Сергей Самыгин - Любовь глазами мужчины

Влюбленность часто эгоистична, а то и эгоцентрична — тут коренится, пожалуй, главное отличие от ее подлинной любви.

Основным вопросом настоящей любви является не вопрос «Где я найду большую любовь и партнера, который будет любить меня абсолютно?», а вопрос «Насколько способен я к настоящей любви?».

Какими же личностными качествами должен обладать человек, способный испытывать настоящую любовь? Психологи выделяют ряд таких качеств:

— внутреннюю самостоятельность,

— искренность,

— уверенность в себе,

— готовность прийти на помощь,

— терпимость.

Весьма большое значение в любви имеют эмоции, которые скрашивают нашу жизнь, делают ее насыщенной, интересной, полнокровной (удовольствие, радость, страх и т. д.) — «влюбленный может свернуть горы».

Отношения, которые лежат в основе настоящей любви, строятся на внимательном и предупредительном отношении к партнеру, отказе от чрезмерных притязаний, создающем чувство общности и глубокого понимания чувств и переживаний партнера. Причина краха любовных отношений часто лежит в грубости, бесцеремонности, скрытности, замкнутости, мелочности, придирках, своеволии, упрямстве.

Предпосылкой для полнокровных, гармоничных любовных отношений являются скромность, непритязательность, а также настоящая уверенность в себе, которая основана на внутренней независимости. Тот, кто чувствует себя зависимым от материальных, социальных и сексуальных притязаний, цепляется за своего партнера не потому, что испытывает настоящую, большую любовь, а потому, что ищет защиты.

Важнейшей стороной психологических процессов, заключающихся в субъективных переживаниях человеком объективных любовных отношений, являются эмоции и темперамент. Одни и те же объективные обстоятельства могут вызвать у одного человека гнев, у другого — радость, у третьего — обиду, у четвертого — страх, а у пятого — безразличие.

Один человек на все отвечает бурными реакциями, энергичным жестикулированием, многословием, а у другого ни в мимике, ни в жестикуляции нельзя заметить изменений даже в ответ на довольно резкий выпад против него. Есть люди постоянно всем недовольные, которые не могут найти для себя «достойного» партнера, обвиняя во всем своих партнеров.

Есть люди, по своему характеру настолько малоподвижные, что они, даже убедившись в крахе своих любовных переживаний, не могут изменить ситуацию и уйти от нелюбимого человека, отказаться от ставших обузой отношений.

А как насчет противоположностей? Действительно ли они притягивают друг друга? И да, и нет. В значительней мере мы хотим видеть отражение самихсебя. Физически красивые люди тянутся, как правило, к партнерам, которые не менее привлекательны.

К тому же многие из нас воспитываются с людьми равного социального положения. Мы общаемся с теми, кто живет с нами в одном городе, наши друзья имеют приблизительно тот же уровень образования и те же цели в продвижении по службе. Мы обычно чувству ем себя наиболее комфортно именно с этими людьми я поэтому сходимся с теми, чья семья похожа на нашу. Наш выбор партнера подразумевает ряд схожих социальных аспектов. Нам нужен кто-то, кто может нас дополнить. Любитель поговорить тянется к любителю слушать, а энергичный человек может искать более пассивного партнера.

Два сапога — пара или, другими словами, равновесие между социально схожими чертами и психологическими различиями дает, пожалуй, наиболее прочный союз длиною в жизнь.

Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтоб любить, уметь любить. Значит, главное для них, чтобы их любили, чтобы они возбуждали чувство любви к себе. Очевидно, что для большинства людей нашей культуры умение возбуждать любовь — это, в сущности, соединение симпатичности и сексуальной привлекательности. Вторая причина того, что к любви относятся как к чему-то, не требующему обучения, состоит в допущении, что проблема любви — это проблема объекта, а не проблема способности. Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви — или оказаться любимым этим объектом — трудно.

Следует понять, что для любви нужен талант чувств. Но что такое этот талант? Дается ли он только избранным?

Способность любить — это нормальная способность нормальной души. Не сверхспособность, а именно нормальная. Каждый здоровый человек рождается предрасположенным к этому нормальному чувству. Но чем старше люди, тем меньше среди них становится таких, кто может испытывать его. У многих не хватает глубины души, чтобы вместить это чувство: у кого из-за воспитания, у кого из-за жизненных условий, часто из-за эгоизма. Эгоист способен только на влюбленность. Впрочем, если влюбленность у таких людей сильная, она может и стать любовью, но для этого ей надо внутренне перестроить человека. Это требует перелома в себе, долгой и изнурительной перезарядки многих душевных рефлексов, желаний, воли. К сожалению, на такую революцию души способны немногие.

Неспособность любить — изъян не биологический, а психологический, душевный. Талант любви — это талант души. И он, кстати, в принципе отличается от таланта художника, писателя, ученого. Главное в таланте любви — не редкостные и сложные способности ума, слуха, зрения, памяти — способности, из которых состоит художественный или научный талант. Главное в нем именно душевность, сердечность, «человеколюбие» — способность дорожить другими, как собой. Многие, наверное, согласятся, что человеколюбие — сердце любви, ее ось и сердцевина — и есть то главное, что отличает ее от других влечений. Эти влечения могут быть жгучими, изнуряющими, но если в них нет человеколюбия, это еще не любовь, или вообще не любовь, а чувство другого ранга — влюбленность, привязанность, увлечение.

Сколько о любви написано — собственно говоря, вся мировая литература об этом, все шедевры классики, вся поэзия… Беда в том, что когда человек сталкивается с любовью в своей собственной, единственной и неповторимой жизни, ему не поможет весь опыт человечества. Если он счастлив, то ему советы и не нужны, но если он страдает, то страдает в одиночку, и кажется, что на всем белом свете никто ему помочь не сможет, и советы близких только раздражают… Кстати, Стендаль, автор «Трактата о любви», блестящего научно-художественного исследования, давший потрясающее по силе воздействия описание того, как мужчина заставляет влюбиться в себя охладевшую возлюбленную (я имею в виду Жюльена Сореля и Матильду де ля Моль из «Красного и черного»), сам был, насколько известно, несчастлив в любви.