Мишель Скин - Ты меня еще любишь? Как побороть неуверенность и зависимость от партнера, чтобы построить прочные теплые отношения

Эмма жалела, что не успела поступить в колледж раньше, поскольку последний год жизни с семьей ей пришлось провести в тесной квартирке, не получая от родителей ни руководства, ни поддержки. Будь у нее время, она бы плакала дни напролет, но девушка была слишком занята попытками поступить в колледж, где смогла бы оставить этот кошмар позади и начать жить с чистого листа.

Когда Эмма в итоге поступила в колледж – в четырех часах лету и двух часовых поясах от родителей, – казалось, что все проблемы остались позади. У нее быстро сложился определенный шаблон в отношениях. Она была бесшабашной любительницей вечеринок и ни с кем не вела разговоров по душам. Не хотела вдаваться в подробности своей семейной жизни, поэтому не расспрашивала других людей об их семьях. Старалась оставлять свои отношения на поверхности, не пуская никого глубже. Потребление алкоголя при таком образе жизни вскоре превысило обычную «девичью» норму. Эмма пыталась спасаться от боли, рожденной ощущением, что родители ее бросили. Пьянство привело к слишком частым и неразборчивым мимолетным сексуальным связям с парнями, имен которых она даже не запоминала.

Эмма думала, что таким образом не дает себе заново переживать ту эмоциональную боль, которую ощутила в результате развода родителей. Она говорила себе: «Если я не буду ни с кем сближаться, то мне не будет больно, когда человек уйдет». Но ей все равно было больно, и она причиняла себе еще больше страданий поведением, которое не гармонировало с ее сутью.

Будь у нее время, она бы плакала дни напролет, но девушка была слишком занята попытками поступить в колледж, где смогла бы оставить этот кошмар позади и начать жить с чистого листа.

Эти поведенческие реакции на мощные негативные эмоции понятны, но неполезны – более того, они причиняют боль и вредят вам и другим. Все мы попадаем в эти поведенческие ловушки, когда бежим от эмоциональных страданий, вызванных триггерами. А теперь давайте разберемся, как наше сознание может искажать восприятие текущих переживаний.

Это просто и понятно: мысли искажаются вашими собственными основными убеждениями. Эти искажения играют важную роль в подкреплении и «увековечивании» ваших основных убеждений, активируют защитные реакции и вносят свой вклад в негативные взаимодействия. Когда основное убеждение активируется от чьих-то слов, человека какого-то конкретного типа (см. «Типы людей, которые служат триггерами ваших основных убеждений» далее в этой главе) или ситуации, которая напоминает о былом переживании, внутренний фильтр подгоняет его под вашу историю. Это искажение обманом заставляет вас воспринимать замечание, человека или ситуацию так, как вы воспринимали аналогичный раздражитель в прошлом. Искажение подтверждает ваш опыт, по сути минимизируя и отрицая любую информацию, которая противоречит вашим основным убеждениям. Когда это происходит подсознательно, результатом становится негативный и разрушительный поведенческий шаблон. Вы можете оставаться в этом шаблоне, который вас якобы защищает, но продолжает подспудно поддерживать мысль о том, что ничего не получится.

Предвзятость подтверждения (Meichenbaum 1977) – это склонность признавать лишь то, что поддерживает ваши основные убеждения. Когда срабатывают основные убеждения, ваше сознание выбирает самый легкий путь и делает вывод, что все пойдет так же, как всегда. Сознание наводняют болезненные воспоминания, и не остается места для позитивной информации, которая опровергла бы ваши основные убеждения. Мы запрограммированы с большей готовностью запоминать негативное переживание, обеспечивающее «доказательную базу» для нашей истории, которая включает и основные убеждения.

Еще одна реакция на триггерное взаимодействие носит условное название «старые записи» (McKay, Fanning, and Paleg, 2006). «Старые записи» – это когда вы реагируете на другого человека так, будто он ваш родитель. Эту реакцию еще называют паратаксическим искажением – термин, введенный в обиход Гарри Стаком Салливеном (1953). Чем сильнее активированные эмоции, тем больше вероятность, что вы реагируете на своего родителя (или другого проблемного человека из своего прошлого), а не на того, с кем взаимодействуете в данный момент.

Вот пять признаков реакции на болезненные воспоминания (McKay, Fanning, and Paleg, 2006):

1. Вы ощущаете мгновенный прилив сильной негативной эмоции как реакцию на взаимодействие, появляется потребность защитить себя.

2. Это старое и привычное чувство. Акцентируется именно его привычность.

3. Это неоднократно повторяющееся чувство (стыд, гнев, печаль, разочарование и т. д.).

4. Вам кажется, будто вы читаете мысли. Вы делаете допущения в отношении этого человека и/или предсказываете исход ситуации.

5. Вы ощущаете страх насилия или отвержения, когда нет никаких оснований для этого.

Когда ваша история и соответствующие основные убеждения активируются, они могут подрывать или саботировать попытки создания здоровых отношений.

Когда ваша история и соответствующие основные убеждения активируются, они могут подрывать или саботировать попытки создания здоровых отношений. Далее в книге вы изучите навыки и инструменты, которые помогут строить новые здоровые отношения, несмотря на прежние поведенческие побуждения. А теперь давайте пристальнее взглянем на то, как наши основные убеждения создают и поддерживают ловушки отношений.

Ваши основные убеждения вводят в отношения дополнительные трудности. Возможно, у вас не было перед глазами примеров здоровых и успешных отношений или вы не получали полезных отзывов о своем собственном стиле отношений. То, что вы знаете и считаете нормальным, может подрывать ваши старания строить гармоничные отношения. Темы, присутствующие в вашей истории, вероятно, саботируют их или как минимум делают более трудными. Как вы узнали из предыдущего раздела, реакции, основанные на страхе, естественны и являются ответом на взаимодействия и ситуации, активирующие прошлые болезненные переживания.

Объяснимо, что во взрослом возрасте нас влечет к той модели отношений, которую мы видели и переживали в детстве и отрочестве, даже если мы понимаем, что она нездорова или вредоносна.

Вдобавок вас может постоянно тянуть к определенным типам людей. Объяснимо, что во взрослом возрасте нас влечет к той модели отношений, которую мы видели и переживали в детстве и отрочестве, даже если мы понимаем, что она нездорова или вредоносна. Наши истории обладают бессознательным, мощным эмоциональным притяжением. И даже если вы успешно избегаете близких отношений с людьми «трудных» типов, вам не удастся полностью избежать взаимодействия с ними в жизни, поскольку они есть везде. Давайте рассмотрим типы людей, которые, вероятно, служат триггерами ваших основных убеждений и сопровождающих их негативных эмоций.