Татьяна Трофименко - Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога

Как избавиться от обиды? А если не избавитесь, то что? Человеку свойственно иметь эмоции. Возможно, без эмоций наша жизнь была бы гораздо скучнее. Не надо ничего абсолютизировать в своей жизни, в том числе и угрозу наличия обиды. Природой предусмотрена возможность обиды. Не накручивайте себя по поводу того, что из-за этого обязательно заболеете. Объяснение возникновения болезни наличием обиды – всего лишь одно из объяснений. Почему именно с вами должна приключиться болезнь? Если не придавать обиде значения, ничего значимого она в вашу жизнь не принесет. Обиделись и обиделись. С кем не бывает? Что вы, робот, что ли, чтобы никогда не обижаться? Вы живой человек. И в нынешние времена, когда роботы уже начинают вытеснять людей с планеты, надо гордиться тем, что вы так иррациональны, эмоциональны, неоднозначны. Это богатство – быть человеком! А не роботом! В современных условиях это надо ценить. Да, вы такой. Вы можете ошибаться, переживать, нервничать, обижаться. Это роботы всегда холодны и «правильны». Но если вы хотите снизить амплитуду обиды, то надо стараться отвлекаться от нее, поменьше о ней думать, снизить ее значимость для вас. Обратите внимание: когда думаете об обиде, переживаете обиду, вы сосредотачиваете внимание на другом человеке – на его словах и поступках в ваш адрес. Зачем вы уделяете столько внимания этому человеку? В конце концов, это разумный эгоизм – больше думать не о ком-то другом, а о себе. Подумайте лучше о себе. Чем вы можете себя порадовать, что вы можете для себя сделать? А обида со временем снизит амплитуду сама. Даже у графа Монте-Кристо, которого друзья поместили на десятки лет в тюрьму, обида со временем прошла. Если вы не будете подпитывать обиду своей энергией, она стихнет сама. Это свойственно нашему миру: любой процесс, который не подпитывается энергетически, затухает сам по себе.

Я знаю, как это больно, когда тот, кому вы доверяли, кого считали близким человеком, критикует вас, да еще бьет в самое больное место. Он-то как близкий человек знает, куда бить! Это очень больно. И просто так вдруг сразу успокоиться после этого невозможно. Да, это психотравма. Возможно, вам поможет следующее рассуждение: когда вы так сильно реагируете на слова другого человека, вы тем самым вверяете ему свою жизнь. Получается, что качество вашей жизни, ваше здоровье (а психотравма ведь очень отрицательно сказывается на здоровье) зависят от этого человека. Достоин ли он, не посчитавшийся с вашим душевным состоянием, такой чести? Кто он такой, чтобы судить вас? Зачем вы в своем сознании наделяете его функциями Бога? Он простой человек, как многие другие, и может ошибаться, может вообще иметь психические нарушения, которые толкают его на бестактное поведение. Вы психиатр и подробно изучали его психику? Как вы можете быть уверены в том, что у этого человека нет болезненных нарушений в ней? Это, кстати, очень действенный прием психологической защиты – просто решить для себя, что этот человек психически нездоров. При желании у любого можно найти признаки психического нездоровья. Интернет и справочники по психиатрии вам в помощь. И в самом деле, будет ли разумный, адекватный человек говорить что-то настолько болезненное другому, если этот другой ничего плохого ему не сделал? По крайней мере, это человек слабого ума, потому что, причиняя боль другу (на чужого человека мы редко обижаемся, мы на тех обижаемся, кого считаем друзьями или семьей), он этого друга теряет. А ведь терять друзей очень неразумно. Друзей бывает сложно приобрести. Тем более в наше время, когда личного, живого общения стало крайне мало в силу высокого темпа жизни и развития компьютерной техники. Общение происходит в основном по переписке в Интернете, а это никак нельзя назвать настоящей дружбой. Дружбу надо ценить. Надо ценить человека, который готов тебя психологически или даже материально поддержать, приехать к тебе в трудную минуту. И тот, кто говорит вам, что вы дурак, раз попали в такую-то сложную ситуацию, из-за которой страдаете и хотели у этого «друга» получить поддержку, сам дурак, раз рискует вашей дружбой и не понимает ее ценности. Пожалуйста, ради сохранения здоровья, сместите акценты восприятия: не вы дурак, а остальные – те, кто вас не понимает. Были бы умнее, смогли бы понять. Умный человек многих может понять. Дурак – только дураков.

