Татьяна Трофименко - Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога

– Васю сократили, он теперь на полставки работает, а раньше работал на ставку. Так ему и надо!

А вы можете сказать:

– Да, сейчас много где сокращают. Значит, в той фирме, где работает Вася, тоже сокращения?

Переводите разговор с Васи на его фирму. А там – еще куда-то, подальше от этого надоевшего вам Васи.

В общении с людьми для поддержания знакомства и контакта вообще пригодятся фразы, просто констатирующие факты того, что вы делали сегодня и что собираетесь делать. Это не глубокомысленные конструкции, для понимания которых нужен определенный интеллектуальный уровень, это не изливание души, которое возможно лишь перед очень близким человеком. Это просто, что называется, треп. И такие фразы способны понять практически все. Они никого не напрягают. Но, обращаясь с ними к человеку, вы даете понять, что вы его замечаете, что он – не пустое место для вас, что вы хотите быть с ним в контакте. Да, возможно, собеседник устал или не ценит живого общения. Тогда он извинится и удалится. Но вряд ли он обидится на вас из-за одной светской фразы, сказанной из вежливости. А если человеку одиноко, то он очень даже оценит и эту ничего не значащую фразу.

– Сегодня в супермаркете совсем не было очереди. Странно! Обычно там такая очередь в это время дня! Все выходят на перерыв и идут за продуктами. А сегодня прихожу – красота! Так просторно! В кассу я была первой!

– Такую видела блузку вчера в торговом центре! Просто прелесть! (Описываете). Мне она так понравилась! Но я подумала-подумала: куда мне в этой блузке ходить? И не купила. Теперь жалею.

Что-то подобное. Да, болтовня. Но знаете, как бывает тяжело человеку, когда он совсем один и даже такой болтовни в его жизни нет? Я вам от всего сердца желаю не узнать этого. Возможно, эти ваши «пустые» фразы спасут кого-то от суицида. Вы не знаете, что творится на душе у человека. Может, ему так одиноко, что жить не хочется. Словом бывает перекинуться не с кем. А психологу не напасешься денег каждый день платить. Мы же не олигархи. Поэтому человек, возможно, надолго запомнит протянутую вами руку помощи и будет благодарен вам всю жизнь. А не будет – ничего страшного. Кстати, очень нелишне задать «дежурный» вопрос человеку, вышедшему с больничного:

– Как вы себя чувствуете?

Или, если вы знаете, что у человека болел ребенок, супруг(а) или родитель, осведомиться об их здоровье.

Это несложно, это просто формальность. Но при этом – все же внимание к человеку, демонстрация доброжелательного отношения к нему. Он уж точно не запишет вас в стан своих врагов. А чем плохо, когда количество ваших сторонников увеличивается? И, опять же, человек просто будет вам благодарен за проявленный к нему интерес. Особенно если он интересом к своей персоне не избалован. Одинокий человек гораздо больше других ценит любое внимание к себе. Проявив капельку внимания к одинокому человеку, вы можете приобрести преданного друга в его лице. В любом случае сделаете доброе дело – порадуете того, кто, возможно, очень страдает от одиночества.

Сейчас очень модно ругать женщин за то, что они обижаются на мужчин, которые не говорят им ласковых слов, не понимают намеков, даже очень прозрачных, на то, что женщине хотелось бы, допустим, шоколадку, или мороженое, или еще какой-то милый пустячок. Женские тренеры учат, что мужчине надо всё расписать по пунктам и по часам: в таком-то часу, в такой-то ситуации говори мне то-то и то-то столько-то раз. Но, знаете, так программируются роботы. Уже сегодня существуют такие программы – приложения для смартфонов, например, которые можно обучить, что и когда вам говорить. И будете получать слова от программы. Прямо вслух. Или в виде письменных сообщений. Как захотите. По расписанию. И это то, что нам предлагают психологи: уговаривают программировать близкого человека, как приложение на смартфон – расписать ему инструкцию, что и в каких ситуациях нам говорить и как в отношении нас действовать. А зачем тогда нам человек – такая сложная и в какой-то степени непредсказуемая система со своими эмоциями и переживаниями, когда можно внести необходимые данные в приложение на смартфоне и получать от него запрограммированное воздействие? А нам говорят: «Обижаетесь, что близкий человек не понял, что вам нужно, не понял вашего состояния, вашего намека? Надо было ему прямо сказать: “Говори мне такие-то слова, позвони мне, обними меня, купи мне шоколадку и т. п.”». То есть получается, что без нашей инструкции человек нас не чувствует и не понимает. Он не понимает, что, когда мы расстроены, нас надо обнять и сказать слова поддержки. Не понимает, что, когда у нас день рождения, надо сделать приятный нам подарок (присмотреться заранее и понять, что нас могло бы порадовать, а то и прямо спросить), обнять и поцеловать. Нет, без нашей инструкции не понимает! Не видит муж, что жена плачет. Забыл или не знал , что у жены день рождения. Не видит жена, что муж чертовски устал после тяжелого трудового дня. Всё надо обязательно объяснить этим людям, проинструктировать их. Так почему тогда этот не понимающий вас человек считается близким? Ведь на то и близкий человек, чтобы понимать и чувствовать нас и знать, что, как и когда нам сказать и что для нас сделать. Почему нас побуждают программировать человека, с которым мы живем? Да потому, что изначально нам рекламировали вступление в половые связи без взаимной любви и привязанности, без взаимопонимания – просто жить с кем-то, лишь бы кто-то был рядом. И вот этот кто-то нас не понимает, и этому кому-то надо написать подробную инструкцию, и он, как попугай, будет по инструкции повторять нужные нам слова. Так это то же самое, как если бы вы сами себе эти слова сказали. Где здесь проявление личности другого человека?

