Диана Балыко - Как стать звездой по жизни? 30 правил НЛП, которые перевернут ваш мир

7. Экспериментируйте с эффектом плацебо на фоне терапевтического внушения при вашей бессознательной компетенции.

8. Пользуйтесь техникой снятия боли. Осознание своей боли, разговор с ней, внимание к ней, ее описание, изменение ее субмодальностей, помогут вам снять или, по крайней мере, уменьшить любую боль.

9. Превратите 10 предупредительных сигналов здоровья в вашу ежедневную норму.

1. Здоровье – это не предмет собственности, это процесс. Это то, что мы делаем, результат наших мыслей и чувств. Это – образ существования. Это – позитив! Здоровье – это состояние, которое необходимо создавать каждый день своей жизни.

2. Самая правильная диета – есть столько, сколько хочется, тогда, когда хочется, но только для того, чтобы утолить именно пищевой голод, а не какой-то другой.

3. Переход на любую диету должен сопровождаться какой-то кардинальной переменой в жизни – сменой работы, места жительства или окружения… Диета сработает только тогда, когда вы действительно готовы к переменам. Если человек верит в то, что он может измениться, – он изменится.

4. НЛП обладает одним хорошим свойством: вы можете ухватиться за что-либо, едва промелькнувшее в вашей жизни, и сделать из него нечто значительное. Вы можете усилить этот опыт, заякорить его или даже распознать стоящие за ним стратегии и начать использовать и эти ресурсы, и эти убеждения, и эту силу, и эту идентичность и распространить все это на другие области своей жизни, где вам это более всего необходимо.

5. То, во что мы верим, становится нашей реальностью. А получаем мы только то, что знаем.

6. Убеждения не являются действием, они лишь обеспечивают мотивацию и определенное видение, чтобы ваше нынешнее поведение могло развиваться и расти до соответствия вашим новым убеждениям.

7. Боль заслуживает внимания и уважения. Это сигнал, обратная связь, передаваемая вашим телом: что-то идет не так и требует внимания.

Думаю, читая эту книгу и воплощая техники НЛП в реальности, вы уже убедились на собственном опыте, что они работают, и благодаря этому ваша жизнь стала меняться, ваше туманное будущее стало четче и, возможно, уже превратилось в светлое настоящее. А вот что делать с темным прошлым, которое никак не хочет отпускать вас из своих сетей?

Наши родители и воспитатели – далеко не идеал и уж, конечно, не корифеи педагогической науки. У них своих комплексов и нерешенных проблем – с головой! Плохо одно – нерешенные душевные проблемы родителей передаются детям, причем в усугубленном виде.Происходит эта передача путем внушения от родителя к ребенку в раннем детстве в форме директив – скрытых приказаний, неявно сформулированных словами или действиями.

Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг выделили 12 директив воспитания, которые «помогают» родителям «объяснить» детям, как нужно жить, относиться к людям, обращаться с собой, к чему стремиться, чего достигать и пр…

Директивы – установка на тип поведения, сформулированная словами или действиями родителя, за неисполнение которой ребенок будет наказан.Наказание – далеко не всегда порка, молчаливый шантаж или истеричная брань. Гораздо большее наказание ребенок наносит сам себе, испытывая непреодолимое чувство вины перед воспитателем, давшим директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок, а впоследствии и взрослый часто не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим», «правильным», «нужным».

Вот они 12 директив в одном стихотворении.

– Мама, зачем ты украла мою сказку?

– Не украла, взяла почитать! Я рожала тебя, стерву! В муках!

– Мама!

– Ну, что ты канючишь опять требовательным голосом, сука?!

– Мама!

– Я умнее тебя. У меня огромный жизненный опыт.

– Мама!

– Не подсаживай на коня. Мало били тебя по попе.

– Мама!

– Ты сказала все, что могла. Вот твоя благодарность!

– Мама!

– А ведь я тебя родила, маленькую бездарность!

– Мама!

– Мне стыдно, что я такой вырастила дочку.

– Мама, тише. Послушай, постой… Я купила тебе ночную сорочку.

А теперь рассмотрим каждую директиву в подробностях…

Часто родители пытаются воспитывать непослушного ребенка, ведя с ним ужасающие беседы на тему «Как много проблем ты нам принес, появившись на свет». Они любят говорить: «Когда ты родился, нам пришлось очень трудно», «Из-за тебя мама оставила институт, ведь нам никто не помогал с твоим воспитанием», «На тебя всегда уходили все деньги», «Если бы не твое рождение, мама уже стала бы директором банка». Иногда родители пугают чадо: «Если не будешь слушаться, я сдам тебя в детский дом или отдам вон той тете». Временами бросают в сердцах: «Чтоб ты провалился», «Знала бы – не рожала», «Уходи с глаз долой! Мне не нужен такой непослушный ребенок!».

Такие родители совершенно беспомощны в своем воспитании. Пытаясь «спрятать» неприятные ощущения злости, боли и собственной обиды на мир за подобными фразами, родители вкладывают в ребенка саму страшную из директив – «не живи». Конечно, они делают это не нарочно, а просто потому что по-другому не умеют, потому что их самих воспитывали теми же словами. Таким образом родители вкладывают в ребенка чувство вины, связанной не с какими-то поступками, а с самим фактом существования этого человечка в жизни матери и отца. И ребенок, повзрослев, наверняка, прибегнет к тому же способу воспитания в отношении своих детей. А ведь даже одна ненароком брошенная фраза может изменить все течение будущей взрослой жизни человека…

Дети, как и женщины, все трактуют на свой лад. И когда мама говорит: «Уйди с глаз моих, с тобой одни проблемы», ребенок бессознательно решает: «Мама не хочет меня видеть. Лучше бы я умер!».

Но как можно умереть, ребенок еще не знает. Но знает точно, что мамину директиву нужно выполнять. Вот откуда берутся постоянно рваные штаны и разбитые детские коленки, ссадины и царапины, вывихи и переломы, а в последствии – сигареты, алкоголь, наркотики.

Необъяснимая вина за факт собственного рождения приводит к тому, что ребенок не может нормально приспособиться к жизни. Ощущение своей «нехорошести», стремление доказывать себе и всему миру, что «я есть, я что-то значу» могут подтолкнуть ребенка на хулиганское поведение вне дома. Хотя дома такие запутавшиеся дети обычно стараются вести себя примерно. А потом маму вызывают в школу и она удивлена: «Не может быть! У меня такой покладистый, такой тихий и спокойный ребенок, он так прекрасно учился, и вдруг…». И невдомек маме, что ее чаду проще почувствовать себя виноватым конкретный проступок – за разбитое стекло или нос одноклассника, чем испытывать постоянное непреодолимое чувство вины вообще неизвестно за что.