Ася - Шум

Через несколько недель разменной жизни в роли дешёвой проститутки, я в очередной раз отказалась от наркотика на один день. Зависимость была уже давно, я и раньше ощущала моральный дискомфорт в такие дни, но в тот день всё было иначе. Началась паника, всё тело болело, я не могла работать, отказалась от нескольких клиентов и поехала домой. Жутко болела голова, просто невыносимо. Я не знаю, можно ли это назвать ломкой. Но я отвратительно чувствовала себя в ту ночь, поэтому написала своему сутенёру, что возьму выходные. Он не был против, так я делала самые большие выручки из всех его девочек. И вот вы спросите, как он меня так просто отпускал? Всё дело в том, что он меня иногда насиловал. Просто заходил в комнату и принуждал к сексу. Да и изнасилование ли это было? Я всё равно спала с тем, с кем не хочу, просто ещё один клиент, бесплатный. После секса мы говорили, и я знала о его слабых местах. Поэтому, когда мне что-то нужно было, таблетки, сигареты купить или же взять выходные, он не был против. Так я и сорвалась домой прямо посреди ночи. Мой одногруппник съехал, я находилась дома одна. Хотя нет, не одна, с того момента вместе со мной постоянно присутствовала головная боль. Но я решила – нужно прекратить употреблять наркотики. Это не игрушки. Было очень страшно, ведь обезболивающие не помогали. Помните, я говорила про Федю, того повара, что безумно понравился, тот клиент, что целовал меня в губы? Так вот, на следующее утро он мне позвонил. Именно в мой внезапный выходной. Совпадение? Мне не хотелось верить в совпадение, хотелось верить в судьбу. Тем же вечером он подъехал к моему дому, мы погуляли, а потом поехали в ресторан. Просто говорили, были пьяные и счастливые. Я спросила «ты хочешь построить отношения с проституткой? Я не брошу это дело, у меня есть цель, ты знаешь.» На что получила мгновенный ответ «Я и не прошу этого, я всё понимаю, просто мне сейчас хорошо, ты сама распоряжаешься своей жизнью». И мне было невероятно приятно. Это и есть то самое принятие человека, ни смотря ни на что. В Москву я так и не переехала, проституцию бросила, просто жила некоторое время для себя. По-прежнему ела, шумела, покупала красивую одежду, нарастила волосы. Наконец, мне хотелось тратить деньги на себя, на улучшение себя. Отношения с Федей вырастили во мне крылья. И я думала, как же мне дальше жить?

В тот период времени мне написал Гоша. Предложил встретиться, и я согласилась. Мне не хотелось ему больше врать про свою жизнь. Поэтому рассказала, чем занималась всё лето. Он был настолько удивлён, что не знал, как продолжить разговор. А потом просто завалил вопросами. На его лице было удивление, сочувствие, жалость. Я ожидала отвращения, неприятия, но ничего этого не было. Он сказал одну фразу, которая обрадовала меня «знаешь, в мои 34 года не было ничего настолько ужасного, как ты сейчас живёшь?». Мне было приятно, от понимания, люди тоже думают, что мне живётся непросто, что я многое в жизни перенесла, но справилась. Тогда он начал говорить, что мог бы защитить меня, нужно было просто ему написать. Но я уже не верила ему, знача обесцененность его слов, он бы ничего не изменил, а только хуже сделал бы. Но мне нравилось чувствовать не безразличие, а тревогу за меня. Через несколько часов мы закончили нашу прогулку, попрощавшись на неопределённое время.

А тем временем, Федя посоветовал мне найти работу поваром. Но как? У меня так мало опыта. Я никогда нормально не работала. Но желание становиться лучше и вдохновляющие рассказы о кулинарии просто заставили найти работу. Я записалась на несколько вакансий, но решила остаться в первом, куда пришла на стажировку. Конечно же я врала и про опыт работы и про то, что всё ещё учусь в колледже. Каким-то невероятным образом мне поверили, и я так и не прокололась. Стажировка длилась 2 недели. 2 недели я бесплатно работала. А потом втянулась. Мне безумно нравилось всё, что происходило на работе. Я с горящими глазами смотрела на эту обстановку на кухне, бралась за любую работу, помогала другим поварам, чтобы те меня научили чему-то новому. А тем временем, Федя решил ко мне переехать. Да, примерно через месяц отношений он переехал ко мне жить. Тогда я прочувствовала жизнь поваров на практике. Практически каждый вечер он пил самогон, работал по 6 дней в неделю 14 часов в день. Зачем так много работать? Выплачивать алименты, платить кредит за машину. Мы виделись только ночью. Мне не нравилось всё это, я люблю одиночество, тогда можно есть и шуметь, не боясь оставить следы в унитазе, не боясь внезапного появления Феди, можно устраивать беспорядок и много чего ещё можно делать, когда живёшь один. Последней каплей моего недовольства стала его фраза «горбатого могила исправит». Так он, находясь в алкогольным опьянении, отреагировал на моё sms «я сегодня в клуб пойду, хочу потанцевать». И тут я поняла, что глупо завязывать отношения с человеком, знающем о таком прошлом. Попросила его собрать вещи. Не в тот же день, через неделю примерно. Отношения были разорваны, а я снова свободна. Тем не менее я очень благодарна ему, ведь он вдохновил меня бросить проституцию и найти нормальную работу. Я сама принимала все решения, касающиеся моей жизни, некоторые дались очень сложно, например, неудачи на работе. Нехватка опыта чувствовалась. Мне нравилась работа поваром, но мне было так тяжело, вы себе представить не можете. Я пережила столько унижений от шефа, столько позора, и с непривычки стоять на ногах по 13- 14 часов это ад. Нам не разрешали присаживаться на работе, только пару раз, пока куришь. Столько блюд возвращалось на кухню, я много ошибалась, забывала положить некоторые ингредиенты, мне выписывали штрафы за это. Но несмотря на всё это в голове была только одна мысль «пускай лучше штраф, лучше 5 штрафов, только не увольняйте меня». Я вцепилась в эту работу зубами. От перегруза я начала выпивать. После крайнего дня я покупала один литр пива, выпивала его вместе с семечками, под видеоролики на YouTube. Только так я могла расслабиться. Ведь были трудности не только физические, но и моральные. Коллектив. Да, работа поваром это коллективный труд. Я не умела разговаривать с людьми и не хотела. Да мне просто не о чем было с ними говорить. Всё, чем я жила последние пару лет, нельзя обсуждать, ведь я пришла хорошей девочкой студенткой. Не хотелось портить репутацию. Что обсудить с коллегами? Я не смотрела телевизор несколько лет. Не сидела в социальных сетях, потому что боялась. Боялась, что меня найдут мои клиенты или кто-то с теле проекта, или что у меня появится ещё одна зависимость. Да, от социальных сетей тоже бывают зависимости. А что мне обсудить? Да чёрт! Где я была? Где я росла? Почему я не смотрела мультики в детстве? Потому что мама заставляла нас убираться дома, делать дела. А каждое лето я работала. Фильмы? Я не привыкла ходить в кино. Да я за свою жизнь на тот момент была в кино раз 5. Мама не считала нужным выезжать куда-нибудь и отдыхать. А потом? Потом уже я сама повернула свою жизнь из потока «норма, общепринятость» в «концентрированная ненормость». У меня не было общих тем для разговоров с коллегами. Я не понимала, о чём они говорят. Я молчала. Всё время молчала. Это проще, чем навёрстывать упущенные фильмы, игры и читать новости за последние пару лет. Да и стоит ли оно того?