Ася - Шум

Из записей психоаналитика.

Ходила 2 недели без телефона и интернета. Поняла, что мешает. Пытаюсь бросить курить, не шумела недели 2. Как будто я загоняю себя в какие экстремальные ситуации, где нужно бороться и решать проблемы. Чтобы не шуметь мне нужно всё время решать какую-нибудь проблему. Булимия такое чувство, что такое родное, но и чужое одновременно.

Из записей дневника (24 дня без срыва)

23.09. Весь день рождения я плачу, отменила массаж. Отменила маникюр, не сходила в кино, все планы как отпраздновать сама отменила. Я одна. Морально я всё время одна. Негативных эмоций слишком много. Я раздражительная стала. Вечером ела. Потом не смогла уснуть, потому что комната, которую я снимаю, просто отвратительная. Спать на досках неудобно. Комары жужжат, хотя на улице холодно уже. Про свою полноту я вообще уже молчу. Я устала от постоянного дискомфорта, постоянно мёрзну. Я хочу удобную кровать, покоя и удобства. Я хочу опору рядом, человека. А сейчас я сама принимаю решения во всём. Вся ответственность на мне одной за мою же жизнь. Слишком много ответственности. Сама ищу новое жильё, сама зарабатываю, сама себя развлекаю, как могу, всё сама. От этого иногда устаёшь, поэтому я решила не останавливаться за столом и специально переела, с целью пошуметь.

Иногда я впадала в такие грустные периоды, когда ходила в плохом настроении несколько дней подряд, и всё это только из-за одного – я некрасивая, я не нравлюсь себе. Когда я задумывалась об отношениях, то тут же падало настроение, мне казалось, я недостойная, пока такая фигура, я никому не понравлюсь, а если и понравлюсь, то сама себе я не нравлюсь, тогда какой смысл в отношениях? Не хочу снова переживать из-за фигуры, когда лягу в постель с кем-то. Поэтому желания секса, душевного тепла и романтике обрывались мыслями «я плохо выгляжу, это не поправимо сейчас, жир не спрячешь за пару дней». И этот контраст от романтических фантазий в запрет самой себе даже мечтать, вводил в уныние.

Из записей психоаналитика

Какие отношения? Посмотри на свой живот, задумалась о том, моя ли это профессия. Я не умею разговаривать, задумалась вчера, что я здесь делаю, но я кайфую от этого процесса. Нравится адреналин, жесть, запары, переехала в квартиру, хочется нравиться всем. Во мне что-то не так. Скучаю по прошлой жизни с папиками, а сейчас я одна и бороться приходится, хочу этого или нет. Я просто ни с кем не разговариваю. То хочу отношений от одиночества, то не хочу, нереально с одним выходным в неделю построить отношения. Хватит ли мне ответственности, чтобы принимать антидепрессанты? Мне нравится быть несчастной, себя жалеть, так комфортно и тепло.

Из записей дневника (5 дней без срыва)

29.09. Я не умею отдыхать. Просто от незнания, чем заняться, решила пошуметь. Теперь мне очень плохо. Морально. Хочу похудеть. Чёрт, да я очень хочу похудеть. Хочу гармонии с собой и нормальное тело, нормальную жизнь, нормальные отношения. Хочу заполнить свою жизнь, а не пропадать на работе, только чтобы забыться.

4.10. (4 дня без срыва) Эмоциональный голод. Переела в кино орехов, очень хотелось сладкого весь день. Теперь я сижу в бургерной, прочистилась от орехов, прочищусь и от этого фастфудного мусора.

5.10. От скуки. Хотелось сладкого, не заметила, как переела, а потом весь день шумела.

6.10. Не смогла переварить еду, легла спать и так сильно тошнило. Я пошумела и уснула.

30.10. (23 дня без срыва) Безумно уставала эти 2 недели, не успела отдохнуть на прошлой неделе из-за переезда, и снова на неделю на работу. Грустно от того, что хочу секса, хочу испытать страсть. Всё время думаю об одном человеке с работы, но вижу в зеркале некрасивое, полное тело, без макияжа и становится грустно до слёз. Я папе позвонила, а он меня послал куда подальше, хотя 10 лет его голос не слышала. Я покурила, хотя бросаю. Пока не придумала, как отдыхать после работы. Ведь теперь я больше устаю, хожу пешком. Всю неделю переедаю и опять поправилась. Из-за этого тоже грустно и тяжело организму. Очень хочу разорвать связь эмоций и еды. Огромные планы на жизнь, но не вывожу без обжорств даже того, что происходит сейчас. Нужно найти альтернативные способы выпускать негативные эмоции.

9.11. (9 дней без срыва) Настолько плохо морально из-за недовольства своей фигурой и отсутствию вниманию мужчин, что на работе просто не заметила, как переела и не смогла справиться с чувством обжорства, ведь хотелось и дальше есть.

12.11. (2 дня без срыва) После работы взяла еду на выходные и решила себя не сдерживать. Всё съела за раз и пошумела той же ночью.

14.11. (1 день без срыва) Плыву по течению. Не контролирую себя, нет систематики в питании, от скуки ела и шумела. Завтра начинаю пить антидепрессанты. Хочу взять себя в руки и питаться, чтоб жить, а не жить чтоб постоянно жрать. Только правильное и системное питание позволит мне спокойно жить без тревоги, шума. Хочу стабильности в еде, стремлюсь к привычке не есть ради удовольствия. Хочу не думать о еде постоянно.

19.11. (4 дня без срыва) Нарушила своё правильное питание из-за бессонницы. Побочный эффект от таблеток. Решила с горя пошуметь.

Тогда я решила – не могу так больше жить, не хочу чувствовать желание мужчин, устала загоняться. Тогда может антидепрессанты мне помогут? Может мысли о еде и о своём отвратительном теле уйдут? Может мне и правда станет легче? Но я уже и раньше принимала антидепрессанты, только всегда неправильно. Нужно пить полгода без перерывов, иначе всё это бессмысленно. Но вдруг мне будет тяжело работать, или будет клонить в сон? Что тогда? В любом случае, нужно идти к специалисту за рецептом, решение принято, я беру на себя ответственность за своё здоровье, я буду принимать таблетки столько, сколько понадобится. И вот, уже через неделю я начала приём. За пару дней я прошла микро ад. Жуткая бессонница, головные боли, на один из препаратов вообще была аллергия, но я не сдавалась. Оставила один препарат. У меня падало давление, даже с работы пришлось отпроситься однажды, прямо на работе чуть в обморок не упала. Но я и не думала прекращать, я просто ждала, когда мой организм привыкнет, меняла дозировку и время приёма. Я всё сделала, чтобы не бросать их. Я не понимала точно, помогут ли они мне, но раз это может мне помочь, то я дойду до конца. И после месяца приёма я всё ещё срывалась и вызывала рвоту, но это происходило реже, а после и вовсе прекратились. Я просто стала спокойнее, перешла на правильное питание, не с первой попытки, но постепенно, разрешая себе вкусности. Было много проблем, которые я пыталась решать. Находясь всё время среды еды и вкусностей, сложно отказаться от кусочков ненужной еды, сложно выбросить кусок просроченного торта, ведь в детстве мне не разрешали их есть, а теперь я их буду выбрасывать? Да, я научилась выбрасывать еду, не есть остатки. Фразы, которые мне помогали «это не моя еда, я её не покупала», «это моя работа, а не источник бесплатной еды», «мой организм не машина по перевариванию еды, ему тяжело», «я слишком уважаю себя, чтобы есть этот просроченный торт, утром съем свежий, если захочу». Я научилась уважать своё тело, а не издеваться над ним.