Леонид Сурженко - Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик

Итак, вариант первый: дети «воюют» с родителями. Варианты «один на один» рассматривались ранее, поэтому возвращаться к ним не будем. Теперь в центре нашего внимания находится только вариант «двое (или трое, или даже четверо) на одного (бедного родителя)».

Что можно сделать, когда ваши дети объединяются против вас? В такой ситуации анализировать причины «нападения» не то что не хочется – на это обычно просто не хватает времени, а то и нет возможности. Поэтому если уж конфликт разгорелся, да еще чада демонстрируют завидное единодушие, «нападая» на вас, то применять придется срочные, «пожарные» методы. И только потом, когда огонь конфликта будет сбит, можно разбирать ситуацию по косточкам. Ну или «по головешкам».

В ситуации, когда на вас осуществляется массированная атака превосходящими силами условного противника, можно:

1) перейти в наступление, используя качественное преимущество в опыте, физической силе и авторитете;

2) временно отступить на заранее подготовленные позиции, дав тем самым противнику ложное чувство превосходства и усыпив его бдительность, чтобы, улучив момент, перейти в контрнаступление;

3) позорно бежать, оголяя тылы и оставляя позиции;

4) еще более позорно сдаться на милость победителя.

Конечно, семейные отношения – это не война, по крайней мере, в традиционном смысле слова, хотя некоторые «семейные обстоятельства» определенно напоминают военные действия. И, несмотря на изрядную долю иронии, предложенные варианты поведения вполне применимы на практике и по сути дела исчерпывают ваши возможности в ситуации, когда вы попадаете «под огонь» своих же отпрысков. Но есть еще один вариант (далеко не самый худший) – объявить перемирие и даже, если удастся, сесть за стол переговоров. Но давайте разберемся с каждой из данных тактик в отдельности.

Итак, наступление. Вариант, который имеет свои несомненные плюсы. Во-первых, вы демонстрируете непреклонность и силу. Для ваших детей очень важно чувствовать, что их мама или папа – сильные, даже если эта сила используется против них. Пожалуй, ребенок скорее согласится с сильным и деспотичным родителем, нежели со слабым и безвольным, особенно если этот родитель не интересуется жизнью самого ребенка. Во-вторых, только в наступлении есть шанс победить, то есть добиться своего. В-третьих, настоящее преимущество действительно у вас как у родителя, а не у детей, даже если их несколько. Вы – взрослый, от вас зависит непосредственно само существование ребенка, а это чувствует любое дитя. И использовать данное преимущество проще всего: «Я сказал, что так будет, и все! Вопрос закрыт!»

Теперь о недостатках. Их тоже немало. Во-первых, демонстрируя силу, родитель дает своеобразный карт-бланш на применение этой силы по отношению к другим, в том числе и к себе. Ведь дети подбирают за родителями не те черты характера, которые они стремятся воспитать у своих чад нравоучениями, а те, которые наблюдают в поведении родителей. Во-вторых, победа над своим же ребенком… не пиррова ли это победа? Кого мы собираемся воспитывать – победителей или побежденных? Вот то-то. И в-третьих, а нужно ли раздувать и так разгоревшееся пламя? Не лучше ли его погасить? А бензином огонь не гасят…

Временное отступление.Это более тонкий прием: сделать вид, что вы соглашаетесь, признаете свою неправоту и в то же время готовите плацдарм для будущего наступления. Они ведь еще дети, обязательно попадутся в ловушку. Типичная психологическая игра, описанная стариком Берном: «Вот видишь, что получилось…» Выгоды данной тактики очевидны: с одной стороны, вы не вступаете в открытый конфликт и бережете нервы, как свои, так и своих детей. Вы отступаете, «держа фигу в кармане», то есть заранее зная, что возьмете реванш, – это здорово поднимает настроение и дает возможность практически безболезненно пережить временное поражение. В то же время психологический выигрыш получают и дети: хоть временно, но они – победили, получили свое. Они вынудили родителя считаться со своим мнением. Второй выигрыш – это экономия психических сил родителя, который имеет возможность подготовить ответные меры в спокойной обстановке и не торопясь. Возможно, активно действовать не придется вовсе – они же дети, рано или поздно сами прибегут за помощью, советом. Или, может быть, совершат какую-то ошибку и даже попадут в беду. К кому бежать в таком случае? И кто окажется прав, в конце концов? Верно. «Мудрый» родитель. Метод хорош, что и говорить… Но и у него есть один, но большой минус. Игра, какой бы «психологической» и тонкой она ни была, остается игрой. В результате подобных игр ребенок получает прекрасный пример нечестной игры, лицемерия и подлости. И можно не сомневаться, что рано или поздно подобные методы ваши дети непременно испробуют на вас.

Бегство. С первого взгляда – самый позорный и неприемлемый вариант для родителя. Бегством называется ситуация, когда родитель просто избегает конфликтной ситуации, психологически или даже физически закрывается, уходит, не хочет ничего слышать и даже не пытается донести до своих чад свое мнение. Не слишком конструктивная тактика поведения, но плюсы (вернее сказать – психологические выгоды) есть и в ней. Во-первых, родитель не вступает в конфликт со своим ребенком, что в некоторых ситуациях, возможно, является лучшим выходом. Во-вторых, это наиболее безопасный и универсальный способ поведения в опасных ситуациях, даже в тех, где существует не физическая, а всего лишь психологическая угроза вашему «я». И заметьте, тактика самая простая. Минусы? Потеря родительского авторитета и доверия, да и вообще утрата какого-то авторитета в семье. Мало? Думаю, этого хватит. С лихвой…

Капитуляция.Когда я утверждал, что самый простой метод – это бегство, я немного лукавил, ибо есть еще более простой метод – метод полной капитуляции. Отличается от бегства тем, что при бегстве родитель частично «сохраняет себя» – он не соглашается с мнением агрессора, он просто бежит. Капитуляция – это полное принятие условий победителя, то есть родитель идет на любые уступки своим настойчивым детям, готов отдать все, чтобы прекратить конфликт. Самое интересное, что таким образом можно некоторое время сохранить мир и даже видимость благополучия в семье. Только вот беда – цена этому миру и благополучию будет расти с каждым новым требованием подрастающего поколения. В результате может случиться так, что для самого родителя места в семье не останется – кроме разве что места домашнего раба. Если кому-то такое положение нравится – милости просим. Это ваш выбор…

Как видим, во всех этих методах есть и очевидные плюсы, и весьма досадные минусы. Впрочем, в жизни, как правило, так и происходит: нет идеальных решений, есть те, которые в данный момент наиболее выгодны именно нам и которые, естественно, имеют свои теневые стороны. Определенные минусы есть и у данного способа, который, тем не менее, я настоятельно рекомендую в качестве основного рабочего варианта. Это путь компромиссов и переговоров.