Гари Коллинз - Пособие по христианскому душепопечению

Шаг 2: призовите нескольких свидетелей. Если человек не послушает вас лично и не изменится, посетите его повторно с одним или двумя свидетелями. Эти люди обязаны услышать, оценить, установить факты, чтобы постараться рассудить и разрешить спор.

Шаг 3: сообщите об этом церкви. Если тот человек, которого посещали, все еще не желает слушать, изменяться и сотрудничать в разрешении спора, он может быть отлучен от церкви.

Не старомодно ли все это звучит? Церкви в наше время, похоже, предпочитают не замечать грехов своих членов, так что некоторые христиане в шутку сравнивают ситуацию в церкви с ближним боем. Мало кто в наш век станет волноваться по поводу отлучения. В одном недавнем судебном деле член церкви привлек к ответу все собрание за то, что был предупрежден об отлучении. В иске говорилось, что руководители церкви разоблачили образ жизни истца (женщины) и вмешались в ее личную (частную) жизнь, оповестив собрание о ее безнравственном поведении.

Непросто следовать библейским правилам межличностных отношений, чтобы прощать семьдесят раз по семь; ударившему по щеке подставлять другую; воздавать добром за зло; молиться за преследующих нас. Все эти и другие правила трудно проводить в жизнь в современной культуре [816] Я признателен безымянному автору, который в основном и составил эту таблицу, и Скотту Теландеру (Scott Thelander), который уточнил и расширил ее. Относительно христианского подхода к разрешению конфликтов см.: Horace L. Fenton, Jr., When Christians Clash: How to Prevent and Resolve the Pain of Conflict (Downers Grove, 111.: InterVarsity Press, 1987). . Тем не менее верующий обязан стремиться следовать библейским правилам, даже когда исполнять их трудно. Подопечным и душепопечителям нужно сообща и всесторонне обсуждать, что сделал бы Иисус сегодня, оказавшись душепопечителем вашего подопечного [817] Ibid., 49. .

а) Библейские правила межличностных отношений.

Верующий должен:

• Быть сострадательным, добрым и любящим (Гал. 5:22; Еф. 4:32; Кол. 3:12,14; 1 Пет. 3:8; 4:8; 1 Ин. 3:11).

• Быть кротким, милосердным и тактичным (Гал. 5:23; Еф. 4:2; Кол. 3:12; 4:6; 1 Тим. 3:3; Тит. 1:8; 3:2; 1 Пет. 3:4).

• Быть смиренным, мягким, сдержанным (Мф. 5:3—5; Ин. 13:34; Еф.4:2; Кол. 3:12; 1 Пет. 3:8; 5:5).

• Быть великодушным и доброхотно дающим (Мф. 5:42; 10:42; 25:35,36, 42,43; Мк. 12:41–44; Рим. 12:8, 13; 1 Пет. 4:9; 1 Ин. 3:17).

• Быть гостеприимным без недовольства (Рим. 12:13; Евр. 13:2; 1 Пет. 4:9; 1 Тим. 3:2).

• Быть воздержанным и умеренным (Гал. 5:23; 1 Тим. 3:2; Тит. 1:8; 2:1, 5,6; 1 Пет. 5:8; 2 Пет. 1:6).

• Быть склонным к милости, даже незаслуженной (Мф. 5:7; 18:33; Лк. 6:36; Рим. 12:8; Иак. 2:13; 3:17).

• Быть миротворцем, ищущим мира со всеми (Мф. 5:4; Рим. 12:18; Гал. 5:22; 1 Фес. 5:13; 1 Пет. 3:8; 2 Пет. 3:14; Иак. 3:17).

• Быть терпеливым, даже когда огорчают (1 Кор. 13:4,5,7; Гал. 5:22; Еф. 4:2; Кол. 3:12; 1 Фес. 5:14; 2 Тим. 2:24).

• Быть довольным, не жаждать владений, счастья и отношений, если их нет (2 Кор. 12:10; Флп. 4:11; 1 Тим. 6:6–8; Евр. 13:5).

• Быть сильным, стойким и непоколебимым в вере (Мф. 14:29–31; 1 Кор. 15:58; Иак. 1:6–8).

• Повиноваться друг другу (Еф. 5:21; 1 Пет. 2:13,18; 3:1; 5:5).

• Прощать, причем неоднократно (Мф. 6:14; 18:21,22; Кол. 3:13).

• Постоянно ободрять и укреплять других (Еф. 4:29; 6:22; 1 Фес. 4:18; 5:11, 14; Евр. 3:13; 10:25).

• Быть правдивым, говорить истину в любви (2 Тим. 2:15; 1 Пет. 2:15; 3:15,16; Еф. 4:15; 2 Кор. 6:7).

• Всегда молиться за тех, кто порождает наши проблемы (Мф. 5:44; Лк. 6:28).

Верующий не должен:

• Быть гордым и самонадеянным (Рим. 12:16; 1 Кор. 13:4;2Тим. 3:1,2,4; Иуд. 16).