Конечно, получить от человека слова «поздравляю с днем рождения», после того как вы его об этом попросили, лучше, чем ничего. Но разве не приятнее было бы получить несколько теплых слов, а может, еще и подарок без вашей просьбы ? Разве не приятнее было бы, если бы тот, кого вы считаете близким, сам помнил о вашем дне рождения и стремился вас порадовать, учитывая ваши вкусы и интересы? На то он и любящий вас человек, чтобы изучить ваши вкусы и интересы, ваши склонности, проявления того или иного настроения, чтобы знать, что и когда вас может порадовать! Это же демонстрация небезразличия к вам! Если вы безразличны персоне, она не станет интересоваться тем, что вам нравится, наблюдать за вами и анализировать ваше поведение и слова. Даже если это не близкий человек. Даже если вы у знакомых или коллег «выпросили» поздравление с днем рождения или комплимент, то разве они так же ценны, как если бы вам их сказали без вашей просьбы? Если бы вы для этих людей что-то значили, если бы вы были им интересны и нужны, поверьте, они бы узнали, когда у вас день рождения, и поздравили хотя бы на словах; они бы сами говорили вам теплые слова и хвалили за достижения, а то и без повода. Когда человек кому-то нужен, для него находятся и слова, и подарки – без всяких инструкций. А когда он не нужен, то никому неинтересно, что ему нравится, и никто не пытается его выслушать или проследить за его поведением, чтобы понять, чем его порадовать, и никому не интересно, когда у него день рождения. Если вам говорят теплые слова только по вашей инструкции, это, считайте, все равно что самому наговорить на диктофон, а потом включать себе эту запись. Это – информационное воздействие на самого себя. И оно не обладает теми качествами, которыми обладает информационное воздействие другого человека, прежде всего потому, что не несет в себе отношения человека к вам и каких-либо проявлений его личности. Вам говорят только то, что вы сами попросили вам сказать (может, еще и на листочке написали), для вас делают только то, о чем вы попросили сами. А по своей инициативе вас порадовать и учесть ваши интересы – нет. Ну, это по меньшей мере надоедает – каждый раз просить для себя внимания, теплых слов и заботы. А то даже и унижает. Какая же это любовь и какая психологическая совместимость, если партнер не чувствует вашего состояния? Ведь каждый подойдет каждому, если по составленной инструкции будет говорить нужные слова и делать нужные дела. В том-то и дело, что любовь и психологическая совместимость между людьми во все времена возникала без инструкций! Просто один человек хорошо понимал и чувствовал другого. Просто мужчина понимал, что прохладным вечером женщине в легком летнем платье холодно, и накидывал на нее свой пиджак. А если бы женщина каждый раз просила его это сделать? Где тут была бы романтика? Я уже предвижу, как меня критикуют за эти рассуждения: мол, надо всё людям объяснять. Ну объясняйте. Живите как хотите. Но, с моей точки зрения, взаимная любовь и хорошая психологическая совместимость – это как раз когда у людей примерно одинаковые взгляды и представления о том, что такое хорошо в отношениях, и когда люди понимают друг друга зачастую без слов, и дорожат друг другом, и стараются не обидеть и порадовать друг друга без инструкций! Вы представляете, какую длинную инструкцию пришлось бы написать, если учесть все случаи жизни? Инструкция длиной в жизнь!