Ася - Шум

После беседы с психоаналиком я вдруг осознала, какая я молодец, что выбралась из того борделя, что собственными усилиями попала на телевидение и самое главное – нашла нормальную работу. Я поняла, насколько сильным человеком являюсь. Раньше все изменения казались само собой разумеющимся, а теперь же это было поводом для гордости. Я точно помню, как вышла после консультации с гордо поднятой головой, ведь мне удалось победить наркотическую зависимость, бросить проституцию и лёгкие деньги в пользу тяжёлой и менее оплачиваемой работы поваром, и что самое удивительное – осмелиться и снятся в телевизионном проекте, посвящённом моему самому любимому делу – приготовлению еды. Раньше я просто не признавала своих достижений, но сейчас я поняла свою ценность, а вернее, даже бесценность. Но была и обратная сторона. Когда люди ходят в терапию, они признаются себе в ужасных вещах. Озвучивают то, о чём раньше и подумать было страшно. Я не понимаю до конца, как это работает, но я говорила очень много ужасающих вещей.

Меня постоянно кидало то в хорошее настроение, то в ужасное. Было так, что я приходила на работу накрашенная, красиво одетая и так пару дней, а следующую неделю с грязной головой, в мятой одежде, без настроения. Обычно моя грусть была связанна с булимией. В какой-то момент я приходила к мысли, на сколько ужасно, что я не могу контролировать свой аппетит, что не могу перестать закидывать в себя всякие ненужные моему телу куски еды. Это огорчало. И тогда я ела ещё больше и ещё больше шумела, а как результат – худела. Так, за несколько месяцев я сбросила 13 кг. На работе все удивлялись, ведь я ни в чём себя не ограничиваю, ем хлеб и пью кофе с сахаром, облизываю венчики и ложки со сладкими кремами. Не дожидаясь, пока кто-нибудь спросит «а как ты худеешь»? Я говорила всем вокруг, что на выходных ничего не ем. Только воду пью. Какой же это бред, если честно. Но мне верили. Или мне хотелось так думать, чтобы не терзать себя страхами быть разоблачённой в походах в туалет после каждого приёма пищи.

Я уже понимала, что мне необходим человек. Наконец, поняла, что готова к отношениям. Готова попробовать заполнить свою пустоту кем-то. Я искренне надеялась, что отношения заполнят меня, мои свободные мысли, которые сами собой, на автомате, заполняются размышлениями о еде, о том «что бы вкусненького съесть?» И через час снова «может догнаться ещё чем-нибудь сладким и пойти пошуметь?» А через пару часов я уже стою над унитазом. Потом сигарета, кофе, около часа работы в состоянии эйфории, и снова всё по кругу. Мне это не нравилось. Я чувствовала свою зависимость от этих ритуалов. Так может быть мысли о еде сменятся мыслями о человеке? Я начала флиртовать с одним коллегой. А потом пришла к нему в гости. Мы смотрели фильмы вместе, и я гладила его волосы. Он был пухлым, а я считала себя толстой. Только с пухлым мальчиком я чувствовала бы себя комфортно. Но как начать нормальные отношения после такого количества партнёров? И что ответить ему, если он спросит «сколько у тебя было партнёров?» «Когда ты успела научиться так классно делать минет?» «Что ты пробовала в сексе?» «Чем ты жила ранее?». Я не хотела врать. Не хотела начинать отношения со лжи. Поэтому, пока мы ещё не начали встречаться я должна была подготовить себя к этим вопросам. Тут два пути – либо врать полностью и притворяться неумёхой, рассказывать придуманную историю моего прошлого, либо говорить правду, но недоговаривать некоторые моменты. Говорить полностью правду я не собиралась. Какой парень захочет встречаться с девушкой, через чей рот прошло несколько сотен членов? Никакой. Плюс, я не хотела портить свою репутацию хорошей девочки на работе. Поэтому я решила говорить про свой опыт, но с одним человеком. Число партнёром я взяла исходя из тех, с кем были более или менее тёплые моральные отношения. В 21 год иметь 5 партнёров приемлемо. На мой взгляд, по крайней мере.

