Лада Лузина - Замуж в 30 лет

Недавно мне позвонили из журнала и попросили сдать три статьи вместо одной. Затем мне позвонили из другого издания, напомнить: «Мы ждем от вас текст на неделе». Взяв календарь, я честно распределила работу по дням и смирилась с безрадостной мыслью: в ближайшее время выходных у меня точно не будет. Вдруг взгляд мой приметил число, а ум осознал катастрофу: аккурат 23-го (завтра!) я обещала продюсерам сесть за сценарий. И написать его в кратчайшие сроки!

Вот тут-то у меня и случилась истерика.

Пожалуй, я готова подписаться под утверждением «все женщины - истерички». Во всяком случае, с другими я не знакома. Хоть, подозреваю, вы лично знаете дам, кажущихся со стороны «железными леди», «снежными девами» или, напротив, непробиваемыми оптимистками. Но это парадный фасад. Мою подругу № 1 считали циничной стервой. Все подчиненные боялись ее как огня. А она каждый день рыдала в подушку. Мою подругу № 2 все считали ходячим энерджайзером - у меня на глазах она разгромила половину квартиры. Моя знакомая (милая, интеллигентная, кроткая), впав в истерику, швырнула в супруга торт.

В какой-то момент ты точно проваливаешься в мокрую, влажную яму. Ум исчезает. Ты открываешь рот и начинаешь орать, обвиняя во всех смертных грехах всех, кто подвернулся под руку. Не знаю, как вы, я в этот момент не переношу себя на дух. И, отходя от истерики, как от наркоза, оглядываясь назад, с трудом узнаю свое «я» в этом кричащем, ревущем, бездумном существе. И страшно сочувствую мужу. Ему приходится с этим жить!

Не знаю, как вы, но, выходя за него, я честно представилась ему истеричкой. «Предупреждаю, - говорю я новым знакомым, - я - не спокойный человек. Я способна сорваться». И вот любопытно, многие мне не верят. Некоторые говорят прямо: «Ты даже слишком расчетливая, бесчувственная. Ты все продумываешь». Эх, видели бы они меня, злобно вышвыривающую на пол вещи из шкафа. Я страшно опаздывала и не могла найти сумку.

Впрочем, в том-то и таится подвох: они меня не видели!

В юности я впадала в истерики так часто , легко и привычно , что слезы и крики стали моей повседневностью . Я била посуду с таким постоянством , что энное время спустя завела на кухне специальную полку . Там жили пустые и ненужные банки , поджидающие моей грядущей истерики . Бить их было не жалко . Я была асом многосерийного плача . (Знаете, когда ревешь часа четыре подряд , то тихо всхлипывая , то вновь взвывая с утроенной силой ?) Истерика была логичным финалом всех моих ссор с родными и близкими , любимыми , друзьями , работодателями . И слыша от мамы упрек «Ты - истеричка », я даже не спорила . Я знала , кто я такая .

Позже я сняла квартиру . И , прожив в ней года два , вдруг с удивлением осознала : за все это время я не только не «истер ила » - не обронила ни слезинки . Клянусь ! На пятом году самостоятельной жизни я забыла , что женщинам свойственно плакать . Я помнила : «я - истеричка ». Но знание это стало теоретическим . Настолько , что те , кто познакомился со мной год , полгода назад , были уверены : я «даже слишком бесчувственная ». Я не изменилась - изменились лишь обстоятельства .

У меня не было причин для истерики !

Не то чтобы любимые перестали меня предавать , друзья - разочаровывать , а у начальства выросли крылья . Просто никто не пытался включить телевизор на полную громкость в тот миг , когда я пишу очередную статью . Никто не пытал меня : «Почему ты сидишь с кислым видом ?» Никто не доказывал мне : «Ты должна делать то-то и то-то » в тот миг , когда мне хотелось посидеть и покукситься . Поселившись одна , я вычеркнула из жизни одновременно два взрывных фактора .

Первый известен нам под кодовым названием «последняя капля ». С детства я знала , что могу завестись из-за любой ерунды . Но понятия не имела : я могу пережить любовный удар , десятки проблем , неприятностей , трагедий , если в критический час на голову мне не капнет та самая .

Жизнь не скупится на стрессы . Начальник сказал , что ему не понравилась ваша работа . Мужчина нарушил обещание . Поездка сорвалась . Тебе обидно и больно . Но разве обида и боль - приятные чувства ? Отнюдь . Тогда зачем их переживать ? Разве взрывные эмоции совместимы с трезвым расчетом ? Нет . Значит , нет ни малейшего смысла решать эту проблему сейчас . Лучший способ , апробированный мною неоднократно , сказать , подобно Скарлетт О'Хара : «Я подумаю об этом завтра ». Купить детектив или диск и «выключить » голову . Сколько ссор я перепрыгнула лишь потому , что бросала трубку в тот миг , когда во рту клокотали злые слова . Живя одна , я научилась увиливать от ненужных мне стрессов, выяснений отношений и срывов. Переключаться, ждать, пока чувства остынут, разум вернется, и вдумчиво произносить отрепетированный текст, вместо взрывного: «А не пошел ли бы ты?!»

Но раньше, возвращаясь домой под мышку со своей катастрофой, я садилась к телевизору, желая отвлечься, и слышала от бабушки: «У меня сериал. Что значит, ты хочешь?.. Почему мы должны подстраиваться под тебя?» Стоит ли уточнять, что в этот момент катастрофа возвращалась ко мне бумерангом, помноженная на «меня никто не любит», «не понимает», «мои проблемы никому не нужны». Именно эти слова я с ревом кричала в ответ.

Но, вырвавшись из чужого быта, сменив семейный уклад на свой собственный, я поняла: истерика - только реакция. Естественная реакция на нетактичность, нежеланье понять, слепоту близких. На несправедливость. На тяжесть мира, навалившегося на наши плечи и добившего нас «последней каплей».

Когда нам кажется, что мир невыносимо тяжел - мы орем. Мужчины - пьют. К слову, как и алкоголь, истерия засасывает. Мы начинаем кричать по поводу и без. Привыкаем решать все проблемы с помощью крика. Опасный синдром. Но, будучи крикухой с большим юношеским стажем, я точно знаю: мы не рождаемся истеричками. Порой достаточно изменить обстоятельства, и сварливая, нервная, невыдержанная, срывающаяся из-за любой ерунды супруга превратится в спокойного, думающего, уравновешенного человека. Не верите? Попробуйте сами!

Бывает, однако, и наоборот. После пяти лет удобной самостоятельной жизни я вышла замуж. И, прожив в браке два года, вдруг с удивлением осознала: за это время я плакала больше, чем за предыдущие пять лет. Не то чтобы я была несчастна с мужем. Просто когда я дописывала очередную статью, кто-то опять включал телевизор (пусть и не на полную громкость). Когда я сидела с кислым лицом, меня снова спрашивали: «Почему?» Вот я и ответила: «У меня катастрофа. Завтра я должна сесть и писать сценарий, который я не сяду писать ни завтра, ни послезавтра, ни после .»

Забавно, если бы я не произнесла это вслух, яб не заплакала. Точно не заплакала б, кабы он не ответил: «Ничего. Ты справишься»!