Ася - Шум

После такого плотного графика я хотела отдохнуть. Взяла палатку, большой рюкзак и поехала на речку. В этот раз моё, уже традиционное путешествие, не принесло столько удовольствия. Через 2 дня скуки на берегу, я решила возвращаться домой. И тут мне позвонил Гоша. Мы периодически то общались, то не разговаривали по полгода. Оказывается, он планировал приехать из Москвы к маме, покупаться, отдохнуть. Он спросил, может ли остановиться в моей квартире, и я согласилась. Мне всё равно было скучно. Он прилетел через неделю, а тем временем, я всё ещё думала, куда же мне устроиться на работу. И вот, однажды вечером, когда я сидела на кухне, курила после ужина, смотрела в стену, мне в голову пришла гениальная идея, а что, если искать работу не в моём городе, а в Москве? Ведь я давно уже планирую переехать. Так почему бы ни сделать это сейчас, пока деньги ещё остались. Этой суммы мне как раз хватит на пару месяцев, пока не устроюсь там. Да, я в тот момент сама не понимала, что все мои мечты вдруг могут стать реальностью. Но все вокруг говорят о второй волне короновируса, а если я останусь без работы в чужом городе? Но, в крайний случай, можно работать и не по профессии. Да, у меня же нет корочки об образовании, но это тоже не проблема, можно всем врать и дальше. И ещё столько «а если», но на каждый я придумывала план. Я хотела переехать. И значит, я это сделаю. Я никогда не пропаду, я знаю, чего я хочу от этой жизни, не ленива, люблю своё дело и умею приспосабливаться. Да, я понимала, что меня там не ждут и все блага придётся выгрызать зубами. Москва не для слабых, это я уже поняла. Но на тот момент времени у меня был ресурс и запрос на изменения жизни. После телевизионного проекта и уровня кулинарии, что я там увидела, мне просто обидно просиживать своё будущее в своём городе. Мне хотелось большего. Мне хотелось жить, учится, развиваться. А может, это просто другая форма само насилия, испытывать себя на прочность. Так или иначе, к приезду Гоши я уже потихоньку собирала вещи, смотрела вакансии кондитеров в Москве, стоимость жилья, районы и многое-многое другое. Гоша приехал не с пустыми руками. Он привёз наркотики, и мы обкуривались несколько дней подряд. Живя неделю с мыслью о неизвестности, живя в страхе, на который сама подписалась, хочется расслабиться, вспомнить одно из удовольствий, которым жила не так уж давно. Но через несколько дней я взяла себя в руки, и просто перестала принимать. Он продолжил и жил в моей квартире. Не знаю почему, но я ему так доверяла, как сестре. Он предложил пожить в его квартире в Москве, а он поживёт в моей. Только мне нужно было за это платить, а он мне ничего не платил. И это снова меня унизило, но так переезжать было менее страшно. Паспорт был готов, вещи собраны, но меня вдруг накрыла дикое чувство неуверенности из-за лишнего веса. Периодически это всплывало, но почему именно сейчас, когда мне нужно быть максимально собранной. Не знаю, но за пару часов до самолёта Гоша как-то зло пошутил по поводу моей фигуры. Он вообще любил злые и обидные шутки над окружающими. Ребёнок. Но я внезапно для себя заплакала прямо на глазах у Гоши и моей сестры, что провожала. Тогда они со мной поговорили, успокоили, придали уверенности, напомнили о положительных качествах, о моей неизменной душе и не критически полной фигуре. Мне стало легче. И на этой доброй ноте я покинула свою квартиру. Было грустно. Я так люблю свой маленький уголочек, свою крепость, свою квартиру, так сильно, что скучаю по ней ровно столько же, сколько по сестре и маме. Но были и другие мысли. О карьере, о том, зачем я вообще решилась на это. Я летела со спокойной душой, я отпустила прошлое и освободилось место для будущего…

Из записей психоаналитика.

Началась сильная тревога. Вообще перестала чувствовать организм. Шеф взбесил тем, что порвал заявление. Книгу ещё больше пишу. Моё тело кричит об усталости, хоть я и привыкла его насиловать во всех смыслах. Но я могу так умереть. Уехала в Москву в никуда.

Из записей дневника. (8 дней без срыва)

17.07. Отражение в зеркалах, проходя мимо витрин, в окнах на улице, они ужасны. Я РЕАЛЬНО поправляюсь постепенно. Весь день сегодня, вчера и позавчера я жду, когда переварится еда и снова ем. Ем с возбуждением, это эмоции, а не физический голод. Устала придумывать себе занятия, устала отвлекать себя от еды, поэтому просто ела и ела. Вот и итог. Я вообще устала жить без булимии. С ней проще было. Спокойнее. С ней тело лучше выглядело. Я отвратительна сама себе. А хочу смотреть в зеркало и нравится сама себе. Такое чувство, что снова чего-то не хватает, это уже не пустота, хочется эмоциональной перезагрузки, поэтому шумлю. Вот я пошумела, вроде и перезагрузка, а всё равно усталость, физическая и эмоциональная. Как будто тяжесть за собой тащу везде. Шуметь хотелось чтобы перезагрузиться, тело шуметь совсем не хотело. Я прям поняла это в магазине, когда закупалась. Нет сил. Нет настроения.

