Ася - Шум

На работе поменялось меню, 80 процентов сотрудников уволились. Теперь просто некому было работать. Моего напарника повысили, была бы я мужчиной и чуточку постарше, то на его месте была бы я. Но всё со временем. Я осталась без сменщика. Работала по 5 дней без выходных. Людей было очень много. Таких выручек не было со дня открытия, ещё лет 6 назад. Отсутствие работников, ежедневный наплыв гостей, отсутствие выходных – всё это делало работу просто невыносимой. За этот карантин я набрала больше 10 килограмм. И каждый сотрудник мне об этом сказал. Это стыдно, но я отшучивалась и говорила «это потому что я в пекарне работала и делала очень вкусные булочки». Но на самом же деле, я просто перестала блевать каждые 2 часа, как это было раньше. Тяжело ногам. Тяжело сдерживать себя и не подъедать куски ненужной еды. Мысли, которые мне помогали в тот момент «Это просто твоя работа, это не твоя еда», «моё тело этого не хочет, ему не нужен этот кусок отвалившегося крема от торта» или «я не мусорка, я девушка» «это эмоции, а не голод, лучше пойти покурить». Кстати, курить я начала раза в 2 больше. С момента, когда мне впервые удавалось по несколько дней не шуметь, я начала много курить. Пусть лучше так, это тоже не здоровье, но не так вредно, как опустошать свой желудок.

Из записей психоаналитика.

Новый рекорд. 2 недели не шумлю, запары на работе, без выходных. Чувствую счастье, показала всем тату на работе. С Костей не нравился секс, одна из причин – мой живот. Я стеснялась своего выпирающего живота, стыдно. Приснился сон как веду ребёнка в детский сад.

Из записей дневника (13 дней без срыва)

8.07. Я жирная, обманываю себя, что самооценка в норме. Но даже в мыслях не позволяю кому-либо к себе прикоснуться к моему полному телу. Я хочу весить 60 кг, мне не всё равно как я выгляжу, именно поэтому и обманываю себя, что парень не нужен. Чёрт, да я нуждаюсь в людях, в парне, я хочу секса, но без мыслей о висячем животе, хочется даже выпить алкоголь, но еда лучше. Я хочу похудеть. Это начало отката назад? Возвращение в булимию или что это? Ненавижу это всё. Я плачу, но тело от этого лучше не становится, я поправляюсь. Я себе противна, на самом деле. Я сегодня это поняла, нихрена не приняла я себя. Это очередная маска. Мне стыдно за фигуру, как и раньше. Плохо от этого осознания, очень плохо и грустно, что я одна потому что сама решила быть одной, чтобы не испытывать эти отвратительные эмоции смущения, стыда за своё полное тело. А ещё утром я была счастлива.

Так я и жила в тот период. Безумно уставала, воровала еду, тем самым мстила нашим безжалостным начальникам, шефу, напарнику, что не хотел подменять меня. Но уже через месяц графика 5/1, 7/1, у меня просто сдавали нервы. Мне никто не помогал. Все сотрудники умудрялись посидеть в телефоне, поговорить друг с другом, а у меня было столько работы, которые на меня повесили, что я просто не могла сходить в туалет несколько часов подряд. И это не один раз, это было каждый день. Мне было обидно. Я не умею отстаивать свои границы и говорить «нет, я не буду делать этот крем, это не моя работа, а общая, вчера делала я, а сегодня ты». Я просто не знала, как ответить на их возражения, как их заставить работать. Они просто пользовались тем, что я молчу. А когда я всё же пыталась, то отшучивались, но не делали. Я сама позволила им сесть мне на шею. Что же делал наш шеф в это время? Да что угодно, сидел на лавочке на улице, уткнувшись в телефон, сидел в офисе и играл в компьютер, смотрел футбол, играл в футбол на телефоне. И какая бы запара у меня не была, он не помогал, а только критиковал мою работу. И в один прекрасный день я просто не выдержала.

Тем утром всем нужно было прийти на генеральную уборку. Тем, кто на выходном тоже. И не важно, что у тебя всего один выходной в неделю, а остальные дни ты работаешь по 14 часов, прийти нужно всем. Я проснулась, оделась и вышла на улицу. Шёл такой сильный дождь, ветер сносил с ног, мусор летает по улице, воды выше щиколотки. Я еле как дошла до остановки, промочила обувь, а потом написала, что не приеду на работу. Пошла домой. Позвонил шеф, наорал, сказал, что завтра нельзя убраться, нужно именно сейчас ехать, ведь он же доехал, а значит и мы все должны. Тогда я уже знала на 100 процентов, я приеду, чего бы мне это ни стоило, сделаю уборку, и сразу напишу заявление об уходе. Шеф редкостный и гнилой мажорик. Его обеспечивали родители всю жизнь, они богаты, оплатили и учёбу заграницей, но он глупый и ленивый человек, его никто никогда не уважал, а просто все смеялись над ним, причём иногда и в лицо. Он приехал на работу в то утро на дорогом внедорожнике, что подарили ему родители, приехал и в сухой одежде сел в зале ждать, когда повара уберутся, параллельно смотря футбольный матч, а я же простояла на остановке с только что сломавшимся зонтиком, мокрая до трусов, замёрзшая, но приехала, потёрла одну стену, минут 30 в одном и том же месте, потом поднялась в офис, написала заявление, он спросил о причине, но сказать ему всё своё недовольство я не могла. Но он всё понимал. Когда человек поступает по-свински, он об этом знает. Так и шеф не задавал много вопросов, просто подписал и всё. Это было очень глупым решением с его стороны. Хоть потом он и порвал моё заявление, ведь работать было просто некому, я же предусмотрительно сфотографировала его и уже с этим фото поехала в главный офис нашего кафе. Там меня обязали отработать 2 недели с момента написания. Я отработала, параллельно восстанавливая паспорт, ведь без паспорта, который я потеряла, на новую работу не устроишься. Следующие 2 недели я выносила из кафе всё, что только хотела. Торты, сыр, разные вкусные кремы, просто для мести. Меня обидели и куда мне девать этот негатив? А так я чувствую, что справедливость восстанавливается. Я говорила с шефом сквозь зубы, а он был на удивление милым со мной, помогал раскидывать запары, помогал делать заготовки, уговаривал остаться, но я уже всё решила. Мне надоело это заведения и эти гнилые люди, что там работали.

Я отработала последний день, ещё через несколько получила расчётные и была приятно удивлена размером заработной платы. Чтобы точно быть уверенной, что наш управляющий, который регулярно обманывал с зарплатой, не обманул меня, я снова поехала в главный офис, вся сумма было правильно посчитана, но высшее руководство удивлённо спрашивала, что у нас там происходит, почему так много людей уволилось и почему я не доверяю нашему управляющему, я улыбнулась, посмотрела на них хитрым взглядом и уехала домой. Больше я не видела никого из того заведения. Да, кстати Костя там не работал после карантина. Это единственное, что меня радовало. Но, а после увольнения, это уже стало неважно. И вот я теперь снова без работы. Куда идти? Какую работу я хочу? Сколько же дорог мне сейчас открыто…