Ася - Шум

В один из моих выходных написал Гоша, хотя мне не хотелось с ним общаться в тот момент. Но он был настойчив, и мы созвонились по Skype. Он рассказал, как его бросила одна девушка, сказав ему ровно те самые слова, что он когда-то говорил мне «я тебя не держу, ты в любой момент можешь уйти, ты свободен». И ему стало так больно, что он вспомнил эти же слова только из своих уст. Удивительно, но даже в таком зрелом возрасте, человек продолжает узнавать мир и новые чувства. До этого момента его никто так не обижал. Поэтому он прочувствовал свою ненужность, безразличие близкого человека. И очень скоро решил извиниться передо мной за те слова на кухне за столом. У меня не было желания слушать его, поэтому я всячески провоцировала скандал, рассказывая о том, чего не могла ранее сказать. Так он узнал о моих папиках, от которых я приезжала к нему, покупала нам еду на натраханные деньги, скидывала ему карту. Он не был удивлён, не был расстроен, кажется, что ему было всё равно. Тогда мне показалась эта ситуация унизительной, и я вскоре положила трубку. Самое обидное, что эта ситуация его как бы устраивала, а позже я в этом убедилась. Он не был против того, что я сплю за деньги и немного даю ему на расходы, покупаю что-то для него. Какой мерзкий человек. Зато после этого мне стало проще жить, ведь я сказала то, что беспокоило меня уже долгое время.

А что с моей булимией? Я по-прежнему вызывала рвоту ежедневно. Да, и на работе тоже. После каждого приёмка пищи я шла в туалет, опустошала желудок, потом курила, пила кофе и работала 3-4 часа, пока снова желудок не набивался всякими кусками еды, что нужно было бы выбросить. Я шумела по 3-4 раза в день. В выходные эти цифры достигали 12-13 раз. На работе было крайне сложно контролировать себя. Еды много, очень много. Я умудрялась есть втихую ото всех, тогда еда была вкуснее, и при этом всегда могла ответить на вопрос напарника такими словами, в которых не использовались некоторые буквы, на произношение которых нужно было поднимать язык вверх, или вниз, чтобы никто не заметил, что я опять ем. Я незаметно наблюдала за всеми, а когда никто не смотрел быстро закидывала что-то в рот и незаметно съедала. Редко, но иногда кто-то из поваров или официантов всё же видел, как я ем и это стыдно. Мне было стыдно, что я доедаю всякие куски, которые любой другой повар выбросил бы. Ненавижу это чувство, быть пойманной за поеданием некрасивого, неаппетитного ошмётка. Но со временем я пошла дальше. Оставались лишние порции, которые никто не хотел есть. Обычно их забирали мойщицы посуды, но я решила, что мне нужнее. Тогда их забирала я. Говорила всем, что это для кота, а сама же приходила домой и съедала всё, а потом шумела. Каждый день после работы я заходила в магазин и покупала булочки. Самые дешёвые, как правило, штук 5 или 7. Приходила домой, снова объедалась и шумела. Это был некий ритуал. Пошуметь перед сном, значило примерно то же самое, что сходить в туалет перед сном. Без этого никак. Но теперь моя жизнь имела хоть какую-то стабильность. Официальная работа, собственные деньги, которые я тратила не только на еду, но теперь и на вещи, всякие массажёры, косметику. Всё было относительно спокойно. Я любила запары, когда выходит много заказов одновременно, и ты превращаешься в робота. Стараешься максимально быстро раскидать все заказы, при этом адреналин в крови подстёгивает ещё больше, а потом выходишь на улицу уставшая, куришь и думаешь «вот это да, как круто было». В общем, я безумно любила свою работу. Даже гордилась своей профессией.