20.07. (3 дня без срыва) Меня всё достало. Без еды я как будто не отдыхаю. Сегодня чуть не уволилась с работы. По-прежнему нечем занять себя после работы, когда стресс я как будто разрешаю себе переесть. Украла торты с работы, думала сестре принесу, как всегда. Она не ответила, и я съела 6 кусков за раз. Я не знаю, куда выплёскивать усталость. Я знаю один верный способ, и вот сейчас я ем и не о чём не думаю. Отдых, я устала. Я безумно устала себя контролировать, от работы, от лишних килограмм и комментариев окружающих, по поводу моего веса, от постоянного поиска чем себя занять, как расслабиться, чтобы не наедаться, чтоб было хоть немного полегче, чтоб хоть немного было сравнимо с удовольствием как от еды. Со мной не всё в порядке. Мне тяжело жить.

21.07. Сильные эмоции. Ела за компанию с напарницей, уволилась с работы. Нестабильность, страх и радость одновременно. Пофиг на всё. Я хочу найти работу, которая не будет отнимать у меня всё время и силы. Хочу шефа, который будет вдохновлять, а не разочаровывать. Это временная нестабильность ради дальнейшего душевного равновесия. Снова появился важный повод понервничать и нажраться.

23.07. (1 день без срыва) Просто весь день переедала, а вечером не могла уснуть с этой тяжестью. Тогда решила дальше продолжить есть и поблевать.

25.07. (1 день без срыва) Еда не успевает перевариваться. Либо я слежу за тем, что и сколько я ем, либо придётся блевать снова и снова. Мой организм не машина по переработки еды, ему тяжело. Я сильно переедаю.

26.07. Вечером сыр. Много сыра. Не могу тратить энергию на отвлекание самой себя, энергии просто нет. Блюю, когда хочу и всё.

Первую неделю я жила у Гоши, искала работу, ходила на собеседования, на стажировки. Но меня всё время что-то не устраивало. Первое место, куда я попала, был немецким рестораном, с отвратительной кухней, это ресторан только на вывеске, а на деле, это обычное кафе не столичного уровня даже. Я поработала пару дней и ушла, это не мой уровень, я приехала учиться. Гостей к ним ходит мало, запары бывают редко и учиться мне нечему. Я ушла. Потом было европейское кафе. Всё с виду хорошо, но на второй день, уже вечером, хозяйка данного заведения начала орать как сумасшедшая, а потом её помощницы косо смотрели на меня, а после, вообще сказали не трогать здесь ничего. Я не потерплю такого унижения. Я не для этого сюда приехала. Кухня была неплохой, но вот коллектив бы меня съел за неделю. Я ушла и оттуда. Следующее кафе располагалось прямо в центре, грузинская кухня. Из-за высокой арендной платы, помещение было настолько маленьким, что проходить приходилось, касаясь друг друга, а кухня отвратительная. Все повара разных национальностей, нет маркировок, всё такое маленькое, технологических карт тоже не было. И я не стала тратить своё время, ушла через пару часов стажировки. И потом стало страшно. Почему мне всё не нравится? Это я такая вредная? Или я хочу невозможного? Жить у Гоши было слишком дорого. И пока такая нестабильность с работой, я решила пожить в хостеле. Я сняла кровать на втором этаже, на 2 недели. Хостел оказался как дом, настолько всё продуманно для постояльцев, многие живут там по несколько лет. Там и правда было уютно и уединённо, благодаря шторам, отделяющим каждого человека от всех остальных. И я принялась дальше искать работу. На тот момент, я уже месяц жила без булимии. Это меня уже не радовало. Мне было так тревожно, но и работать непонятно где я не собиралась. Я знала, чего хочу. В хостеле я начала шуметь. Бывало, по нескольку дней подряд. Эмоционально мне необходима была разгрузка. Утром я оставляла своё резюме, в обед созванивалась с работодателями, а на следующий день ехала на собеседование, прихватив с собой форму. Так, я прошла 9 собеседований из 11, стажировалась в 6 заведениях. Мне нигде не нравилось. Я не могла чему-то у них научиться. Я мечтала о работе как в фильмах работают профессионалы, а на деле изнутри видела, как работают необразованные эмигранты. Это печалило меня. Но, когда деньги незаметно заканчивались, то я заключила договор сама с собой – найти любую работу, чтоб не возвращаться в свой город. Я помню, как еду на очередное собеседование и мысленно говорю себе «что бы сейчас не случилось, просто зацепись за любой вариант, просто ради денег». Для меня эта фраза приравнивалась как к предательству мечты, но надежда на хорошее заведение, не оставляла меня ни на минуту. И вот, я выхожу из автобуса, захожу в ресторан, и я влюбилась, вот примерно в таком месте я хотела бы остаться…