Татьяна Трофименко - Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога

В кого влюбляются мужчины? В хорошеньких, кокетливых, беззаботных, модно одетых барышень. Но такие барышни, как правило, из обеспеченных семей и не имеют опыта лишений.

«Какая она хорошенькая! Как хочется ее раздеть!»

Вот мотив, который побуждает мужчину начать ухлестывать за девушкой, добиваясь близости с ней.

А если случится беда? Допустим, и мужчина, и барышня потеряют средства к жизни, а еще случится карантин, и воду отключат… А вдруг кто-то из них еще и заболеет? Сможет ли избалованная родителями и ухажерами барышня, не привыкшая переносить трудности, выдержать все лишения и не предать своего мужчину? Или пойдет искать кого побогаче, того, кто сможет обеспечить ей привычный комфорт?

Девушка, знакомая с трудностями, не привыкшая к роскоши, скорее, чем избалованная, выдержит вместе с мужем новые испытания. Однако барышня, пережившая много стрессов и прессинга (от родителей, от ситуации нищеты), не столь привлекательна, как ее ровесница, которая не испытала лишений. Она и выглядит хуже, и одета хуже, и не так уверена в себе, и не столь весела, и на челе ее лежит печать озабоченности завтрашним днем. Мужчины такую не выбирают. Им нужна беззаботная, красиво одетая веселушка. Это любовь? Да, наверное, это любовь. Такой вид любви. Но разодетая кокетка не имеет опыта выживания в стрессовых ситуациях, и поэтому велика вероятность, что она окажется не способна сохранить чувства к мужчине (если таковые были), когда придет беда.

Аналогично и девушки часто очаровываются понтами молодых людей. А за чей счет весь его модный вид и посещение тусовок? Не за счет ли его родителей? А что он может сам? Как поведет себя в стрессовой, сложной ситуации? А что, если война, карантин, болезнь?

Понимаете, люди не думают о том, что в жизни бывают не только развлечения, не только безоблачные дни. Ситуации, когда люди влюбляются, это, как правило, время благополучия для обоих, когда есть ресурсы для того, чтобы закрутить роман, когда не вся энергия человека направлена на задачу выживания. Но в ситуации благополучия и в ситуации стресса люди ведут себя по-разному. И сами могут быть совершенно разными в этих ситуациях. Вы общаетесь с человеком, когда все хорошо, в отношениях в том числе. А случается какое-то несчастье – и вы видите перед собой другого человека. А вы уже, может быть, связали себя с ним официальными узами, живете в одной квартире. А он оказался совсем не таким приятным и хорошим, каким был на отдыхе, на вечеринке, еще где-то в комфортном месте и в комфортной ситуации.

Люди влюбляются в красивую обертку, а не в личность, в суть личности. Почему? Видимо, так задумано теми, кто синтезировал это явление на нашей планете. Чтобы интереснее была эта игра – жизнь. Таковы ее правила. Если бы люди всегда поступали логично и «как лучше», в жизни было бы слишком мало случайных факторов и она была бы неинтересна. Так что редко влюбляются в человека за то, что он надежный, разумный, верный. Гораздо чаще влюбляются в того, кто сумел создать привлекательный образ – что-то, поражающее воображение, феерическое. При этом, конечно, у развитых личностей играет роль индивидуальный фактор. Человек влюбляется в того, в чьем информационном портрете имеется составляющая, которая вступает в резонанс с некой болезненной составляющей его собственного информационного портрета. Это, как правило, что-то такое, чего сильно не хватает и что связано с родителями. Зачастую влюбляются в человека, чем-то похожего на того, кто вырастил ребенка – значимого взрослого. Это могут быть и внешние характеристики, и поведенческие, и психологические. Чего-то родители недодали в детстве, а эта персона, которая так для вас привлекательна, ассоциируется с «правильным родителем» – таким же, как у вас, но при этом дающим вам все, что надо. Проблема в том, что этот образ может оказаться всего лишь образом. Вы получаете иллюзию, пока ничем не подкрепленную. Но вы наслаждаетесь хотя бы иллюзией. Этого уже достаточно, чтобы влюбиться. Вот только иллюзия – это очень слабенький фундамент для отношений. Разваливается при малейших проблемах.

