Ася - Шум

Да, после пары недель бега, я повредила колени. На одну ногу было больно наступать, но я не отменила пробежки, что усиливало боль. Мне нравилось видеть результат в зеркале, но про здоровье я как-то не думала в тот момент. И уже на следующий день шла на работу с повязкой, но счастливая от перемен. Я еле отработала 3 дня, пила обезболивающие, а на выходных решила заняться лечением. Я практически не могла ходить. Боль была на столько сильная, что обезболивающие уже не помогали. Колени распухли, лодыжки посинели и тоже надулись. Все дошло до того, что я вышла вечером в аптеку, но не смогла идти. Я шла сквозь невыносимую боль и слёзы от своей безответственности к своему здоровью. Шла медленно, но в аптеках не было нужных мне препаратов. На обратном пути, а идти до аптеки до моего дома всего 7 минут, я переходила дорогу, но внезапно выехала машина прямо на меня и мне пришлось пробежать буквально 3 шага. От боли просто потемнело в глазах, я стояла и не могла сдвинуться с места. Тогда заплакала ещё сильнее, набирая номер сестры. Я попросила её сходить в другие аптеки и купить мне нужные лекарства. «Воспаления суставов, повреждения связок» – мне сказали это в студенческой поликлинике, куда я пошла, по студенческому моей сестры. Прописали препараты, которые я уже и так пила, назначили процедуры. Но как мне приезжать на процедуры? А как же работа? В общем, это был непростой период. Знаете, я чувствовала себя 80 летней бабушкой, это так страшно, ходить сквозь боль в ногах. Я всю жизнь жила и не задумывалась, на сколько ценно просто ходить. Просто идти, не чувствуя боль. Оказывается, нужно было ценить даже это. С тех пор я иногда вспоминаю эту историю и радуюсь, что могу встать с утра и пройти несколько километров, не чувствуя боли. Вот она та молодость, которую так призывают ценить все пожилые люди. Это не вечно. И каждый, кто живёт сегодня без физической боли, чуточку счастливее, нежели старики.

Я лечилась, как могла, пробовала абсолютно всё, ведь через 4 дня нужно было выходить в пекарню. И я вышла. Не без дискомфорта, но я смогла работать. Заказов было очень много, объем работы увеличился в 2 раза за последние пару месяцев, а заработная плата осталась прежней. Карантинные меры постепенно ослабевали, на прошлой работе готовились к открытию, а я тем временем готовилась к свадьбе. Помните, мою одногруппницу, которая когда-то тоже страдала булимией и работала проституткой? Так вот, оказывается, она уже на 5 месяце беременности и выходит замуж за одногруппника, с которым встречается не один год. Меня пригласили на свадьбу. Я с радостью согласилась и стала выбирать платье. Конечно чёрное, купленное в секонд хенде, карантин всё-таки. К тому времени нога уже практически прошла, и я обула туфли на каблуке. Я так и не понимаю смысл свадеб? Церемония, потом несколько часов фото сессий в разных позах, ракурсах, фонах, а потом застолье. Люди так много времени уделяют фотографированию, что сами устают от этого. Зачем это всё? Ради фото? Серьёзно? Мне было очень весело, мероприятие понравилось. Но мне кажется, жених и невеста не успевали наслаждаться днём, не успевали ловить эти моменты. Ради чего всё это? Ради фото в инстаграме? Но это моё мнение. По крайней мере, я отлично провела время, и искренне радовалась за них. Они казались очень счастливыми, но уставшими. День был очень весёлым. Я благодарна им за приглашение. Не каждая пара в наше время устраивает настоящую свадьбу. Они молодцы.

Из записей психоаналитика.

