Мишель Скин - Ты меня еще любишь? Как побороть неуверенность и зависимость от партнера, чтобы построить прочные теплые отношения

Больше энергии. Делать вид, что ты совершенство, или подстраиваться под чужие вкусы, одновременно скрывая свое истинное «я», очень утомительно. Приходится постоянно держать себя в узде, а это та еще задача! Вы ловите себя на том, что не участвуете в сколько-нибудь серьезных разговорах, поскольку боитесь, что другие станут задавать вам вопросы. Когда же вы рассказываете о себе и перестаете прятаться, у вас появляется больше энергии для создания желанных отношений.

В каких случаях откровенность бывает чрезмерной? Лично я скажу так: если я не меняла вам подгузники, когда вы были младенцем, то не хочу ничего слышать о том, что происходит с вами в туалете! Нет, серьезно, самораскрытие вряд ли будет успешным, если вы станете делиться своими самыми мрачными, самыми болезненными переживаниями на первом же свидании. Вы увеличите свои шансы на успех, если будете осуществлять самораскрытие в следующие три этапа (McKay, Davis, and Fanning, 1995).

Этап 1.Раскрывайте только касающиеся вас факты. Все то, что отвечает на вопросы когда, где, что, кто и т. д. Вы можете сообщать информацию о своем рабочем месте, местожительстве и прочем в том же духе. На этом первом этапе следует воздерживаться от включения в разговор каких-либо личных чувств и мнений. Первый этап может длиться какое-то время. Вы должны почувствовать себя комфортно, прежде чем переходить ко второму. «Комфортно» в данном случае означает, что у вас имеется достаточное количество информации о другом человеке, чтобы захотеть развивать отношения с ним. Когда достигнете этого уровня комфорта, можно переходить ко второму этапу.

Этап 2.Вы можете начать раскрывать свои мысли, чувства и потребности – но ограничьте их прошлым или будущим. Например, можно говорить о своих карьерных планах или о том, каково вам было расти, будучи единственным ребенком в семье. Также не бойтесь выражать свои мысли, чувства и потребности, касающиеся любого из тех фактов, которые раскрыли на первом этапе. Не говорите о своих нынешних чувствах или мыслях. Когда комфортно почувствуете себя на этом этапе, переходите к третьему.

Этап 3.Это самый трудный шаг, поскольку он требует, чтобы вы рискнули поделиться тем, что думаете, чувствуете и в чем нуждаетесь прямо сейчас. На этом этапе вы можете рассказать о своем влечении к другому человеку; о том, какие чувства у вас вызывают высказанные им мысли; сообщить ему, нервничаете вы в его присутствии или спокойны, и т. д. Вы можете также озвучить какую-либо свою потребность (об этом в следующем разделе).

Не торопитесь переходить от одного этапа к другому. Самораскрытие – это процесс. Если вы росли в семье, похожей на мою, где не практиковалось самораскрытие как способ коммуникации, то вы ступаете на новую территорию. Овладение новым навыком требует времени, а для его закрепления необходима практика. Выходите из своей зоны комфорта и получайте награды в виде отношений, которые становятся результатом самораскрытия.

Воспользуйтесь дневником, чтобы составить список своих ценностей – именно тех, которые наиболее тесно связаны с отношениями. Рядом с каждой ценностью набросайте идеи для самораскрытия, которые, по вашему мнению, могли бы приблизить вас к построению долговечных отношений.

Далее, определите человека, с которым хотите попрактиковаться в самораскрытии. Может быть, это новый друг или человек, с которым вы только-только начали встречаться. Запишите темы, которые можно обсудить на первом этапе. Затем темы, подходящие для второго этапа. И, наконец, составьте список тем, которые вы могли бы обсудить на третьем этапе процесса своего самораскрытия.

Возможно, вы все еще ощущаете чувство страха, усваивая этот новый для себя коммуникационный навык. Это естественно – бояться оказаться отвергнутым, осужденным, наказанным и брошенным. Вы можете опасаться, что вас осмеют или будут сплетничать за спиной, а то и воспользуются шансом эксплуатировать вас. Все это – обоснованные опасения, и большинству из них придают силу ваши детские и подростковые переживания. Но если вы расскажете об одной своей негативной черте, станет ли ваш собеседник считать вас совсем пропащим? Если вы признаетесь ему в каком-то одном страхе, начнет ли он использовать эту информацию, чтобы приобрести над вами власть? Или, может быть, вы опасаетесь слишком много узнать о себе? Да, не самый позитивный опыт самораскрытия возможен. Но эту возможность реально минимизировать, вернувшись к главе 2 и рассмотрев типы людей, которые являются вашими триггерами. При самораскрытии следует избегать этих типов – так же как и явных признаков нездоровых отношений.

Навыки слушания – важная часть здоровой коммуникации и необходимые составляющие построения долговечных отношений. Когда тебя по-настоящему слушают – это сильное переживание. Оно позволяет почувствовать, что тебя любят, оправдывают, считают важным. Мы в своей жизни сталкиваемся с таким количеством отвлекающих факторов, что когда кто-то по-настоящему слушает нас, это создает ощущение истинной связи. Раскрывая важную информацию о себе или о том, что вас волнует, вы точно хотите знать, что собеседник вас слушает. Однако прежде чем я познакомлю вас с навыками активного слушания, давайте выясним, что этому слушанию мешает.

Мы в своей жизни сталкиваемся с таким количеством отвлекающих факторов, что, когда кто-то по-настоящему слушает нас, это создает ощущение истинной связи.

При участии в разговоре у нас могут быть самые благие намерения, но мы постоянно – сознательно или бессознательно – боремся с барьерами, мешающими слушать. Лучший способ одолеть эти барьеры – осознать их.

Все мы повинны в псевдослушании или слушании краем уха. Мы с моей дочерью Келли знаем за собой такую черту и обе понимаем, когда это делает собеседник. Происходит это примерно так: когда я рассказываю дочери историю и замечаю, что она не реагирует на какую-то цепкую фразу, я понимаю, что она не уделяет мне полного внимания. Поэтому я говорю: «Келли, ты меня слушаешь?» Она отвечает: «Да, я слышала каждое твое слово», – а потом повторяет все, что я ей говорила. Но мне очевидно, что она не проработала содержание моих слов: да, она услышала их, но не отреагировала собственным мнением, не взяла паузу на размышление и не попросила повторить то, что я сказала. (Полное самораскрытие: Келли в том же обвиняет меня, а мои сыновья Джейк и Эрик подтвердят, что, когда я смотрю в свой смартфон, не слышу ни одного их слова. Какая уж там многозадачность!) Это пример псевдослушания.