Ася - Шум

Из записей дневника. (4 дня без срыва)

14.05. Костя решил прийти в гости, а у меня живот выпирает.

Я не могла больше так жить. Мне надоело бороться со своими негативными эмоциями, поэтому решила бросить Костю. В этот раз я постаралась сделать всё максимально правильно. Обычно я разрывала отношения одним единственным способом – меняла номер. Иногда просто добавляла в чёрный список, ничего не объяснив. Но теперь же я решила с ним поговорить. Да, я набралась смелости ему сказать все это в лицо. В деликатной форме. Но он очень долго уговаривал меня этого не делать, отшучивался, лез целоваться, обниматься, говорил, что я все проблемы сама себе придумала. Тогда я поняла – он слишком навязчивый, не могла долго объяснять ему, поэтому просто дала то, что он хотел, чтобы завтра написать sms. Тот секс был самый пассивный в моей жизни. Я просто лежала бревном. Реально, я даже отворачивалась от поцелуев. Он вскоре ушёл, а я сделала вид, что всё в порядке, незаметно выкрав у него ключи от своей квартиры. Утром мы обменялись несколькими sms, где я ещё раз ему объяснила, что не хочу больше с ним встречаться. Он что-то её писал, но я не хотела читать. Пустая трата времени. И вот, теперь я уже одна. Какую же свободу я ощущала в тот момент, просто не передать словами. Но что мне делать целыми днями? Я убралась дома, прям очень тщательно, сделала небольшой ремонт, помыла у себя окна, стараясь не шуметь. И у меня стало получаться. Я на столько была счастлива от свободы, от того, что теперь моё тело снова принадлежит только мне, что мне не хотелось шуметь. Я ходила в гости к сестре и её парню, мы играли с ними в приставку, я познакомилась с их друзьями, всё было прекрасно. Но карантин и не думал заканчиваться. А сидеть без работы и без денег совсем не хотелось. Тогда я решила – нужно искать работу. Когда я зашла на сайт по поиску, то ужаснулась. Если раньше кондитеры требовались в десятки заведений, то теперь они не требуются вообще. Я не нашла ни одной вакансии. Это просто как какой-то фильм про апокалипсис. Постепенно, через пару часов поиска по другим вакансиям, я начала мириться с мыслью, что в общепите я работу не найду, а придётся работать каким-нибудь продавцом. В той финансовой ситуации мне была необходима работа. Не вечно же продавать все свои вещи. Но мне так хотелось работать с продуктами, снова ловить запары, чувствовать этот адреналин. И я смогла найти одну вакансию. Работа конечно не кондитером, а пекарем. И заработная плата была в 2 раза меньше, чем на прошлой работе, но это лучше, чем ничего. Я пошла на стажировку. Кухня, конечно, отвратительная, посуду моют сами пекари, технологических карт не было, а начальник нерусский. Было достаточно минусов, но мне всё равно нравилось это место. Там я многому научилась в профессиональном плане. Ранее, я не работала с тестом, а теперь уже можно смело говорить – работала пекарем.

Из записей психоаналитика.

Я в восторге, столько всего произошло. Рассталась с Костей, нашла работу, шумлю реже, случился самый долгий период без шума. 4 дня. Бросила антидепрессанты, это тоже от части свобода. Работа в ночь пекарем. Еду не нахожу уже чем-то прекрасным, уже не мучает совесть за срыв. Как будто всё стало проще. Когда рассталась с Костей, ощутила свободу ещё больше и насрать, кто и что обо мне думает. Просто мне скоро 22 и понимаю, что взрослею, мне страшно что-то не успеть. Костя слишком хороший для меня. Мне нужен мужчина, чтобы унижал. Я даже смотрю порно всегда с унижением девушки, с насилием. Хочу поступать в Москву. Желание послать весь мир куда подальше и начать делать то, что я хочу.

Из записей дневника (1 день без срыва)

16.05 Я не нахожу уже это чем-то блаженным. Это нежелание искать себе занятие, это скука, это по-прежнему один из способов себя любимую развлечь, меня уже не мучает совесть за срыв, да это уже и не срыв. Моё сердце не начинает биться сильнее от возбуждения в предвкушении обжорства, как это было раньше. Нет разницы, что именно есть. Это как будто расходный материал для моего хобби – поглощения большого количества еды.

17.05 (срыв на следующий день) Не вкусная еда, которую я сама приготовила, второй раз готовлю дома и шумлю после этого, потому что остаются лишние продукты на второй приём пищи. Лучше бы купила готовые салаты на один раз в супермаркете, тогда бы 100 процентов получила удовольствие и не шумела.

20.05. (3 дня без срыва)Не стоило брать так много булочек домой с работы. Не смогла остановиться и переела.

Я жила в каком –то невероятном счастье. И оно длилось не один и не два дня, а недели. Я потихоньку увеличивала срок максимального воздержания от шума. Мне было сложно переваривать тяжёлую пищу, поэтому я питалась салатами, а после пробуждения обязательно съедала 2 пончика и кружку кофе. Я нашла невероятно вкусные пончики недалеко от дома, и шуметь ими было просто жалко. Я ела и наслаждалась каждым кусочком, а на обед делала салат. На работе конечно же съедала булочку и брала с собой кофе и овощи. Так, я не запрещала себе съесть то, что готовила, но и полезную еду я тоже ела. Конечно, бывали дни, когда случайно переедала, и другие причины для срывов были, но после каждого раза я анализировала, что я могу сделать сегодня, сейчас, чтобы завтра не случился срыв по этой же причине. Я работала над собой ежедневно. Как морально, так и физически. Начала бегать. Да, и ещё очень важный момент. Я задумалась о своём будущем. Я вдруг вспомнила и про отсутствие образования, и про мою любимую математику. А почему бы мне не поступить в университет? Ведь это так гордо звучит «девушка с высшим образованием». Тогда я начала готовиться к ЕГЭ. По моим расчётам, через год я могла бы сдать экзамены и поступить не куда-нибудь, а в Москву. Вот чем я заполняла своё свободное время – подготовкой. Начала я, конечно же, с математики. Та пустота, та нехватка хобби, незаметно уходила с появлением цели. Но это работала не на 100 процентов, эта пустота всё ещё жила во мне.

Из записей психоаналитика

Не шумела 8 дней. Это счастье, я себя чувствую целостной, дома чистота, какой никогда ранее не было, я поддерживаю порядок. Изменились жесты, манеры, у меня мыслей даже не было пошуметь, а потом чего-то стало не хватать. Пустота. Не хватает хобби. Если брошу шуметь, то подумаю, что теперь должна быть счастлива, но это страшно, потому что это чувство забыто. Может не из-за булимии я была несчастна, а ею только прикрывала дыру, свою пустоту. Не понимаю, что теперь туда засовывать. Чем я могу себя заполнить? Не хватает власти над собой, экстрим, чтобы было много концентрированных эмоций. Страшно, что люди перестанут любить, если узнают, что я плохая девочка. Но на самом деле, я супер опытная, умная женщина.

Из записей дневника (8 дней без срыва)