Гари Коллинз - Пособие по христианскому душепопечению

3. Подражание добрым отношениям.Некоторые подопечные лично не познали взаимного уважения и добрых отношений с другими людьми. Вот почему взаимодействие душепопечителя и подопечного должно быть образцом заботы, уважения и подлинного взаимодействия. Подражание такому образцу настолько значимо, что многие душепопечители видят в заботливом, любящем отношении к подопечным основу эффективного душепопечения [810] См. напр.: Helen Harris Perlman, Relationship: The Heart of Helping People (Chicago: University of Chicago Press, 1979); С. H. Patterson, The Therapeutic Relationship: Foundations for an Eclectic Psychotherapy (Monterey, Calif: Brooks/Cole, 1985); Bernard G. Guerney, Jr., Relationship Enhancement (San Francisco: Jossey–Bass, 1977). .

Эти образцовые отношения иногда включают разные мнения и обсуждение острых вопросов, но при этом, надо подчеркнуть, душепопечитель должен постоянно ободрять подопечных. В процессе душепопечения спорят и обсуждают неприятные темы обычно только в начале построения новых отношений. А потом люди, благодарные душепопечителю за постоянное ободрение, лучше работают над своими проблемами, а затем и сами ободряют других [811] На роль ободрения (воодушевления) указывается в большинстве христианских книг, втом числе по непрофессиональному душепопечению; напр.: Bill G. Bruster and Robert D. Dale, How to Encourage Others (Nashville: Broadman, 1983); Lawrence Crabb, Jr., and Dan B. Allender, Encouragement: The Key to Caring (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1984); Jeanne Doering, The Power of Encouragement: Discovering Your Ministry of Affirmation (Chicago: Moody Press, 1983); Gene A. Getz, Encouraging One Another (Wheaton, 111.: Victor Books, 1981); and Michael Slater, Stretcher Bearers (Ventura, Calif: Regal, 1985). .

4. Уроки разрешения конфликтов.Согласно Дейвиду Аугсбургеру, конфликт — явление естественное, нормальное, нейтральное, а иногда даже приятное. «Конфликты могут приводить к болезненным или катастрофическим последствиям, но не обязательно… Нас должны беспокоить не сами по себе конфликты, а то, как мы справляемся с ними… То, с каких позиций мы рассматриваем их, как пытаемся разрешать, как преодолеваем свои затруднения, в значительной мере определяет весь наш образ жизни» [812] David Augsburger, Caring Enough to Confront (Ventura, Calif: Regal, 1973), 3. . Аугсбургер прибавляет, что людям можно помочь разрешать конфликты в честном состязании. Подобные состязания могут вести те, кто хочет относиться друг к другу с уважением и противостоять друг другу в истине, которая проявляется в любви.

Попросите подопечных описать конкретные актуальные разногласия. Какова их содержательная сторона, кто участники и как был разрешен этот конфликт? В чем разница между конфликтами, успешно преодоленными, и теми, что не поддаются разрешению? Можно ли разобраться в особенностях стиля конфликтного поведения? Ответив на эти и другие, подобные им, вопросы, вы и ваш подопечный можете приступать к выработке альтернативных задач, примирению разногласий и поиску подходов к разрешению конфликтной ситуации.

1) Выяснение целей. Конфликтующие стороны часто ставят перед собой одни и те же цели, несмотря на различия в других отношениях. Например, профессорско–преподавательский состав университета в целом стремится давать студентам более качественное образование, но вступает во внутренний конфликт в отношении того, как достичь этого в рамках программы. Муж и жена могут желать установить добрые супружеские отношения, но конфликтуют из–за конкретных аспектов образа жизни, распределения финансов или воспитания детей. Обе стороны могут желать разрешить конфликт приемлемым, благоприятным для обеих сторон образом, склоняясь к развитию существующих отношений для упрочения будущей коммуникации.

Работая с этими людьми, старайтесь удержать их от спора относительно тех или иных позиций. В теории обсуждение позиций происходит всякий раз, когда каждая из сторон склоняется к своей точке зрения и отстаивает ее в попытках достичь приемлемого решения. Однако на деле стороны, скорее всего, будут твердо держаться своей позиции, упорствовать в ней и спорить. В итоге люди часто выходят из себя, начинают рассматривать соглашение как проявление слабости; сдвигов при этом не происходит и компромисс запаздывает, но даже когда стороны приходят к какому–то решению, в глубине души у людей часто остается затаенный гнев [813] Более подробно обсуждение позиций и соответствующих альтернатив см.: Roger Fisher and William Ury, Getting to Yes: Negotiation Agreement without Giving In (New York: Penguin, 1983). . Во избежание этого участникам дискуссии следует предложить разобраться в том, чего в действительности каждой из сторон хочется и не ставят ли они перед собой одинаковых целей. Если цели аналогичны, разрешить конфликт проще.

Однако чаще конфликтующие стороны ставят перед собой различные цели. Если жене хочется устранить супружеские неурядицы, а муж намерен разводиться, чтобы жениться на новой подруге, разрешить этот конфликт бывает труднее. Разговоры на такие темы, как финансы, образ жизни или диаметрально противоположные точки зрения на религию, не смогут примирить конфликтующие стороны, как и в том случае, когда не совпадают конечные цели мужа и жены.

По ходу душепопечения не упускайте из виду, что большинство конфликтов касается, с одной стороны, внешних проявлений (насущных проблем), с другой — внутренних (отношений). Например, отец и дочь–подросток по–разному оценивают достоинства нового друга девушки. Обсуждается именно этот спорный вопрос, но за этим спором может стоять более насущный вопрос о взаимоотношениях, а именно, у кого в семье больше власти: у отца или дочери. Цели этих людей можно рассмотреть либо как насущную проблему, требующую своего решения (согласовать мнения относительно друга дочери), либо как отношения в семье (утвердить и сохранить власть над ближним). Различия между внешним и внутренним распознаются не всегда, о них редко заявляют в открытую; вот почему душепопечителю следует наблюдать за действиями и социальными установками сторон в попытке определить, внутренними или внешними насущными проблемами являются декларируемые цели.

Когда цели определены и осознаны, задачи претворения их в жизнь, их постижения и видоизменения облегчаются. Иногда в начале душепопечения конфликтующим сторонам стоит напомнить об их общих целях. Потом можно переходить к обсуждению разногласий.

2) Урегулирование разногласий. В беседе с учениками Иисус в общих чертах наметил процедуру восстановления отношений между христианами [814] Мф. 18:15–20. . Эти правила не годятся в отношении неверующих, так как предназначены только для последователей Христа. Во время душепопечения верующих христианский душепопечитель должен побуждать подопечных следовать этим руководящим правилам.

Шаг 1: проявите инициативу и придите к человеку, который обидел вас. В Новом Завете подразумевается, что это следует сделать лично и с глазу на глаз. Решившись на этот шаг, человеку лучше отправиться к своему обидчику с готовностью проявить уступчивость, смирение, желание выслушать и простить его [815] См.: Laurence Eck, "Blessed Are the Peacemakers: Resolving Business Conflicts, Part 2", Bookstore Journal (March 1987): 49–51; работая над этим разделом, я во многом опирался на статью Экка. .