Такая размеренная жизнь продолжалась до нового года. Сестра праздновала со своим новым парнем и его компанией, которую я не знала, к маме ехать на 3 дня было лениво, да и она праздновала с отчимом, а я? Как же праздновать мне? Я пыталась напроситься на работу, но не вышло. 30 и 31 декабря выпали на мои выходные. И что мне делать одной? Настроение было отвратительное ещё с 25 числа. Сестра пригасила меня в гости, но я отказалась. Мне хотелось побыть несчастной, прочувствовать это одиночество, в которое я сама себя загнала. Я предложила сестре приготовить ей новогодний стол у себя дома, а она приедет и заберёт еду. Это хоть как-то подняло мне настроение. Я готовила 30 и 31. В 6 вечера 31 числа у меня не получился торт, дежа с кремом упала и испачкала пол кухни, тогда я просто села на диван и зарыдала, взявшись за голову, смотря в потолок. В голове крутились мысли, которые я не могла сформулировать в слова до этого момента «я совсем одна, мне нужен хоть кто-то, хотя бы друг или подруга, или парень или просто говорить с кем-нибудь, я не хочу так жить, но жить хочу, а вышло это из-за моей булимии, мне всё время приходится скрывать это от окружающих, поэтому я никого не подпускаю близко, я так устала от одиночества, мне нужен человек, я несчастна, даже новый год праздновать не с кем». Потом вытерла слёзы, и пошла переделывать торт. Вскоре приехала сестра, а я притворилась спящей, дабы ещё раз не пришлось отказываться от предложения поехать к ним в гости на новый год. Сестра забрала все тарелки с едой, перетащила их в машину, поцеловала меня, шепотом сказала спасибо и уехала. Я же встала с кровати, оделась, взяла паспорт и пошла в магазин. Я хотела напиться алкоголя, объесться какой-нибудь еды, пошуметь и лечь спать. Я так и сделала. А наутро не смогла найти паспорт. Да, я потеряла паспорт в ту ночь. Может быть случайно выбросила вместе с мусором. Это был отвратительный новый год. Выспаться мне не удалось, вокруг все шумят, у соседей музыка орёт, потом этот салют. Настроение моё было противоположное, не «салютное». Наутро стало легче. Я просто весь день ела и шумела, а потом работа и снова обычные будни. Но этот новый год показал, чего мне не хватает. И я зарегистрировалась на сайте знакомств. Просто для общения, даже сходила к одному человеку домой на кофе, но из этого ничего не вышло, и я удалилась оттуда. Но желание изменить свою жизнь никуда не ушло. Я стала общаться с одним коллегой, старшим меня на 3 года. Он научил меня кое-чему в кулинарии, в остальном же я просто слушала его. Я пыталась говорить в ответ что-то, но он не умел слушать, перебивал. Тогда я смирилась и просто слушала. Это лучше, чем ничего. Примерно в этот период желание изменить свою жизнь выросло на столько, что решила попробовать гипноз. Я давно слышала, что люди благодаря этому методу бросают пить алкоголь, так может и в моём случае с едой это тоже поможет? Быть может эта пустота без еды уйдёт? Мне так хотелось верить в то, что есть волшебный способ не бороться с собой, со своим аппетитом. И я записалась на приём к лучшему гипнологу в нашем городе. Это дорого. Но если получится забыть про этот способ худеть или поддерживать вес, то никаких денег не жалко. Но это не помогло. По сути, я находилась между сном и бодрствованием. Я говорила первое что придёт в голову, вспомнила некоторые моменты из детства. Но на аппетит это никак не повлияло, хотя гипнолог считал, что все мои проблемы именно оттуда. Спустя 3 сеанса я не ощутила никакого эффекта, только плакать стала чаще и ходить без настроения. Тогда я решила – нужно снова ходить к психоаналитику. Я написала ей с просьбой возобновить консультации. Оказывается, она видела меня по телевизору в том кулинарном проекте, писала мне, но я несколько раз в год меняла номера телефонов, поэтому она никак не могла мне написать. Я сама ей написала с просьбой продолжить терапию. Она была рада моему появлению, и снова я каждую неделю ездила на консультации. В тот момент у меня всё было относительно спокойно, а надежды победить булимию уже практически не было, ведь я столько раз пыталась и ничего не выходило, я всё равно объедалась и шумела, и снова ела и шумела изо дня в день, по многу раз. В этот раз я пришла к ней, чтобы улучшить качество жизни, моральное состояние. И мы снова разбирали все мои переживания…