Нэнси Левин - Твои границы

Когда мы осознаём свою правду и свои истинные желания и потребности, мы видим все возможности выбора и выбираем осознанно. Осознанный выбор приводит к свободе — свободе устанавливать границы и строить жизнь по своим правилам. В этом вся суть мастерства границ.

В этой медитации мы вспомним картину светлого будущего, которую нарисовали в шаге 6, и внесем в нее необходимые коррективы. Мы укрепимся в намерении стать мастером границ.

Подготовка к медитации: выключите телефоны, чтобы они не отвлекали вас от процесса. Наденьте свободную одежду, сядьте в удобную позу на стул или на диван. Можно поставить тихую музыку или зажечь свечи. Можно также заранее записать процесс медитации на диктофон, чтобы не надо было открывать глаза и читать, так как это помешает медитативному состоянию. Наговаривая медитацию на диктофон, пропускайте текст, напечатанный курсивом.

1. Закройте глаза и сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Расслабьте всё тело, начиная со стоп. Постепенно скользите вниманием вверх и расслабляйте ноги, бедра, живот, грудную клетку, спину, руки, шею и голову, пока не почувствуете, что всё тело расслабилось. Не прилагайте чрезмерных усилий. Просто попросите тело расслабиться. В ходе медитации вы достигнете еще более глубокого расслабления.

2. Представьте, что вы у себя дома через пять лет. Вы можете по-прежнему жить в доме или квартире, где живете сейчас, или оказаться в новом доме. Почувствуйте запахи, постарайтесь услышать звуки, ощутить температуру воздуха. Ощутите, что близкие люди рядом и вы установили все границы из своей пирамиды. При этом не было ни конфликтов, ни чувства вины, ни стыда, связанного с установлением границ, и теперь вы делаете это легко и без усилий, как только возникнет необходимость. Что вы чувствуете? Какие физические ощущения возникают? Как изменения в вас повлияли на атмосферу в доме?

3. Представьте себя на работе. Как изменилась ваша профессиональная жизнь с тех пор, как вы установили самые важные границы? Что в ней изменилось? Опишите свои эмоциональные и физические ощущения, перемены в ментальной и духовной сфере.

4. Представьте себя среди родных. Представьте, что все собрались на праздники. Теперь, когда вы установили все необходимые границы, как этот опыт отличается от ваших прежних семейных сборищ?

5. Наконец, представьте себя с друзьями. Что изменилось в вашем общении с тех пор, как вы научились устанавливать границы?

6. Оставайтесь в медитации, сколько захотите. Когда будете готовы, пошевелите пальцами рук и ног, сделайте несколько круговых движений головой и вернитесь в текущий момент. Откройте глаза.

ГРАНИЦЫ МОГУТ МЕНЯТЬСЯ И РАЗВИВАТЬСЯ

Люди меняются и развиваются, и то же происходит с границами. После развода я установила границу, которая казалась мне незыблемой (категоричное «нет»): я пообещала себе никогда больше не вступать в близкие отношения. Потом я встретила Аарона, и мое категоричное «нет» превратилось в «да». Границы меняются. То, что казалось абсолютной истиной год назад, месяц назад, даже вчера, может измениться в одночасье. И это нормально.

Суть в том, чтобы постоянно прислушиваться к себе. Легко отпускать свои прошлые убеждения и спрашивать себя: «А что сейчас для меня важно, чего я хочу сейчас?» Отталкиваясь от текущих потребностей, устанавливайте новые договоренности с окружающими.

Я написала эту книгу, чтобы вы могли обрести смелость и отстоять всё, что важно для вас и что поддерживает вас. Если когда-нибудь у вас возникнут сомнения в важности границ и жизни в соответствии со своими идеалами, если вам понадобится дополнительный заряд храбрости для установления необходимой границы, перечитайте эти постулаты и получите от меня любящий пинок.

• Граница — это ограничение, при помощи которого вы заявляете о своем согласии или несогласии делать что-либо или о том, какое поведение окружающих является для вас приемлемым/неприемлемым.

• Отказываясь от границ, вы отказываетесь от себя. В результате вы можете прожить жизнь впустую и так и не реализовать свой потенциал.

• Главный нарушитель ваших границ — вы сами. Никто не должен следить за сохранностью ваших границ, кроме вас.

• Другого человека нельзя изменить. Нельзя заставить его соблюдать ваши границы.

• У вас есть выбор: длительный дискомфорт, вызванный постоянным нарушением границ, или кратковременный дискомфорт в результате установления и поддержания границ.

• Здоровый эгоизм меняет жизнь. (См. следующий раздел.)

• Конфликт может просто выявить разногласия. И вполне возможно поддерживать отношения без того, чтобы во всем соглашаться.

• Составьте шаблон разговора о границах и отрепетируйте разговор с помощником или перед зеркалом. Это настраивает на успех и придает уверенности.

• Стандартный ответ — это фраза, которую необходимо повторять каждый раз, когда возникает необходимость защитить границу.

• Мастер границ — это тот, кто ценит свои желания и потребности не меньше желаний и потребностей окружающих.

Людям очень трудно свыкнуться с мыслью, что эгоизм бывает «здоровым» и предпочтительным, поэтому я хочу еще раз заострить на этом внимание. Здоровый эгоизм — основа границ. Пока вы не поймете, что заботиться о собственных потребностях нормально , даже если из-за этого вам придется перестать обслуживать потребности чужие, вы не сможете установить ни одной границы.

Многие, включая меня, страдают от иррационального страха, что если мы позволим себе стать хоть чуточку эгоистами, то превратимся в нарциссов. Но этого не произойдет. Мы видим в мире столько нездорового эгоизма, что чрезмерно компенсируем его нездоровым самопожертвованием. Если вы переживаете, не нарцисс ли вы, поверьте, вы не нарцисс. Нарциссов подобные вещи совершенно не интересуют! Созависимые люди, которые всю жизнь ставили себе цель угождать окружающим, не могут просто так превратиться в нарциссов. Вы не можете резко примерить на себя другое «я», противоречащее вашей природе.

Но научиться здоровому эгоизму, поверьте, — в этом нет ничего плохого. Здоровый эгоизм привнесет в вашу жизнь равновесие. Многие мои знакомые убедились, что забота о своих потребностях делает нас более щедрыми. Мы не принуждаем себя отдавать, истощая свои ресурсы и жертвуя собой. Когда наши собственные потребности в приоритете, мы делимся из щедрости и великодушия, а не из чувства долженствования и необходимости доказать окружающим свою ценность.