Пошумела после свадьбы. Парень сестры подкатывал ко мне, он сказал «она не ты». Я сестре рассказала, и я открылась. Ещё кое-что важное случилось в моей жизни. Я включила холодильник. Мне кажется, что я уже почти нормальная, почти как все, это ещё больше свободы и возможности. От куда у меня такое желание себя угробить с 17 лет? Как будто я перестала себя ненавидеть. Мама продолжает о нас беспокоиться, чувство брезгливости при мысли, что я когда-то была в животе у этого человека. Не хотела бы быть её дочерью. Хотелось быть дочерью крёстной. У неё был лишний вес, но она себя любила любой. Всегда сдержанно вела себя со мной. Разговаривала со мной. Вся та любовь, которая живёт в моём сердце, всю её хочется вылить на сестру.

Из записей дневника (9 дней без срыва)

24.06. Я была на свадьбе, весь вечер пила алкоголь, ела и танцевала. Год назад, оказавшись в такой ситуации, я бы прочистилась раз 8 минимум только за одну ночь. А сегодня я интуитивно, прислушиваясь к себе и своему организму, выбирала лёгкую еду, очень много двигалась, я отдыхала всей душой, без отвлеканий на мысли о прочистке, как будто в состоянии по умолчанию я уже не хочу блевать, как будто оно мне и не надо. Но утром, в 5 часов я потеряла это чувство равновесия со своим телом и головой. Слегка переела, когда сидела за столом, а когда я решила помочь с уборкой, то увидела оставшуюся еду на тарелках у гостей, жалко выбрасывать и я доедала втайне ото всех. Почувствовала дискомфорт и прочистилась. Я уверенна, что переварила бы всё это, но мне захотелось снова почувствовать эту лёгкость. Я пошумела дома едой, которую украла на свадьбе. Я не жалею об этом, я собой горжусь, я молодец, что весь вечер на автомате прислушивалась к себе, переваривала еду без каких-либо усилий, как это было раньше.

Наше кафе готовили к открытию. Но что теперь делать? Совмещать старую и новую работу? А как же отдых? Или уйти с одной? Но все вокруг говорят о второй волне вируса. Решение проблемы пришло само собой. В пекарне несколько человек уже уволились, ведь заведения общественного питания постепенно возобновляли свою работу. Меня поставили на другую должность, которая была не связанна с едой, а скорее с фасовкой. Мне хотелось работать с тестом, хлебом. Мне показалась эта ситуация прекрасным поводом для увольнения. Я дождалась дня заработной платы, дождалась sms о пополнении счёта и уже через 10 минут прислала начальнику список моих недовольств, и предложений по улучшению его продукции. Он ничего не ответил, а я ушла красиво, гордо, с полным багажом знаний и навыков работы с различным тестом. Уже через пару дней я вышла на старую работу.

Всё казалось таким чужим, незнакомым, маленьким, грязным. Как будто после апокалипсиса. Произошло немало изменений как в работе, так и в моём отношении к работе, без булимии, без постоянных мыслей, чего бы съесть.

Из записей психоаналитика

Как рыба в воде на кухне. Я такой счастливый человек. Теперь готовлю на работе для людей как для себя. Никогда ранее не обращала внимание на эти волшебные запахи еды, я будто заново открыла мир кулинарии, при булимии я много не замечала. Пахнет как в детстве, когда работала на кухне ещё ребёнком. Я другой человек. Раньше мойщица собирала остатки еды для моего кота, и я это съедала, а потом шумела, теперь же мерзко от этой мысли. Еда была как вознаграждение, но теперь всё иначе. Сестра на первом месте в моей жизни, не могу разделить нас, эта та безусловная любовь, о которой все говорят. Я чувствую ответственность перед ней. Может это материнское чувство. Ведь я чувствовала, что мама перекладывает ответственность на меня. Так я могу отсрочить деторождение. Обида на маму никогда не уйдёт, но теперь я умею с этим жить. Хочется кому-нибудь подарить детство, которого у меня не было. Я поняла, как находиться рядом с мамой и не причинять себе боль. Я так счастлива никогда не была.