Ася - Шум

Мне не нравились многие черты Костиного характера, но на первых порах удавалось закрывать на это глаза. Например, он унижал одну мойщицу посуды. Она была психически больна. А он издевался над ней, также не любил работать, никогда не помогал остальным и мне тоже, какая бы запара не была. Он эгоист. Маленький мальчик. Невоспитанный. Но зато молодой. Мне хотелось попробовать нормальные отношения. А что такое нормально? Мне казалось, это минимальная разница в возрасте, схожие интересы. Но на самом деле, это понятие «нормально» ничего не значат, ведь для всех людей нормой является совершенно разное. Общепринятая норма для меня не подходила. Да, был период влюблённости, когда мы спали по 3-4 часа в сутки, а потом вместе ехали на работу, скрывая ото всех свои отношения. И на следующую ночь история повторялась. Это было чем-то новым для меня. Плюс ко всему – я начала ухаживать за собой. Краситься, заниматься спортом, покупать красивую одежду. Но со временем я начала чувствовать дискомфорт. Во-первых, он не курил, а я курила. Во-вторых, мне снова приходилось симулировать оргазм, ведь я ещё ни разу в жизни не достигла этого от партнёра. В-третьих, он слишком много говорил. И я снова стала контейнером для мыслей другого человека. Он не умел слушать, у меня не было возможности высказать своё мнение.

Из записей психоаналитика.

Опять как раньше весь день шумлю. Анализировала, что мне это даёт. Нравится отсутствие контроля, тогда ни о чём не думаю, прям чувствую эту потребность в бесконтрольности. Пью алкоголь, чтобы отпустить всю эту тяжесть мыслей. Поняла, что не готова проводить с Костей всё время. Вчера были мысли о суициде впервые за полтора месяца. Вступила в отношения из-за того, что одной грустно и печально, а теперь этого слишком много. Если представить меня обычную, без булимии, то я не буду плакать, скрывать, мучиться, обжираться, смотреть тупые видео, ведь этого всего хочет червяк в моей голове, он хочет выживать как вирус. Костя смотрит на меня и думает, какая хорошая и милая девочка, а я-то знаю, что это не так. Очень скучаю по школьным временам, когда можно было быть хорошей девочкой ученицей. Тогда жизнь была искренней, меньше ответственности, там было посвободней, попросторней. А сюда приехала и начала сразу шуметь. Снился сон про папика, не хватает этой грязи, чтобы мной пользовались, смотрели на меня как на что-то мерзкое, тогда я чувствую свою никчёмность. Бесконтрольность, отсутствие мыслей, могу наслаждаться бесконечно. Хоть сон про папика был приятным, родным, привычным, но я рада, что это только сон. Во сне нравилось совершать действия, о которых никому нельзя говорить. Я необычная, я выиграла, я победила, ведь об этом всём никто не знает. Чувство превосходства над всеми остальными. Последнее время думаю о папе и мне обидно, что он нас бросил.

Это был не мой человек. Однако, я многое попробовала с ним впервые. Например, целый день просидеть за компьютерными играми, есть и снова смотреть сериал. Впервые я начала ходить в магазины с парнем, а не одна. Впервые попробовала секс при месячных, пробовала получить удовольствие от секса, хоть и безуспешно. Как-то вечером, когда у нас был выходной, я отказалась ехать к нему по причине плохого настроения. А сама же просидела весь день дома, объедаясь дешёвой едой и прочищаясь время от времени. Тогда в дверь постучался Костя. А у меня дома везде валяются фантики от дешёвых булок, печенья, сосисок по 30 рублей и хлеба с маргарином. Мне жалко было тратить деньги на нормальную еду, ведь это всё равно расходный материал для моего своеобразного хобби. Я не могла открыть ему дверь. Да я только что блевала как сука, как я буду его целовать? Нет, не открою. Но понимание, что он никуда не уйдёт, терзало меня. Минут 10 он простоял под дверью и стучал. Каждый стук будто по сердцу. Что я ему скажу? Что я булимичка? Серьёзно? Да это чертовски стыдно. Некомфортно. Он не поймёт. Да и мне неприятно будет потом с ним встречаться. А если он расскажет кому-то на работе? Ужас. Но он никуда не ушёл, а по-прежнему настойчиво стучал в дверь. Мне пришлось открыть. Он стоял со слезами на глазах и букетом цветов в руках.

–Что происходит? Почему ты мне не открываешь? Я должен сейчас кому-то набить морду? У тебя кто-то есть?

–Нет, я одна дома

–Тогда дай пройти

–Нет, не могу, пожалуйста не мучай меня, прошу, не надо

–Что случилось? Я хотел тебя порадовать, приехал, цветы купил, а ты даже в квартиру не пускаешь? Говори, что происходит

–Я не могу сказать. Не нужно целовать, пожалуйста

–Да чёрт возьми, ты можешь объяснить, что с тобой происходит? Я ничего не понимаю. Почему ты в последнее время не хочешь видеться?

(Я не могла ему сказать, что мне надоел секс каждый день. Мне он вообще не нужен, надоело притворяться и давать каждый раз, когда у него встаёт, хотелось просто быть дома одной и есть, шуметь, а не мучится потом от невозможности прочиститься и есть дальше)

–Нет, не могу. Просто иногда мне нужно побыть одной.

–Тогда почему я не могу пройти? У тебя кто-то есть?

–Хорошо, пожалуйста, проходи.

Он увидел мой беспорядок, тогда я рассказала про свою булимию. Пришлось соврать, что я устраиваю себе такие дни обжирательств раз в неделю, а в остальные дни ем как нормальный человек. Он обрадовался, что я не прячу там другого парня. Целовал меня, хотя я не хотела целоваться, мне было противно за него. Как можно целовать девушку, которая только что блевала? Фу, какая мерзость. Но быть той девушкой совсем не мерзость. Да уж, парадоксы. Он сказал, что ему не мерзко, что он не имеет ничего против, зато теперь ему понятно, зачем я хожу к психоаналитику. Это удивительный, неприятный диалог закончился сексом на полу. Неплохие воспоминания. Он принял меня и с этой проблемой. Не отвернулся от меня, чего я боялась. Но мне по-прежнему было слишком много секса, слишком много совместных ночёвок и сна в неудобной позе в обнимку. Надоело. Это всё не моё. Я люблю свободу. И речь идёт не о сексе со всеми подряд, нет, я теперь вообще не хотела секса, и тем более, с кем попало. Но разорвать отношения было невозможно, так как мы работаем вместе. А, учитывая его скверный характер и слишком большое количество компромата на меня, то я и не планировала с ним расставаться. Просто давала ему каждый раз, когда он захочет. Была конечно и романтика, и хорошие воспоминания, но всё это обременялось нежеланием заниматься с ним сексом и спать в неудобной позе, молчать и слушать, смотреть культовые фильмы, которые мне не нравились. Были плюсы, но было и очень много минусов, которые я пыталась разобрать с психоаналитиком. Кстати, я стала ещё больше шуметь, ведь моя фигура по-прежнему была противна мне самой. Единственное, что успокаивало меня во время секса – мысль, что у Кости живот больше моего. Если бы он был стройным, то я бы жутко комплексовала. А тем временем, на улице постепенно наступала весна.