• Сердиться и раздражаться (Мф. 5:22; Гал. 5:20, 23; Кол. 3:8; 1 Тим. 3:2; Тит. 1:7; Иак. 1:19,20).

• Быть эгоистичным, настаивать на своем, потакать своим желаниям (Ин. 3:14,16; Рим. 12:10; 15:1–3; 1 Кор. 10:33; Флп. 2:3; 2 Пет. 2:3; Иуд. 12).

• Обижать ближних (1 Кор. 10:32; 2 Кор. 6:3).

• Клясться, проклинать и браниться (Мф. 5:22; 12:36; Кол. 3:8; Иак. 5:12).

• Судить и говорить об ошибках других (Мф. 7:1–5; Л к. 6:37; Флп. 4:8; Иуд. 16).

• Сводить счеты с кем–либо, воздавать злом за зло (Рим. 12:17–20; 1 Фес. 5:15; 1 Пет. 3:9).

• Сплетничать (2 Кор. 12:20; 1 Тим. 6:20; 2 Тим. 2:16. 23; Тит. 3:9).

• Жаловаться и ворчать (Ин. 6:43; 1 Кор. 10:10; 1 Пет. 4:9; Иак. 5:9; Иуд. 16).

• Спорить, придираться, проявлять агрессию и упрямиться (2 Тим. 2:24; Тит. 3:2; 1 Тим. 3:3).

• Клеветать и злословить (2 Кор. 12:20; Еф. 4:31; Кол. 3:8; 2 Тим. 3:3; Тит. 3:2; 2 Пет 3:3; Иуд. 18).

3) Разрешение конфликтов. Когда отдельные лица, группы людей или страны находятся в конфликтной ситуации, им приходится выбирать из следующих четырех направлений дальнейшего развития ситуации: можно избегать конфликтов, удерживать их на достигнутом уровне, усугублять или ослаблять. Как мы убедились выше, люди не всегда желают ослабления конфликтов, и иногда конфликтующие стороны выбирают различные направления. Один из супругов, к примеру, не хочет справляться с конфликтом в надежде на то, что все решится само собой, если какое–то время делать вид, что конфликта просто не существует. Другой будет стремиться к эскалации конфликта, возможно, в попытке захватить власть или сделать конфликт всеобщим достоянием.

Зачастую разрешение конфликта вынуждает душепопечителя идти на переговоры и выступать в роли посредника. Однако, быть может, не всегда мудро давать вовлечь себя в личные конфликты других людей, даже в том случае, когда вас к этому призывают. Вас будут склонять примкнуть к той или другой стороне, требовать быстрых и продуманных решений и заставят нести ответственность. Если вы, как душепопечитель, даете себя вовлечь в конфликт, то старайтесь:

• Проявлять уважение к обеим сторонам конфликта.

• Придерживаться нейтральной позиции.

• Утешать людей и вселять в них надежду, если основание для этого, по вашему мнению, имеется.

• Поощрять открытую коммуникацию и взаимное выслушивание.

• Сосредоточить усилия на том, что можно изменить.

• Предотвращать эскалацию конфликта (поскольку это может прервать коммуникацию).

• Часто обобщать конфликтную ситуацию и позиции сторон.

• Помочь подопечным найти дополнительную помощь, если ваше посредничество оказывается неэффективным.

По мнению группы посредников [818] Fisher and Ury, Getting to Yes. , разрешение конфликта происходит с большей вероятностью в том случае, когда применяют четырехступенчатый метод.

Ступень 1: разделите людей и проблемы. Это значит стараться обращаться друг с другом уважительно, не употребляя никаких защитных заявлений, брани и поношений, избегая переходить на суждения о личности, и сосредоточить внимание на решении проблемных ситуаций. Каждая из сторон обязана стремиться к пониманию восприятия, страхов, неуверенности и желаний противной стороны. Конфликтующие стороны должны считать себя партнерами, занятыми в полном согласии трудным поиском справедливого, выгодного для всех соглашения.

Ступень 2: сосредоточьтесь на проблеме, а не на позиции. Рассмотрим простой пример: дочь девятнадцати лет объявляет отцу о намерении купить мотоцикл, что вызывает у отца немедленную отрицательную реакцию. Перед нами две противоречивых позиции, которые могут осложниться серьезным семейным конфликтом: дочь утверждает, что ей нужен мотоцикл, а отец против. Однако после анализа ситуации выяснилось, что подлинная проблема заключалась в том, что дочь нуждалась в надежном и недорогом транспортном средстве. После того как проблема, представляющая взаимный интерес, была установлена и отец с дочерью, каждый сам по себе, стали думать над этой проблемой, стараясь относиться ко всему непредвзято, они изучили разные подходы и достигли компромисса (небольшой автомобиль, на приобретение которого отец помог с деньгами). Конфликт был разрешен потому, что отец и дочь сосредоточили усилия на подлинной проблеме — транспортном средстве, и не ушли в глухую защиту непоколебимых позиций.