Нэнси Левин - Твои границы

Мы часто не устанавливаем границы, потому что боимся, что случится худшее. Нам кажется, что стоит настоять на своем, и начнется война. Все наши отношения разрушатся, и мы будем чувствовать себя — о боже, нет! — ужасными эгоистами. Страхи доходят до крайности, мы видим только черное и белое, всё или ничего. Нам кажется, что надо или полностью отречься от себя, или потерпеть полное фиаско в отношениях с окружающими.

Хотя установление границ обычно влечет за собой последствия, многие мои клиенты, включая Джессику, пришли к выводу, что последствия редко оправдывают их худшие ожидания. Вот что говорит Джессика: «Я поняла, что откровенный спокойный разговор (или, в моем случае, письмо) эффективен, а боясь худшего, мы лишь зря тратим время и лишаемся энергии. Мое поведение в прошлом привело к тому, что меня начали воспринимать как человека, который всегда соглашается с чужими требованиями. Когда я решила, что заслуживаю справедливого отношения, мне удалось установить и поддержать границу».

Тина установила границу в отношениях с мужем: когда он дома, она может перепоручать ему типично «мамские» обязанности. Недавно она ушла по своим делам, оставив дочь с подругой из школы, и предоставила мужу следить за их поведением.

«Прежняя я сказала бы: “Разве можно куда-то уходить и оставлять детей одних? Тем более что эта девочка приходит к нам впервые. Это невежливо, эгоистично, это пренебрежение материнскими обязанностями!” Но, по правде говоря, если я чем и пренебрегала, так это собой. И я ушла и оставила девочек под присмотром мужа. Кажется, я совершила очень важный поступок, который, возможно, приведет к чему-то большему, потому что, когда я пишу об этом сейчас, на глаза слезы наворачиваются. Я знаю, что эта история с детьми — лишь капля в море. На самом деле моя проблема гораздо больше», — признается Тина.

Тина давно страдает от разобщенности с собой и пренебрежения своими потребностями, так как ей «неудобно» просить мужа взять на себя часть ответственности по уходу за ребенком. Джессика долго мирилась с ненавистной ей работой по управлению семейной гостиницей, хотя у нее не было на это ни времени, ни сил. Да и деньги от продажи отеля пригодились бы. Но она терпела, потому что избегала кратковременного дискомфорта, как она считала, возникшего бы в ходе потенциального конфликта с сестрой.

Любой жизненный выбор в той или иной степени связан с дискомфортом. Но, пренебрегая границей, мы обрекаем себя на дискомфорт, которому не видно конца. Установление границы тоже связано с дискомфортом, но это действие позволяет покончить с долговременным дискомфортом и обладает дополнительным преимуществом: мы начинаем больше любить и уважать себя.

Поэтому на пятом этапе нашего процесса нам предстоит смириться с кратковременным дискомфортом.

Какой стала бы наша жизнь, если бы мы перестали прятаться от дискомфорта? Мы бы привыкли к временным неудобствам, потому что научились бы преодолевать их. Все проблемы решались бы легко. Мы не лишались бы энергии, избегая своих и чужих эмоций, и нам не приходилось бы всё время ходить вокруг людей на цыпочках, боясь их рассердить.

Почему же для нас так важно избегать кратковременного дискомфорта? Дело в том, что людей пугает неопределенность. Что если случится ужасное? (Синдром «что если?» снова дает о себе знать.) Мы выбираем знакомый дискомфорт вместо незнакомого . Со знакомым дискомфортом мириться проще: мы уже знаем, что не умрем от этих страданий, ведь как-то мы жили всё это время. Но сможем ли мы пережить реакцию окружающих на наше решение установить новые границы? Привычное, знакомое страдание — высокая цена, которую мы платим за определенность. Мы думаем: по крайней мере, нам известно, как всё будет дальше.

Так, моя клиентка Джуди, чтобы избежать кратковременного неудобства — расставания и переезда, более шести лет терпела ужасные отношения с мужчиной. Она боялась, что партнер будет страдать и что в результате чувство вины ее просто истерзает. Она переживала, что ей будет одиноко и трудно найти кого-то еще. Когда она наконец решилась уйти и ушла, она думала только об одном: почему я не сделала этого раньше? Ее бывший действительно обиделся, но смирился и зажил дальше своей жизнью. Джуди поначалу было одиноко, но, освободившись от нездоровых отношений, она стала гораздо счастливее. Если бы она позволила себе уйти сразу, как только почувствовала необходимость, то стала бы счастливее на шесть лет раньше.

Моя клиентка Пола поняла, что отсутствие границ в ее жизни чревато проблемами не только для нее самой, но и для окружающих. «Как-то раз соведущий нашей группы по медитации разрешил посещать занятия новому участнику, хотя тот не соответствовал критериям, которые все члены группы выработали в самом начале. Он признался, что сделал это, потому что не хотел конфликтов. Потом он сказал, что попросит нового участника покинуть группу, но попытался скинуть это на меня. Я гордо отказалась, препоручив ему самостоятельно решать свои проблемы». Любопытно, что Пола заметила, как другой человек предпочел долговременный дискомфорт кратковременному, раньше она тоже бы так поступила. В результате приход нового участника обернулся гораздо более серьезным конфликтом, чем если бы ему отказали с самого начала. «Благодаря этой ситуации я поняла, что, если мы не устанавливаем границы, пострадать могут и другие. Я сочувствую своему соведущему, но не собираюсь решать его проблемы за него», — говорит она.

Представьте, что ваша жена постоянно твердит вам, что вы толстый. Вы не реагируете, но вам обидно. Вы уже давно терпите ее словесные оскорбления. У вас хорошо получается справляться с привычной болью, вы развили порог толерантности к ней, подавляя свою обиду.

Вы не знаете, что произойдет, если вы попросите ее перестать комментировать ваш вес, вы никогда не пробовали говорить с ней об этом. Но вы сразу предполагаете худшее: вам кажется, что любой потенциальный разговор на эту тему закончится ссорой или даже приведет к разрыву. Хотя терпеть регулярные оскорбления очень тяжело и вы испытываете постоянный сильный дискомфорт, вы подавляете свои эмоции, чтобы избежать неопределенности. В процессе вы лишаете себя всего, чего заслуживаете: чувства, что ваш партнер уважает вас и относится к вам по-доброму.

Здесь мы видим, что противопоставление касается не только длительного и кратковременного дискомфорта, но и дискомфорта внутреннего и внешнего. Мы выбираем внутренний дискомфорт и предпочитаем страдать, но не рисковать внешним дискомфортом (потенциальными конфликтами). Естественно, от дискомфорта никуда не деться в любом случае, но есть лишь один способ покончить с ним раз и навсегда.