугающие границы.

В этом упражнении мы запишем самые популярные отговорки и попробуем оценить, насколько худший сценарий соответствует реальности.

1. Выберите три важные границы из пирамиды границ. Запишите, какие отговорки мешают вам установить эти границы.

ПРИМЕР

«Я не могу сказать дочери, чтобы она нашла себе отдельное жилье, потому что тогда она станет бездомной».

2. Это правда? Вы уверены? В данном примере бездомная дочь — явно не единственный возможный исход. Это просто худший исход, который вы можете представить. Он существует в вашей голове и не является фактом; ваша дочь вовсе не обязательно окажется на улице. Есть и другие варианты. Например, она может переехать к своему отцу, снять квартиру на двоих с подругой, устроиться на работу и самостоятельно оплачивать аренду. Составьте список и включите в него минимум три возможных исхода, помимо самого пессимистичного, даже если те кажутся маловероятными.

3. Теперь перефразируйте свою отговорку, представив ее не как факт, а как убеждение/нечто, мешающее вам установить границу. Запишите новые фразы.

ПРИМЕР

«Я не хочу говорить дочери, чтобы она съехала, потому что мне кажется, что она станет бездомной».

Пока мы даже не перешли к установлению границ. Но, осознав свои отговорки и оправдания, вы уже сделали большой шаг вперед. Продолжайте читать, и постепенно вы освоите новые стратегии установления границ и избавитесь от внутреннего сопротивления.

Теперь понимаете, почему так сложно устанавливать границы? Ведь на пути стоит огромная гора бессознательного! Именно поэтому одно из ключевых качеств, которым должен овладеть любой, кто хочет стать мастером границ, — научиться спокойно переживать временный дискомфорт . Этому и будет посвящена следующая глава.

ЗАПОМНИТЕ:

Выявляя свои скрытые обязательства, отвергнутые качества и отговорки, вы облегчаете процесс установления здоровых границ.

После смерти матери Джессика и ее сестра Кейт больше года решали, как распорядиться наследством: их матери принадлежал мотель. «Я во всем соглашалась с Кейт, — рассказывает Джессика. — Я считала, что отношения мне дороже ссоры». Кейт ясно дала понять, что хочет сохранить мотель, а Джессика знала, что у сестры нет денег выкупить ее долю. «Я сыграла роль доброй сестры, — говорит Джессика, — и даже не сказала Кейт, что хотела бы продать отель и покончить с этим. По сути, я соврала ей, притворилась другим человеком, надеясь, что смогу убедить себя, что я не расстроена, и смогу продолжать и дальше жертвовать своими интересами. Недавно одна моя любимая родственница заставила меня написать письмо Кейт, которое я сама хотела написать уже год, и честно сказать, что мы должны либо продать отель, либо пусть она выплатит мне мою долю. Я извинилась, что «передумала»: нехорошо сначала говорить одно, потом другое. Но в то же время я не могла продолжать жертвовать своими потребностями ради сестры».

Знаете, что ответила сестра после того, как Джессика так долго переживала из-за этой ситуации? «Идея мне нравится».