Из записей психоаналитика

Чтобы я могла пустить человека к себе в душу я должна его долго знать. Общаюсь с Костей с работы уже полгода. Полгода не шли месячные, с ним начала общаться и пошли. Мне кажется, присутствие мужчины вызывают у меня месячные. Я такая счастливая, наконец то я не одна. Я не идеальная и не идеальный он и это нравится. Иногда кажется, что я заставляю себя думать, что он мне нравится. Надо пошуметь, ем только по часам, нет чувства голода, оно в голове, а не в животе. Хочу обычной и спокойной жизни. Обычная жизнь – это чистая жизнь. Мне нравилось чувствовать, что я востребована, что меня хотят. И вот наступил момент, когда мы с Костей переспали. Ещё начиная с поцелуя мне не понравилось. Знаете, так бывает, не нравится запах человека, его стиль целоваться. Он показался мне таким неопытным. Хотя, ему было всего 24 года, всё равно, даже для этого возраста. Первые пару недель отношений всё было в порядке. Я радовалась, что практически не вру ему, говорю то, что думаю. И самое существенное – я наконец не одна. Мне действительно нравилось быть в нормальных отношениях. Разница в возрасте была маленькой, хотя меня и не привлекают такие мальчики. Просто мы много времени проводили вместе на работе. Этот человек был всегда рядом.

Из записей психоаналитика

У нас с ним всё было и по ощущениям, будто было это первый секс в моей жизни. Наконец я могу быть собой. У него взгляд чистый, смотрит на меня не как на купленную вещь, а как на человека. Иногда говорю себе «съешь ещё, ты же много работала, ты заслужила отдых». С мамой пили всю ночь. Она у меня советы в сексе, мне нравится, что она у меня спрашивает. Я ей накачала полную флешку порно, которое по-любому понравится её новому отчиму, исходя из её рассказов об их интимной жизни. Чувствую себя девочкой-девочкой, есть для кого. Поняла, что нравится боль и унижение в сексе. Я заново учусь жить и есть. Чувствую потребность заботиться. С Гошей поэтому была, потому что он нуждался в заботе. Скучаю по всей той грязи, скучаю по этим взглядам, как на проститутку.

Иногда у меня были откаты назад. Я уставала морально. Тяжело было находиться по 2 суток у Кости, ведь я не могла шуметь. А мне хотелось. Физически мне удалось настроить свой организм на переваривание пищи. Не всегда, но живот так не раздувало, еда не зависала в организме на 4-5 дней, как это было раньше. Бывали дни, когда я срывалась и оставалась дома на 2 суток, только ела и шумела, таким образом отдыхала и от отношений, и от работы, и от постоянных мыслях о своём лишнем весе.

Из записей психоаналитика.

Хотела уже всё бросить. Был мини регресс. Шумела несколько дней. Как будто я на шаг вперёд мамы, чувствую своё превосходство над ней, после того разговора о сексе. Она должна признать, что была не права, когда запрещала в 12-13 лет смотреть порно, сама теперь пользуется моим опытом. Ещё в детстве любила подсматривать за тётей с дядей, когда они этим занимались и за мамой с папой, наверное, всё было предрешено, что я свяжу свою дальнейшую жизнь с проституцией, ведь мне всегда нравилась эта грязь. Я постоянно ищу источник удовольствия, но в сексе мне самой проще доставить удовольствие кому-то, нежели принять от кого-то. Тогда я не буду чувствовать, что должна кому-то. Если я когда-нибудь закончу от мужчины, то нужно будет его благодарить, а так, я никому не должна. Пошуметь – это способ выкинуть всё лишнее, выпустить пар. Это чувство пустоты в желудке означает, что я не поправлюсь. Скачала приложение в телефон и считаю калории, пью много воды, но по вечерам не могу отказаться от шума. Это мой ритуал. Хочу сбросить 6 кг, но когда ты пытаешься оставлять еду в себе, то это очень сложно. Всегда есть соблазн избавиться от куска торта за 3 секунды, а не переваривать его 4 часа. Люблю есть, когда никто не видит, воровать еду, тогда не стыдно за свой аппетит. Я себя не чувствую частью общества, не о чем говорить с людьми. Я – изгой.