Бывает человеку так одиноко, что хоть какое-то внимание к себе, хотя бы со стороны врача, он может получить, только заболев. Его подсознание знает это и устраивает ему болезнь. Причем бывает и так, что незадолго до болезни у человека уже проносятся такие мысли: «Наверное, придется заболеть. Тогда ко мне хотя бы врач придет и хотя бы с ним я пообщаюсь».

Даже если человек живет не один, бывает, что он не получает заботы и внимания от тех, с кем живет, и ему остается только заболеть, чтобы получить желаемое. Таким образом, элементарная профилактика болезней – это давать друг другу заботу и внимание. Да, поухаживать за близким человеком так, как если бы он болел. Иной раз неплохо бы принести еду или питье в постель, посидеть с человеком, погладить его, обнять без намека на секс, просто обнять, приголубить. Причем я здесь имею в виду не только поведение мужчины в отношении женщины, но и поведение женщины в отношении мужчины, а также поведение родителей в отношении ребенка. Кто еще даст нам внимание и поддержку, как не близкий человек?

Причиной болезни может стать отсутствие не только комфортного общения, но и взаимодействия с неприятными людьми, какие-то тяжелые, неприятные обязанности в отношении них. Это может быть, например, обязанность заботиться о больных родителях, детях или супруге. Она может оказаться непосильной. Когда человек работает один, имеет низкооплачиваемую работу и на нем лежит груз забот о других, причем эти забот требуют больших расходов, человек просто выматывается. Он фактически живет для других, своей жизни у него нет. Он не получает удовольствия от жизни, он переутомляется. Общение с тяжелобольными, например, это огромная нагрузка на психику. А ведь надо еще зарабатывать на жизнь. В результате этот единственный работающий в семье заболевает сам. Причем это такая болезнь, что он встать с постели не может, – если мог бы, то, движимый чувством долга, пошел бы на работу. И вот человек лежит уже с полным правом на отдых: «Я больше не могу заботиться о вас, я сам заболел и нуждаюсь в заботе». Вот что творит с людьми отказ от своих интересов! Жить только ради других, интересами только других означает фактически отказаться от своей жизни.

Причиной болезненного состояния может быть и нежелание получать определенное воздействие от других. Например, женщина подвергается сексуальному преследованию на работе. Она не желает этого сексуального контакта. В результате ее подсознание может подтолкнуть ее к перееданию и набору веса. Могут быть и другие проявления организма, снижающие привлекательность женщины. Это защитная реакция – стать непривлекательной, чтобы этот мужчина оставил в покое. Кстати, то же самое может быть и в браке, когда женщина не хочет секса с мужем, но по какой-то причине не хочет и расставаться с ним. Может, ей обязательно нужно быть замужем, чтобы иметь этот статус и быть «как положено, как все». Или она материально зависит от мужа. Или ей идти некуда – нет своей квартиры. Или она хочет сохранить брак ради ребенка. А вот секса с мужем не хочет! Просто так, без причины отказывать мужу не выйдет: он не поймет и при немотивированном отказе от секса, пожалуй, захочет развестись. А вот если женщина заболеет, это даст ей законное освобождение от секса. Если женщина наберет много лишнего веса или у нее появится какая-то сыпь, то она станет непривлекательной для мужа и он сам не захочет с ней спать. Другое дело, проявит ли он достаточное благородство, чтобы не бросить больную жену. Впрочем, большинство людей все-таки порядочные. Скорее всего, не бросит. На это организм женщины и рассчитывает, наверное, когда заболевает: порядочный человек ее больную не бросит.