Ася - Шум

Из записей психоаналитика.

Вчера кошмар случился, скала Косте, что я злюсь. Мне кажется, я всё разрушаю. Когда Костя зовёт в гости, чувствую это как посягательство на мою свободу.

Эта весна была крайне необычной. Корона вирус. Во всем мире люди говорили только об этом. И в какой-то момент, наше кафе закрыли. Мы с Костей заранее договорились, что проведём этот карантин вместе, но когда время пришло, то я поняла – не смогу прожить с ним и 3 дней. Тогда я резко уехала к маме в деревню. В тот момент города ещё не были закрыты. Я свободно доехала на автобусе. Но через 3 дня, когда уже собралась возвращаться, меня ждал сюрприз. На автовокзале, куда я позвонила за пару часов до автобуса, сказали «города закрыты из-за пандемии». Сайт, на котором можно было бы доехать с попутчиками, был заблокирован. И вот, я сижу у мамы дома, понимая – я здесь застряла на долго. Чем заниматься? А чем я обычно занимаюсь? Ем и шумлю. Именно так я и проводила время обычно, приезжая к ней в гости. Но я же ведь решила бросать это дело. Тогда я решила – отличный вариант, чтоб бросить шуметь. Я не работаю, есть время на отдых, еды вокруг меня меньше, чем на работе, а контроля больше. И по традиции – я решила начать с утра. Я не понимала, как мне нужно питаться, поэтому смотрела на маму. Смотрела, сколько она ест, что именно ест, старалась есть меньше гарнира и больше овощного салата. После еды было невероятно сложно остановиться, тогда я постоянно сосала маленькие конфетки, чтобы вкус еды не покидал меня, но и не переедать. Я смогла продержаться до вечера. Еда состояла из завтрака с 2 бутербродами, большой кружки кофе и нескольких печенек, обед из супа, второго в виде гарнира, котлет, салата, после еды конечно кофе и сладости. На ужин просто гарнир и котлеты, оставшиеся с обеда, салат, чай с бутербродами, сладким. Мама всё это ела и не чувствовала дискомфорта, а у меня раздувался желудок, словно шар. Еда конечно переваривалась, но меня весь день преследовало чувство обжорства. И вечером я не выдерживала всего этого. Шла шуметь за дом. Следующие три дня я шумела только один раз в день, перед сном. Но я заметила, как потолстела. Причём сильно. Килограмма 4 я набрала за 3 дня, в зеркале было отвратительное отражение. Я не могла в таком виде приехать к парню. Поэтому решила устроить себе разгрузочные дни на воде. Я так делала уже и раньше, да много раз я сидела на питьевой диете. Я ушла в другой дом, чтобы не было соблазнов, но не выдержала ни дня. Потом вернулась к маме, мы вместе поели и тогда я решила – не вариант. Я не могу тут жить и не шуметь. Эмоционально всё было стабильно. Я впервые в жизни словила мысль, что мне комфортно рядом с ней. Я будто бы не считаю её врагом, не обижаюсь на неё. Мне просто хорошо было рядом с ней. У неё очень изменилось отношение ко мне за последние годы. Она стала терпимее, а я научилась слушать её, но не слышать, ибо она всегда очень много говорит. Ей это необходимо. Постоянно выливать все свои чувства на окружающих. А мне это не нужно, поэтому я кивала в ответ, иногда задавала какие-то вопросы, но не принимала все эти эмоции на себя. Я просто научилась с ней находиться рядом, а она научилась быть сдержанной, понимающей. Я шумела каждый день после каждого приёма пищи, она не знала об этом, но догадывалась. Мне было скучно сидеть целыми днями дома, поэтому в первую же неделю я вымыла окна в 3 домах, что ей принадлежат, а потом и у бабушки вымыла все окна в 4 её домах. Я слушала музыку и убиралась, наводила порядок во дворе. Ежедневно готовила ей всякие вкусности, практически каждый день пекла. А когда работа в домах закончилась, я принялась готовить полуфабрикаты и замораживать. Я весело проводила время. Даже пару дней ходила к ней на работу, им не хватало сотрудников. Да, я успела поработать на заводе. Интересный опыт. Шли недели, мне хотелось домой. Но уехать не получалось. Мы очень сблизились с ней за этот месяц. Если бы мне пару лет назад сказали, что придётся жить у мамы месяц, то я бы сошла с ума только от одной мысли, но все проходило спокойно. Мне понравилось у неё. Спустя месяц я всё же нашла способ уехать домой. Это был прекрасный месяц. Мы выпивали с ней вместе, много беседовали, вместе кушали, смотрели телевизор, ухаживали за её кошками. Да, кстати, я перевезла своего кота в деревню. Жалко мучить его одиночеством в квартире. А у мамы природа и другие коты. Плюс, теперь на работе я не смогу забирать еду для кота, это должно помочь справиться с булимией. Я вернулась домой в город, но не сказала сразу об этом Косте. Хотелось пару дней побыть на свободе. Но потом всё пошло по кочкам. Он хотел все время проводить со мной. Меня это бесило. Я не могла расслабиться при нём. Все время раздражалась, когда он звонил или писал.

Из записей психоаналитика

Месяц пробыла у мамы, не знаю, как вывезла морально. Мне даже понравилось. Я уже готова создать семью, взять ответственность за это. Мама хочет взять ребёнка из детского дома, мы с ней такие разные, будто я не её дочь. У меня всё от папы и его характер. Горжусь, что не похожий на мать. Косте не сказала, что вернулась. Мне не комфортно с ним, не могу расправить живот, мне стыдно, не могу ходить в туалет (не для того, чтобы пошуметь, а справить нужду). Не хочу есть еду, купленную за его счёт, не хочу чувствовать, что должна ему что-то. Он меня унижает подарками. Фантазия о моём будущем «какая-то бизнес-леди, классическая кожаная юбка, в Москве, повар, своя машина, приехала раньше мужа, лёгкий ужин, фильм, секс». Возможно попробую с девушками отношения, будто отомщу всем парням, вымещу злость. Не могу им доверять. Агрессия на мужиков за то, что они позволяли себе делать грязные вещи с девочкой, ещё глупой. Они взрослые, должны были понимать, что делают. Отцовская любовь Бориса. Он приучил меня к ответственности. У мамы сильнее шумела, там же бесплатная еда. С мамой могу себя почувствовать такой, как есть. У мамы мужская энергетика. А у меня как у подростка. У меня больше женская.

Я честно пыталась меньше раздражаться, даже купила антидепрессанты, но спустя пару дней бросила. Всё становилось только хуже. Я по-прежнему шумела каждый день и по несколько раз. А в гостях у кости не могла шуметь. Просто не могла и всё. Я находила в этих совместных днях возможность жить без шума. И это дополнительный источник раздражения. Он также не хотел, чтобы я курила. А курить хотелось. Он говорил «секс всё это может заменить». Но тогда я злилась ещё больше.

Из записей психоаналитика

Начала пить антидепрессант. Он как будто влияет на моё видение, мои желания. Не смогла долго быть с Костей, меньше шумлю. Костя не мой человек. С молодыми я больше не хочу связываться. Мне не интересно с ними, нужен прям друг, а секс не важен. От поездки к маме ожидала боли или чего-то плохого, поэтому её объятия это были «фу». Отвращение, когда и Костя обнимает. Нужно сохранить отношения с Костей, по тому что если расстаться, то будет пусто. В это время я начала вести дневник срывов, чтобы отслеживать регулярность.