Татьяна Трофименко - Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога

Женщина страдает по ушедшему от нее мужчине, а психологи ей говорят: «Это потому, что ты не самодостаточная, ты нуждаешься в мужчине». Да, черт возьми! Женщина нуждается в мужчине! Так задумано природой! Если бы она в нем не нуждалась, то размножение людей давно прекратилось бы! Да, знаете ли, очень многие люди, кто не страдает аутизмом, например, нуждаются в проявлениях любви в свой адрес, в помощи, в теплых словах, подарках, объятиях и прочих знаках внимания!Почему-то эта естественная потребность человека последнее время осуждается психологами: «Вы не самодостаточные, станови́тесь самодостаточными!» А кто самодостаточный? Тот, кто ни в ком не нуждается? Кому на всех и все пофиг? Что это за личность? И чем плохо в ком-то нуждаться? Это может, конечно, иметь нехорошие последствия в случае, если тот, в ком вы нуждаетесь, вас оставит или обидит. Вы будете переживать. Это да. Но на то вы и живой человек, чтобы переживать! Такова человеческая судьба, в ней не только радости предусмотрены, но и страдания. А из нас хотят сделать каких-то холодных расчетливых роботов: «Ни в ком не нуждайтесь». Да, конечно, надо уметь обходиться без помощи, потому что мир может вам эту помощь и не предоставить, несмотря на то что вам очень тяжело. Ну, значит, это ваш урок на земле: научиться справляться с трудностями в одиночку. Но это же не значит, что вы не имеете права нуждаться в признании людей, добрых словах, благодарности, любви, в конце концов!

Ну что такое эта разрекламированная психологами самодостаточность? Может быть, разделить ее значение в эмоциональной и финансовой сферах? Это актуально, в первую очередь, для женщин, так как женщина обычно ищет защиты и опоры в мужчине. Женщина может самостоятельно зарабатывать себе на жизнь и иметь какой-то базовый, достаточный для выживания, доход, чтобы не быть вынужденной соглашаться на союз с любым мужчиной без чувств к нему. Но это не отменяет потребности женщины в общении, в обмене мнениями по различным вопросам, в эмоциональном обмене. Имея собственный базовый доход, женщина сближается уже не с любым, кто согласен ее хотя бы покормить, а только с тем, кто удовлетворяет также ее эмоциональные, а то и интеллектуальные (если для нее это актуально) потребности. А если мужчина их не удовлетворяет, то женщина может сделать это, общаясь просто со знакомыми, в том числе мужского пола. Но это будет просто общение, без секса. А вот если уже вступать в близкие отношения, то с тем мужчиной, который делом, а не словами доказывает, что данная женщина ему дорога: ухаживает за ней, делает ее жизнь легче и приятнее, в том числе и за счет материальной помощи и подарков. Знаете, одно дело базовый доход, когда тебе хватает только на необходимое, и другое, когда тебе дают возможность получить еще и радости от жизни в виде интересных путешествий, красивого интерьера в доме, походов в хорошие рестораны. А если женщина и сама себе может обеспечить эти радости, так у нее еще выше будет порог входа в ее ближний круг. Туда смогут войти только мужчины соответствующего материального положения. И тоже ведь никто не отменял ухаживания и оказание помощи. Просто это будет уже на другом финансовом уровне. Имея свой достаточный для жизни доход, женщина более свободна в выборе мужчины и не вынуждена сохранять союз с ним, если он ее унижает, бьет и т. п. Я бы не сказала, что это полная самодостаточность, ввиду изложенных выше соображений. Но что-то подобное сейчас модно называть самодостаточностью. Я скажу, что это – самодостаточность относительная. Да, можно быть финансово независимой от мужчины и страдать от отсутствия любви или от душевной боли, связанной с тем, что мужчина ушел. Но, знаете ли, страдать от неразделенной любви значительно легче, когда у тебя есть, что кушать и чем заплатить за коммуналку. А вот когда тебе и есть нечего, и вообще, жить не на что, тогда уже не до всех этих душевных страданий, тогда надо где-то раздобыть деньги на еду и прочие расходы. В общем, полной самодостаточности, на мой взгляд, нет и не может быть, пока человек живет в социуме.Окружающие люди на него так или иначе влияют и задают ему какие-то установки, программы жизни: как принято жить в обществе. И человек нуждается в других людях. Можно говорить о самостоятельном обеспечении себе материальной базы, об умении зарабатывать деньги – так, чтобы можно было прожить без чьей-либо помощи. И надо понимать, что сейчас ищущих работу больше, наверное, чем свободных рабочих мест. А «чистую», не тяжелую работу найти вообще очень сложно. Поэтому если она у женщины есть, то отказываться от нее при выходе замуж или тем более при простом сожительстве с мужчиной – это неразумно, на мой взгляд. Работу потерять легко, а вот найти снова тяжело. Да, интенсивно работающая женщина, особенно занимающаяся умственной работой или работой с людьми, не всегда и не много может уделять внимания мужчине, так как значительная часть ее энергоресурсов уходит на работу. Ну так, может, в этом есть что-то и неплохое: мужчина не будет пресыщаться ее информационным воздействием и будет его больше ценить. Да, может, мужчине хотелось бы, чтобы его встречали с работы, развлекали непринужденным разговором, выслушивали бы, кормили. Но все это было возможно в патриархальном обществе с классическим пониманием брака и при святости брака, при его нерушимости. Сейчас же сами мужчины не могут гарантировать женщинам брак на всю жизнь. Нет святости брака, общество уже не патриархально, и женщина, даже будучи замужем, увы, не может рассчитывать на то, что защита и помощь мужа у нее будут всегда. А вот на себя она должна рассчитывать всегда и всегда должна иметь ресурсы для выживания. Люди получают от мира что-то, соответствующее тому, что они в этот мир вносят. Мужчины сейчас не гарантируют постоянства брака и тем более внебрачных отношений. Вот они и получают работающих жен, у которых работа на первом месте. Увы.

