Нэнси Левин - Твои границы

Если вы хотите стать мастером границ, придется раз и навсегда перестать избегать кратковременного дискомфорта и мириться с дискомфортом долговременным. Как только вы заметили в себе нереализованное желание или потребность, вы устанавливаете границу — точка! Временный дискомфорт воспринимается как само собой разумеющееся и не становится неожиданностью. Вы знаете, что он вас не убьет. Вы никогда больше не выберете длительный дискомфорт. Весь процесс, описанный в этой книге, на самом деле готовит вас к одному-единственному шагу: набраться смелости перед возможным конфликтом и доказать себе, что он вас не убьет.

В этом упражнении вы проанализируете отношения, в которых избегаете конфликта. Записывайте ответы в дневнике или на электронном устройстве.

1. Запишите все отношения в вашей жизни, в которых вам сложно поддерживать мир.

2. Подумайте, какими границами вы пренебрегаете, чтобы сохранить статус-кво в тех или иных отношениях, и запишите их.

ПРИМЕР

Мне трудно поддерживать хорошие отношения со старшим братом мужа. Приходится нарушать свою границу и, когда бы он ни позвонил, выслушивать его похабные рассказы о сексуальных похождениях.

3. Как вы себя чувствуете, когда ваши границы нарушаются? С каким длительным дискомфортом вам приходится мириться из-за отсутствия границ?

ПРИМЕР

Я терпеть не могу разговоры с братом мужа, а он даже не догадывается, как я себя чувствую. Я испытываю дискомфорт, когда скрываю от него свои истинные чувства и когда выслушиваю его истории, от которых меня бросает в дрожь. Я терплю дискомфорт, когда семья собирается вместе, и скрываю свои чувства от мужа, что тоже причиняет дискомфорт.

4. Если в результате этого упражнения обнаружились новые границы, которые необходимо установить, добавьте их в соответствующие графы пирамиды границ.

ЗОНА КОМФОРТА

У каждого человека есть условная зона комфорта. Границы этой зоны определяются прошлым опытом. Травматичные ситуации заставляют нас сделать ментальную зарубку (порой бессознательно) и пообещать себе, что это больше никогда не повторится. Мы возводим бессознательные барьеры, которые и являются нашей зоной комфорта, и боимся выйти за пределы этих барьеров. Мы убеждены, что это приведет к повторению травматичной ситуации. Но поскольку зона комфорта создается на базе прошлого опыта, она не имеет никакого отношения к текущей реальности. Часто мы живем с зоной комфорта, созданной еще в детстве, хотя уже давно повзрослели, стали сильнее и теперь вполне способны справиться с трудностями, возникающими при установлении границ.

У большинства из нас зона комфорта гораздо шире, чем нам кажется. Вопреки нашим ожиданиям, мы в состоянии перетерпеть самые разные ситуации, связанные с кратковременным дискомфортом, особенно если учесть, что в долгосрочной перспективе это избавит нас от страданий.

«На границе зоны комфорта начинается жизнь», — гласит поговорка. Если вам страшно двигаться в незнакомом направлении, особенно если вы боитесь удивить или огорчить окружающих, вспомните эти слова. В том, чтобы не покидать зону комфорта, тоже есть свои преимущества. Но расплата за удобство — радость жизни. Если вы ограждали себя от конфликтов с малых лет, попробуйте изменить свою позицию, ведь вы уже не ребенок. Если жить в режиме «дающего» вам проще, чем просить о помощи, начните с малого — с незначительной просьбы, обращенной к человеку, который любит вас и поддерживает. Маленькие шаги позволят понять, какой может быть жизнь за пределами зоны комфорта, и, вероятнее всего, постепенно научат вас чувствовать себя уверенно в самых разных ситуациях.

Бывало, что мои клиенты устанавливали самые «страшные» границы, но никакой катастрофы не происходило. Но бывало и наоборот. Безусловно, будут ситуации, когда установление границ повлечет за собой реальные, очень болезненные последствия. Какими-то отношениями, возможно, придется пожертвовать, с какими-то людьми войти в серьезное противостояние. Человек, которого вы «отделяете» границей, может быть против, он может не согласиться с вами и отказаться принимать и уважать ваши новые правила.

Но помните, что если вы не установите границы, то последствия тоже будут вполне реальными. В каждой ситуации лишь вы решаете, с какими последствиями готовы столкнуться. Помните: выбор всегда за вами. Вы сами определяете приоритеты. Каждый раз следует спросить себя: в чем моя задача номер один? Нужно ли установить границу, чтобы моя главная потребность была удовлетворена? (Обнаружив, что избегание конфликтов по-прежнему для вас проблема номер один, еще раз перечитайте шаги с 1-го по 3-й!)

Если вам кажется, что установление границ повлечет потерю близких отношений, хорошенько подумайте, что для вас важнее. Как далеко вы готовы зайти или не заходить? С чем готовы мириться, чтобы этот человек остался в вашей жизни? Что важнее — сохранить отношения или проявить уважение к себе и своим границам? Ответ на этот вопрос знаете только вы.

Моя клиентка Зоуи и ее семья в конце концов решили разорвать отношения со свекровью Зоуи. «Мы долго терпели ее злобу и осуждение, списывая всё на возраст, но этому не было конца и края, и во мне скопилось огромное количество гнева и негодования. Наконец мы сказали ей, что не позволим, чтобы наша дочь была свидетельницей ее неадекватного поведения, и четко высказали свои претензии. Она ответила, что мы слишком балуем дочь (ей всего три года), и стала вести себя как раньше — злобно, указывая нам, что мы делаем не так. Мы прекратили с ней все отношения, и словно огромный груз упал с души. Хотя это решение противоречит моему желанию быть всегда позитивной, как Поллианна [6], и всем нравиться, для здоровых отношений внутри семьи это был необходимый шаг».

Моя подруга Карла много лет ходила на цыпочках вокруг отца, чтобы, не дай бог, не спровоцировать его гнев. Приезжая к родителям на Рождество, она дни напролет терпела его гневные вспышки. Ей казалось, что она обязана проводить с ними Рождество, потому что они и так редко видятся. Но в конце концов решила, что с нее хватит. Она написала отцу письмо, рассказала о своих чувствах и объяснила, почему не приедет на Рождество в следующем году.

Письмо вызвало еще больший гнев отца, и матери Карлы пришлось выслушивать его тирады. Она позвонила Карле и стала умолять дочь извиниться. «Мама, ты знаешь, что ради тебя я готова на все, но это он должен извиниться. Требуя извиниться перед ним сейчас, ты требуешь от меня предать себя, а этого я сделать не могу даже ради тебя. Я люблю тебя, но не буду извиняться за то, что сказала правду и решила защитить себя», — ответила Карла.