Татьяна Трофименко - Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога

Мужчина приезжает домой к женщине без звонка, не спросив разрешения, бывает, тоже ночью. Неуважение.

Женщина пишет или звонит мужчине среди ночи или в то время, когда он может быть занят работой, звонит по какому-то незначительному поводу и демонстрирует обиду за то, что ей не ответили сразу. Это – неуважение к мужчине.

Надо считаться с чужим правом на труд, свободное время и отдых. И надо считаться со своими соответствующими правами.

Обратите на себя внимание, проведите инвентаризацию своих успехов, убедите себя в том, что вы заслуживаете уважительного к себе отношения. Да, опять внимание – на себя! Как и в более жестких ситуациях, когда вы чувствуете себя жертвой (о чем сказано выше). Собственно говоря, обида – это тоже ощущение себя жертвой. Вам что-то такое причинили, что вызывает в вас эту специфическую эмоциональную реакцию – обиду. Просто я разбиваю информацию на порции для удобства ее восприятия и вставляю их на некотором расстоянии по тексту, чтобы информация по одной и той же теме не надоедала читателю. Это один из приемов эффективного информационного воздействия, в частности, эффективного обучения – воздействовать не очень долго, чтобы воздействие не воспринималось как монотонное. Надо делать перебивки: поговорили об одном – поговорить о другом, пусть информация о первом пункте усвоится мозгом и разовьется; потом можно к этой теме вернуться.

Так вот, у многих до сих пор остается вопрос, что же делать, если вас обидели, например, высказали нелестное мнение о вас, ваших способностях, вашем мировоззрении. Я уверена, что у многих людей возникает желание переубедить собеседника. Ведь обижаются не на посторонних людей. Я вам скажу, что переубедить взрослого человека, который излагает свое мнение на основе уже сформировавшегося у него мировоззрения, маловероятно. Понимаете, на какую-то ерунду, на какой-то нечаянный физический или психологический тычок с последовавшими извинениями человек вряд ли будет обижаться. Обиду вызывает отрицательная оценка того, что для нас значимо. Каких-то существенных вещей вроде наших умственных способностей, физической привлекательности или психологических защит (это ваши суждения, которые позволяют снизить значимость для вас тех вещей, которых вы не можете получить, но очень хотели бы). Это осуждение тех ваших действий, которые вы в определенных ситуациях просто не могли не совершить. Или, напротив, вашего бездействия, которое тоже было оправдано обстоятельствами, в которых вы оказались. Вам могут сказать, что «вот я в аналогичных обстоятельствах действовал так-то и так-то и достиг такого-то и такого-то положительного результата, а ты так не смог». Это обидно. Но надо понимать: даже если люди оказались в схожих обстоятельствах, у каждого из них свой тип нервной системы и психики, и то, что легко сделает один, не может сделать другой. Да, тот человек поступил так-то и получил желаемый результат в ситуации, схожей с вашей. И вам обидно, что вы не додумались или не смогли так же. Ну и что? Вы же другой человек! У вас совершенно другое воспитание и другой психотип, другая нервная система! Именно для вас то поведение, о котором вам рассказывают, было невозможно в той ситуации. Опять надо обратить внимание на себя – на свои свойства. К вашему сведению, считается, что невозможно изменить тип нервной деятельности человека. У одного более сильный тип нервной системы, у другого – менее. Один сопротивляется давлению на себя, а другой быстро выдыхается, теряет энергию. Я уже не говорю, что это может быть обусловлено и состоянием физического здоровья человека, и степенью его вымотанности теми жизненными ситуациями, в которые он попадал. Как можно судить себя по какому-то чужому эталону поведения? Вы, возможно, это и хотите донести до собеседника: что у вас были такие-то обстоятельства и вы поступили, как поступили, не потому что вы трус или тупой, а потому что вынуждены были так поступить. Вы хотите доказать, что вы хороший. Это все идет, опять же, из детства. Точно так же вы стремились доказать родителю, что вы хороший и заслуживаете одобрения. Мы хотим получать одобрение от значимых для нас людей, чтобы скомпенсировать недополученное одобрение от родителей. Мы наделяем другого человека ролью родителя в нашей жизни и ждем от него одобрения, похвалы, лестного для нас суждения о нашем поведении и личности. А хочет ли этот человек играть роль доброго родителя для нас? Он, может, плохого ничего нам и не желает. Но он тоже просто человек и просто хочет высказать свою точку зрения, основанную на своем мировоззрении. Все по-настоящему обидные вещи говорятся именно на основе определенных взглядов человека. Он не просто так это говорит. Он так считает. Его мировоззрение сильно отличается от вашего. Вы со своим мировоззрением поступили так-то, а он со своим считает, что вы дурак, или трус, или предатель. Разница в мировоззрениях сказывается на разном восприятии тех или иных событий. Удастся ли вам изменить мировоззрение человека? Вряд ли. А если он просто сказал какую-то гадость, не основываясь ни на каких убеждениях, так тем более его не переубедить. Он только посмеется над вами и вашими попытками ему что-то доказать. Он нарочно сказал гадость, чтобы обидеть вас, а вы пытаетесь перед ним оправдаться! То-то ему развлечение будет!

Да, можно, конечно, попытаться донести до собеседника свои взгляды в оправдание тем поступкам, которые он считает ошибочными. Это даст вам некую психологическую разрядку. Ведь в стрессе надо что-то делать, чтобы хотя бы создалась иллюзия того, что вы пытаетесь от стрессовой ситуации избавиться. Не ругайте себя за то, что вы пытаетесь оправдаться. Вы имеете право так действовать. Выпуская пар, вы открываете некий клапан, через который эмоция обиды выходит. Но бесконечно пытаться достучаться до обидчика бессмысленно. Попробовали ему что-то доказать, не получается, ну и оставьте его в покое. Он так думает. Ну и пусть, это его право. Поймите, что он – не вы, он другой человек. Просто теперь на основе полученной от него информации о его мнении о вас вы можете скорректировать степень близости с ним. Возможно, вы решите, что вам с этим человеком совсем не по пути. Возможно, станете меньше и не по личным вопросам общаться. Вот и все. Попробуйте абстрагироваться ненадолго от эмоций. Посмотрите на суть происшедшего: к вам пришла информация о человеке, он вам сам ее дал, вы эту информацию обработали и в результате приняли решение о том, как для вас будет выгоднее и разумнее взаимодействовать с этим человеком. Процесс общения – это процесс сбора и обработки информации. Ну и, конечно, информационного воздействия. Нет смысла биться в закрытую дверь. Что вы этому человеку скажете? Что хотите, чтобы он изменил свое мнение о вас? Но он-то этого не хочет! Им тоже могут руководить эмоции. Откуда вы знаете, почему он нелестного о вас мнения? Может, это элементарная зависть? Может, что-то неосознаваемое, не до конца понятное? Может, просто вы чем-то вызываете его раздражение. К примеру, потому, что похожи на кого-то, кто когда-то его сильно обидел. Наверное, можно изменить взгляды обидевшего вас человека, но это может быть слишком сложно. Разумный подход к жизни – это взвешивать затраты на достижение цели и возможный результат. Стоит ли цель таких затрат? Затраты могут быть совершенно непомерными. Я не о деньгах сейчас. Это могут быть затраты на изучение психики этого человека, его жизни, на психологическую «обработку». Бывает, что всю историю личности изучишь, колоссальную работу проведешь, а человека все равно не изменить. Тем более если он не хочет меняться. Что же вам теперь, всю свою жизнь сосредоточить на задаче изменения другого человека? Вам больше заняться нечем?