Сближаться с человеком, который вас не любит, опасно не только потому, что вы получите психотравму в результате его ухода (а он состоится, раз вас не любят), но и потому, что этот человек способен предать вас, подставить, украсть у вас что-то, нанести вред вашему здоровью. Когда вас не любят, вами не дорожат, а следовательно, легко могут использовать в своих интересах, не считаясь с вашими. Ну не дорожат вами! Человеку без разницы, если вы попадете в тяжелую ситуацию, окажетесь из-за него в тюрьме, например. Наши предки переживали очень тяжелые времена. Не дай бог, чтобы повторилось такое. Но, в принципе, в качестве жизненного урока неплохо бы учесть, что, к примеру, в сталинские времена было много случаев, когда жена «сдавала» в органы мужа, а муж жену. Как бы то ни было, стучать на близкого человека – это верх непорядочности. И какой же это близкий, если он пишет донос на того, с кем живет? Разве это любовь? Вот к чему может привести в крайнем случае жизнь с не любящим человеком. Разве все доносы бывают обоснованными? Ведь человек может такое выдумать! А вы потом доказывайте, что не виноваты! И вообще, есть масса случаев в истории человечества, когда оказывалось, что нужно было хранить секреты от посторонних. Но тот, с кем вы живете, знает ваши обстоятельства и может нанести вам очень болезненный удар, если разболтает то, что вы хотели бы от окружающих скрыть. Я уже не говорю о том, что сейчас многие рекламируют свой бизнес в соцсетях и на Ютубе и имеют дома пароли к аккаунтам, и тот, кто живет с ними, имеет доступ к этим паролям. Хорошо, если это любящий и порядочный человек. А если нет? Так вы можете потерять бизнес. Впускать в свою жизнь не любящего вас человека опасно. Особенно в тяжелые времена, когда люди подвергаются испытаниям Судьбы. Испытания бывают такими тяжелыми, что человек может сорваться и, даже если не планировал делать гадости, сделает их. Сделает, если не любит вас. Потому что на первом месте у него свои интересы. Когда все хорошо и у него полно ресурса, он, пожалуй, мог бы посчитаться с вашими интересами и проявить к вам снисхождение. А когда ситуация тяжелая и он может выиграть какой-то жизненный ресурс, если вас предаст, то равнодушный к вам человек не остановится перед предательством. Вы же ему безразличны, а выжить кому не хочется?