Леонид Сурженко - Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик

Нарушая традицию, начну с минусов этой тактики. Их, как ни странно, достаточно. В первую очередь отмечу сложность применения метода. Не каждый родитель сразу сориентируется в обстановке яростного конфликта, чтобы аккуратно предложить компромисс. Во-вторых, компромисс – это всегда взаимные уступки, которые даются нелегко, тем более родителю, против которого вдруг восстали его дети. В-третьих, сам процесс переговоров – дело хлопотное и требует немалого дипломатического умения, и если подойти к ситуации без должной тонкости, топорно, можно только навредить миротворческому процессу. Однако результаты применения подобной тактики перекрывают все минусы. Ведь когда вы совместно ищете выход, то, в конце концов, каждый выйдет со своим куском пирога, а поэтому проигравших не будет, что очень и очень хорошо. Огромным плюсом данного способа решения конфликтов является то, что дети учатся достигать взаимопонимания с другими людьми, учитывать их интересы. А это означает, что в будущем родителю не придется рвать волосы в запоздавшем раскаянии, сожалея об огрехах воспитания в прошлом. Итак, несмотря на большую сложность в применении в сравнении с другими методами, я настоятельно рекомендую использовать именно метод компромисса. Ведь при должной тренировке не так уж и сложно применять данную тактику. Да и не так уж она и сложна при ближайшем рассмотрении.

Метод компромиссов включает в себя следующие составляющие:

– объявление перемирия;

– предложение сесть за стол переговоров;

– высказывание пожеланий и претензий всех сторон, включая сторону родителя (родителей);

– совместный поиск компромисса, то есть возможностей где-то умерить свои желания в пользу другой стороны (сторон);

– закрепление соглашений и примирение, впрочем, данная фаза может пройти практически незамеченной в составе четвертой фазы, то есть в процессе поиска компромисса.

Вроде бы и ничего сложного. Для пущей ясности проиллюстрирую данные фазы на конкретном примере.

Итак, действующие лица: мама и ее сыновья, Сережка и Данилка. Основа конфликта – острое нежелание мальчиков бросать интереснейшую дворовую войнушку и идти домой для выполнения каторжных работ по уборке своей комнаты. Условимся, что у мамы хватает здравого смысла не идти на принцип или давить на жалобную кнопку. Мама честно пытается найти устраивающее всех решение:

– Хорошо-хорошо! Только не будем кричать все сразу – так можно и слух потерять. Сережка, Данилка, давайте так: вот скамейка, давайте сядем на минутку и решим, что нам делать. Согласны?

Вот, собственно, сразу же первая и вторая фазы поиска компромиссного решения. Дальше идет обсуждение проблем и выдвижение претензий:

– А чего так рано домой? Мы только теперь начали! Пацаны совсем недавно собрались!

– Но уже девять часов вечера! Комната не убрана, и за уроки никто не садился. Так ведь? А через час – уже спать пора!

– А чего спать в десять часов! Мы что, маленькие?

Вот это уже непосредственно переговорный процесс. Вернее, его первая часть, то есть выдвижение своих требований и оценка контраргументов другой стороны. Она плавно переходит в следующую фазу – непосредственно в поиск компромисса:

– Но разве комнату можно оставлять неубранной? Ведь домашнее задание отменить нельзя!

– Ну мама! У нас войнушка такая не каждый день! Давай, завтра уберемся, после школы. Мы еще полчасика поиграем, а потом за уроки…

– Хорошо. Но только помните – мы договорились: сегодня игра – полчаса, не больше, и уроки. А завтра – уборка.

– Да чего ты! Конечно, договорились…

– Через полчаса ровно я вас снова зову, и надеюсь, споров больше не будет…

– Не будет, чес-слово…

Вот и окончание переговоров вместе с закреплением результатов.

Однако о конфликтах родителей с детьми – хватит. Давайте закроем эту печальную тему, потому что есть не менее интересная проблема – это проблема семейных конфликтов между самими детьми.

Как правило, какими бы причудливыми ни были эти конфликты, суть их сходится к факторам, которые мы ранее уже рассматривали. Вспомним их еще разочек.

Это борьба:

– за родительскую любовь;

– родительское внимание;

– свою территорию и имущество.

Борьбу за родительскую любовь наблюдал каждый родитель, у которого имеется больше одного ребенка. По-другому причину таких конфликтов можно назвать ревностью. Каждый ребенок буквально из кожи лезет, чтобы быть самым-самым, единственным и любимейшим. Поэтому самый правильный ответ на очень распространенный детский вопрос: «Кого ты больше любишь, его или меня?» – будет звучать крайне непедагогично: «Конечно, тебя и только тебя!» И тут же добавить, что об этом не должен знать никто-никто. Родительская любовь – самая ценная детская валюта, за нее ребенок готов пойти на все. Хотя многие родители искренне в этом сомневаются, ибо в каждодневных буднях кажется, что ребенку совершенно наплевать на мнение родителей и на их любовь в частности. Так вот – это действительно только кажется. Очень многие детские конфликты имеют под собой одну вечную основу – ревность. Это обостренное чувство собственности на родителя – источник и гарант самой жизни, и у ребенка оно теснейшим образом переплетено с любовью – искренней, эгоистичной, не выносящей конкуренции и остро реагирующей на каждое посягательство на свою исключительность. Ребенок может прекрасно ладить со своим братом либо сестрой, может относиться к ним с вниманием и нежностью, но до той поры, пока в нем не включается красный сигнал опасности: «Ты – не единственный!» И тогда начинаются какие-то не совсем понятные конфликты на ровном месте: только что мирно играли и вот – на тебе! Подрались. Еще недавно помогал брату собирать конструктор, а вошла мама, взяла младшего за руку – и тотчас взрыв ненависти. Откуда? Зачем? А «оттуда» и «затем» – древний инстинкт взрывается сиреной: «Берегись! Его (ее) больше любят!» Это обозначает: нам угрожает опасность погибнуть. В древние-древние времена так и было. Сегодня ребенок тоже гибнет, но чаще не физически, а психологически, эмоционально и душевно – от недостатка родительской любви. Или – что еще страшнее – от ее полного отсутствия.

Как распознать подобные конфликты? Признаков много. Назову некоторые из них.

– Дети мирно играли, но когда вы вмешались и выделили кого-то из них (вольно или невольно, по делу или так, от полноты чувств – не так важно), второй ребенок начинает скандалить.

– Видимая причина конфликта несоразмерна с результатом, то есть из-за мелкой придирки начинается великое сражение – верный признак, что настоящая причина в другом.