Мысленно, в воображении, поставьте стенку между вами и обидчиком. Как угодно ее изобразите. Навалите гору камней между ним и вами. Или еще как-то. А себя попробуйте представить в коконе из света. Свет любого приятного вам оттенка. Теплый, успокаивающий свет – свет любви. Лучше сделать это с закрытыми глазами. Говорите себе ласковые слова. Да, конечно, это не так эффективно, как если бы вам это сказал кто-то другой, но гораздо лучше, чем ничего. Компенсируйте внешнее отрицательное воздействие собственным положительным. Все, что вы сказали бы любимому ребенку или котеночку, щеночку симпатичному, скажите себе. Да, посюсюкайте с собой. Вам некого стесняться! Можете сделать это мысленно. Никто ваших мыслей не узнает. А лучше – вслух, если можете остаться наедине с собой, без свидетелей. В конце концов, можно это себе шептать, когда в одиночестве идете куда-то по делу. Никто не обратит на это внимания. Да и что значит мнение посторонних людей на улице? Ведь вам нужны ласковые слова! Дайте сами себе поддержку, если больше не от кого ее получить!

Дорогие мои, солнышки, лапочки, птички мои, любимые мои читатели! Как бы я хотела поддержать вас в трудную минуту и сказать вам ласковые слова! Я люблю вас и благодарна вам за то, что читаете эту книгу! Вы самые лучшие! Кто бы что вам ни наговорил плохого, кто бы ни предал вас, помните, главное – чтобы вы сами себя не предавали и не забывали радовать по возможности. Если вы переживаете психотравму, то не стоит создавать себе жесткий режим труда и питания. Ослабьте контроль. Поешьте в свое удовольствие, позвольте себе отдых. Здоровый и полный сил человек всегда сможет похудеть, если захочет. А если угробить себе нервную систему переутомлением и недоеданием, то вы будете вынуждены истратить заработанные деньги на лечение, и отдых уже будет принудительным, так как работать дальше вы не сможете. Не хочу вас пугать симптомами нервного истощения, но поверьте мне, человеку, имеющему колоссальный опыт похудения за счет скудного питания и ежедневных тренировок, человеку, никогда не бывшему в отпуске и работавшему всю жизнь на износ: результатом такой жизни становятся серьезные проблемы со здоровьем, и наступает такой момент, когда ты уже не можешь ни работать, ни тренироваться, ни соблюдать диету, а твоя жизнь буквально висит на волоске. Не доводите до этого! Если вы переживаете стресс, психотравму, в частности, от обиды, это уже большая нагрузка на ваш организм. Вам уже и так плохо. Не усугубляйте же ситуацию дополнительными нагрузками. Снизьте темп жизни, по возможности, позвольте себе вкусно поесть и отдохнуть. И, глядишь, не понадобится тратить деньги на психолога. Это элементарные меры – порадовать себя, чтобы скомпенсировать оказанное на вас отрицательное воздействие. Не имея гарантированного заработка и уверенности в завтрашнем дне, люди загоняют себя, как загоняли раньше лошадей ради быстрой доставки какого-то известия. Да, тяжело жить в условиях неопределенности. Но если у вас есть хоть какой-то запас средств к жизни, давайте себе отдых и элементарные удовольствия. У вас должен быть ресурс положительных эмоций и покоя, чтобы вы легче переносили психотравмы. Кстати, очень жестоко критиковать человека, у которого было мало радостей в жизни и который мало получал похвалы, то есть положительного информационного воздействия. У такого человека практически нет ресурса, чтобы противостоять критике – отрицательному информационному воздействию. Одно дело критиковать кого-то, кого очень любили и хвалили родители, кто был любимчиком учителей в школе и вузе и пользовался успехом у противоположного пола, кого продвигали на работе, и другое дело – критиковать, да еще и в жесткой форме, человека, у которого не было никого, кто бы его любил и хвалил. Первому критика – «что слону дробина», второму – удар, после которого человек может наложить на себя руки. И тот, кто не понимает этого, действительно неразумный. Либо, если понимает и нарочно покритиковал того, у кого и так мало радостей в жизни, то жестокий. Если это случилось с вами – вы и так уже не имеете практически никакого ресурса, а вас еще и критикуют, – просто скажите себе, что этот человек либо неразумный (зачем реагировать на слова дурака?) либо жестокий (разве жестокость заслуживает уважения?). В обоих случаях этот человек не достоин вашего пристального внимания и права распоряжаться вашей судьбой и решать, как вам жить. Это не его дело! И не его право! Кем бы этот человек вам ни приходился. Скажите ему мысленно: «Это не твое дело!» Можно, конечно, и вслух сказать, но не у каждого есть ресурс на вступление в конфликт. Прежде чем что-то резкое кому-то ответить, подумайте, есть ли у вас ресурсы для вступления в конфликт и чем может быть для вас опасен конфликт с этим человеком. Конфликты вообще очень энергозатратны. Поэтому я бы рекомендовала их по возможности избегать. В жизни есть много более интересных вещей, чем конфликты.