Татьяна Трофименко - Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога

С другой стороны, когда человек совершенно один и знает, что ему никто не поможет, если он заболеет, то у него меньше шансов серьезно заболеть. Он, во-первых, сделает все, чтобы не заболеть. Во-вторых, будет держаться до последнего. Если хоть как-то сможет двигаться, он будет двигаться. Это такая управляющая ситуация : у человека нет никого близкого, ему никто не поможет, даже если он тяжело заболеет или получит серьезную травму. Информация о внешних условиях жизни попадает в мозг человека, мозг ее принимает к сведению и соответствующим образом руководит поведением человека и его организмом, снижая вероятность серьезных заболеваний и травм. На самом деле. Если у неодинокого человека возможная причина заболевания – получить внимание со стороны близких, то у одинокого такой причины просто не может быть. Он же знает, что, как бы ни заболел, ему никто не поможет. Так что если вы одиноки, в этом все-таки что-то хорошее есть: у вас меньше вероятности серьезно заболеть или получить серьезную травму.

Я пишу о различных явлениях, которые возникают при взаимодействии людей или его отсутствии. Да, может быть, некоторые главы можно было объединить, но тогда текст было бы неудобно читать. Поэтому я разбиваю его на небольшие фрагменты. Но всё тут взаимосвязано – одиночество и неодиночество, состояние жертвы и обида, здоровье и болезнь, причины их наличия или отсутствия. Человек настолько сложен, что разбить даже небольшую долю информации о нем – ту, которая дана в этой книге – на логично вытекающие друг из друга главы, наверное, невозможно. Пишу как есть. Как идет информация. Я только слежу за тем, чтобы читатель был готов воспринимать каждую новую порцию информации, заранее подаю ту идею, которую далее разовью подробнее. Вам иной раз кажется, что мысли повторяются. Они повторяются не просто так, а каждый раз на новом, более глубоком уровне понимания: сначала немного о новой идее, просто чтобы вас с ней ознакомить, потом больше информации, еще больше, чтобы вы к новой идее привыкли; потом эта идея уже используется для объяснения тех или иных явлений и формирования у вас нового мировоззрения. Так и с тем явлением, которое я сейчас хочу рассмотреть, – явлением обиды . Как эта тема связана с предыдущей главой? Хотя бы так: если вы одиноки и ни с кем не взаимодействуете, то вам и обижаться не на кого, вам никто ничего не говорит и не делает обидного. Остается обижаться только на родителей, которые не так вас воспитали. Но насчет родителей мы все прояснили с самого начала: как бы несправедливы они к вам ни были, как бы потребительски к вам ни относились, они просто тренировали вас для взрослой жизни. Возможно, в свое время вы не прошли этот тренинг, не сдали экзамен, поэтому подчинились воле родителей и возымели ту судьбу, на которую они вас запрограммировали. Так получилось. Бывает, человек проваливает экзамен. Каждый имеет право на ошибку. Но это не повод отказаться от жизни сейчас. Сколько бы у вас ее ни осталось, вы имеете на нее право. Как бы вы ранее ни ошибались. Поймите, что вы как личность сформированы теми управляющими ситуациями, в которые вас помещали родители, и ваши ошибки, ваше подчинение родителям – это результат того воспитания, которое они вам дали. Раз вы читаете эту книгу, значит, сейчас вы хотите жить более свободно от родительских программ, хотите сменить алгоритмы принятия решений. Раз вы читаете эту книгу, у вас есть жажда жизни и интерес к ней. А это – самое главное. Пока есть интерес к жизни, человек способен на многое. А то, что я излагаю здесь, моя попытка помочь вам не наделать новых ошибок и не дать другим распоряжаться вашей жизнью против вашей воли. В частности, люди пытаются ею распоряжаться посредством злых слов в ваш адрес, я уже не говорю о вредных для вас ситуациях, которые они создают. Чужие слова, да, всего лишь слова, могут восприниматься так болезненно, что человек впадает в депрессию, уходит в нежелание жить. И первая реакция, которая появляется на вредные для вас слова, это обида. Нам очень часто советуют не обижаться. Так ли уж хороши эти советы? (В скобках замечу, что далеко не всегда можно удержаться от обиды, это говорить легко, а чтобы реально не обижаться ни на что, надо быть, наверное, совершенно безэмоциональным существом вроде… табуретки).

Обида, как и ощущение себя жертвой (связываем с предыдущими главами, связываем, я не отдельные рассказы пишу, а целостный текстовый массив), происходят от желания получить хорошее отношение от того, кто к вам относится плохо. Почему вы этого желаете? Допустим, этот человек может быть для вас значим. Например, вы уже к нему привязаны психологически, вы считали, что дружите или состоите в паре, являетесь близкими людьми… Или же этот человек просто авторитетен для вас. А он потому и обижает, что относится плохо. Обижает – значит, ему не важно ваше состояние, не важна ваша реакция. Если бы ему это было важно, он бы сто раз подумал, прежде чем ляпать языком или писать вам что-то. Он подумал бы, может ли это обидеть вас. Когда мы дорожим человеком, мы ответственно относимся к тому, что ему говорим или пишем. В общем, этот человек плохо к вам относится, а вы из-за этого переживаете. Плохое отношение вызывает у вас обиду. А теперь я вам скажу оригинальную вещь: возникновение обиды – здоровая реакция организма на плохое отношение к его хозяину – к вашей личности. Эта обида убережет вас от дальнейших контактов с опасными для вас людьми (плохо относящийся к вам человек опасен: ему все равно, если вы пострадаете, или он даже порадуется этому). Избегать людей, которые вас обижают, это естественно и необходимо для сохранения здоровья. Нам ни к чему увеличение количества стрессовых ситуаций в жизни. Так что если вы реагируете на обиду желанием больше никогда не слышать и не видеть ее источника, то это очень здоровая реакция. Гораздо хуже, когда человек имеет такой высокий порог чувствительности к отрицательному информационному воздействию, что не ощущает обиды, когда ее нужно ощущать. Это может быть вызвано вашей низкой самооценкой и привычкой с детства терпеть насилие над собой, а также игнорирование близкими людьми (родителями в детстве) ваших потребностей и желаний. В результате ваше поведение воспринимается окружающими как неуважение к себе. А если человек не уважает сам себя, то и другие его не уважают, что называется, садятся на голову, а то и жестоко над ним издеваются. Собственно говоря, неуважение окружающих и вызывает у вас обиду. Так что для начала надо бы научиться уважать себя – например, отказываться общаться без крайней необходимости с людьми, которые не уважают вас.

Мужчина дрессирует женщину: если она моментально среди ночи не ответила на его сообщение, он вносит ее в черный список. То есть сиди и жди его внимания и в любой момент будь готова. Это – неуважение к женщине.