Татьяна Трофименко - Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога

На работе и где бы то ни было с не близкими вам людьми будьте осторожны в высказываниях. Избегайте критиковать кого-то из сотрудников в беседе с коллегой. Говорите о себе, о своем мнении по вопросу, о том, что надо вам , о том, что сделали лично вы . Если только можно, лучше избежать упоминаний о другом человеке в деловом разговоре. Если необходимо о ком-то упомянуть, упоминайте без ваших характеристик этого человека – просто констатируйте факт. Например, я не могу закончить отчет из-за того, что такой-то сотрудник не предоставил мне информацию по своему отделу. Примерно так. Никакой критики и ваших мнений об этом сотруднике! Это не ваше дело, почему он не предоставил информацию. Говорите только о ваших делах и ваших действиях, и вообще, занимайтесь на работе и по жизни своими делами и в чужие дела без просьбы не вмешивайтесь. Да и нечего чужими делами интересоваться – нагружать себя этой информацией, тратить энергию на ее переработку.

Хорошо бы усвоить такое понятие, как ассертивность . От английского глагола assert – «отстаивать». У вас, допустим, есть какое-то дело, вам надо решить вопрос, получить согласие начальника или сотрудника на что-то, что вам важно, а вас загружают информацией, не имеющей отношения к делу. Если это ваш начальник, то нужно выслушать и дать ответ по тому вопросу, по которому он высказывается. А потом снова вежливо вернуться к своей теме. Обсудили то, что хотел обсудить с вами руководитель, закончили эту тему, и, если в беседе остался нерешенным вопрос, с которого вы начали, просто снова его задайте. Если же это разговор не с начальником, то можно сразу спокойно напомнить собеседнику о своем вопросе, не отвлекаясь на то, что предлагает обсудить он. Если, конечно, он не предлагает обсудить какое-то срочное дело, от которого многое сейчас зависит. Но ведь бывает, с вами желают обсудить футбольный матч или покупку новых сапог. Если в ваши планы не входит тратить на это время, то напомните человеку о том деловом вопросе, который задавали вы.

И еще я бы хотела дать хороший совет, хотя вообще мало даю советов. Если вам делает замечание руководитель, то не надо с ним спорить. Надо извиниться и сказать, что это больше не повторится. Также нежелательно спорить с коллегами. Не надо затевать никаких конфликтов и разборок на работе! Работа имеет очень большое значение для человека, так как дает средства к жизни. Кому какие. Но хотя бы базовый какой-то заработок дает. Хотя бы на пропитание. А попробуйте-ка прожить без этого! И на работе люди проводят много времени. Поэтому надо стремиться всеми силами к тому, чтобы на рабочем месте была спокойная атмосфера, люди не напрягали друг друга, не конфликтовали, не затевали разборок. Иначе будет невыносимо работать. Это экология делового общения. Старайтесь быть с людьми нейтрально-доброжелательными. Это означает вежливое отношение без навязчивости, особенно если со стороны людей не высказано явное желание с вами пообщаться. Занимайтесь своими делами. Любое общение, тем более близкое, дружеское, – это затраты энергии. Не каждый человек готов вам эту энергию дарить. С какой стати? У каждого своя жизнь. Не беспокойте коллег без необходимости. Как говорится, лучшее – враг хорошего. Хорошие деловые отношения? Вот и достаточно для работы. Потому что, когда люди слишком сближаются, в их общении большую роль начинают играть эмоции. А под действием эмоций можно сказать друг другу лишнего. Одно дело, если это общение вне работы – тут вы не рискуете заработком, в противном случае любой межличностный конфликт может перерасти в такую проблему, из-за которой вы можете лишиться рабочего места. И не забывайте, что друг о вас слишком много знает – такого, что вы, возможно, не хотели бы предавать огласке. Это очень существенный аргумент против того, чтобы ваши друзья имели отношение к вашей работе. Желательно, чтобы они даже не знали, где конкретно вы работаете. Разделяйте между собой важные сферы своей деятельности. Это как отсеки в подводной лодке. Если в один из отсеков попадет вода, то в другие она не просочится. Если что-то случилось на этой работе, так у вас есть другая (надеюсь, есть), которая к первой не имеет отношения и о которой там ничего не знают. Если друг вас предал, так он ничего не знает о вашей работе и, следовательно, там ничем вам навредить не сможет. Уволили отовсюду – так у вас есть друг. Он вас утешит хотя бы.

Вообще, в разговорах со всеми людьми, как с коллегами-начальством, так и с друзьями-приятелями и просто посторонними, лучше находить то, с чем вы хоть в какой-то мере можете согласиться. И выразить свое согласие. Людям не нравится, когда собеседник не разделяет их мнения. Людям нравятся те, у кого взгляды схожи с их собственными. Не стоит спорить с теми, чьи взгляды слишком сильно отличаются от ваших. Вы их не сможете переубедить, а только вызовете отрицательное к себе отношение. Согласитесь с тем, с чем вы в принципе можете согласиться, и сделайте для себя вывод – на каком уровне вы можете поддерживать с этим человеком общение и нужно ли оно вам вообще. О погоде, думаю, можно поговорить с каждым, кто вам не слишком противен. А вот глубокими переживаниями делиться с теми, у кого мировоззрение слишком отличается от вашего, не стоит. В ответ вы можете услышать критику ваших взглядов, бестактные замечания, и вот оно, состояние обиды или, по крайней мере, удрученности со всеми своими «прелестями» и необходимостью тратить жизненные силы на выход из него (см. предыдущую главу). Вам это надо? Общайтесь с человеком на ту тему, по которой у вас с ним схожие взгляды. Это безопасно. А для другой темы – другой человек, и т. д. Понимаете, когда вы просто высказываете иные, чем у собеседника, взгляды по важной для него теме, это уже может восприниматься как агрессия: вы не согласились с ним, высказываете другую точку зрения, а значит, критикуете его точку зрения. Это не вызовет к вам расположения. Люди не любят тех, кто с ними не согласен. И уж тем более ни к чему свою точку зрения навязывать, кого-то уговаривать поверить в то, во что верите вы, убеждать в том, в чем убеждены вы. Вы же тем самым даете человеку понять, что его мировоззрение ошибочно. Приятно это будет взрослому человеку? Вы бы хотели оказаться на его месте? Знаете, это может быть довольно психотравматично.

Умейте переводить разговор на нейтральные темы. Если собеседник затронул какую-то скользкую, неприятную вам, потенциально конфликтную тему, зацепитесь за какой-то нейтральный объект, упомянутый им, и переключите беседу на этот объект. Например, у собеседника конфликт с неким Васей, вы считаете, что конфликт давно исчерпан и смысла переливать из пустого в порожнее нет, или просто вам этот Вася неприятен и вы не хотите о нем слышать. И вот, допустим, собеседник говорит: