Лада Лузина - Замуж в 30 лет

Нет , мужчина и женщина не с Марса и Венеры . Мы из двух вражеских лагерей . Мы противники , которые день за днем растолковывают перехваченные друг у друга шифровки . «Что он имел в виду ?», «Что она имела в виду ?», «Почему он это сказал ?», «Зачем она так со мной поступает ?»

О каком понимании может идти речь ? Если быть понятой - равнозначно проигрышу ! Кто женится на барышне , на первом свидании объявившей : «Я хочу, чтобы ты женился на мне»? Что вы скажете парню, при первой же встрече, объявившем: «Я на тебе никогда не женюсь»?

Вот и выходит, наш единственный выход - строить тайные планы и обходить по левому флангу. Опасаться, обороняться, дуэлировать и брать верх. Все крайне логично! Включая процент разводов.

Мы побеждаем или сдаемся, и заключаем мир - брак или союз, и продолжаем жить со вчерашним врагом, имея куда больше навыков воевать с ним, чем уступать. Идти не в атаку - навстречу. Не имея почти никаких навыков искреннего общения с ним. Не понимая: как это - беспокоиться о том, чтобы не причинить ему боль? Так и не уразумев: ударив его со всей силы, мы сами вынуждаем партнера ответить ударом на удар .

Порой мне приходит в голову мысль: во всем виноват шоу-бизнес. В искусстве (я писала об этом не раз) конфликт необходим. Без него - никуда. Между героем и героиней должно быть множество неразрешенных вопросов и куча препятствий, которые они последовательно преодолевают - иначе фильм будет неинтересно смотреть, книгу читать. Все статьи в женских журналах посвящены тысячам тысяч проблем между мужчиной и женщиной...

Откуда у нас в голове, в принципе, может возникнуть схема постройки совместного счастья, если все, что мы знаем об отношениях мужчины и женщины, - многообразные модели конфликтов и тысяча тысяч причин для непонимания?

А счастье . Счастье только стоп-кадр хеппи-энда, перечеркнутый титрами, финал стосериной войны. Не мудрено, что веришь в него ты с трудом. Стоит создателям «мыла» снять продолжение, окажется - счастье было недолгим. Война между героем и героиней объявлена по-новой еще серий на сто.

Говорят, конфликт необходим нам и в жизни - азарт сражений разогревает страсть. Мужчина - охотник, воитель: разгадав наши «да»-«нет», узрев хеппи-энд, он как зритель теряет к нам интерес. Это так. Но это не только так! Куда чаще мы теряем друг друга от элементарного недопонимания. Оттого, что наши «нет» принимают за «нет». И уходят, когда мы говорим «уходи», оттого, что устают возвращаться. Оттого, что нанесенный нами удар разрушил нечто уже неподдающееся восстановлению .

И еще оттого, что нередко война между нами бессмысленна. И воюем мы лишь потому, что воевать нас научили лучше, чем понимать партнера. Потому что ударить наотмашь и получить сиюминутный результат - намного легче, чем искать общий язык. Да и как его можно найти - ведь «мужчины с Марса , женщины с Венеры », мы с разных планет , и всегда будем хотеть противоположного . Тем паче , у женщин нет логики , а мужчина - не человек , он самец .

Вы никогда не задумывались ? Высокомерное утверждение «у женщин нет логики » таит опасность не для нас - для мужчин . Оно дарит им оправдание . Принимая как данность «их все равно невозможно понять », они даже не напрягаются , чтоб попытаться сделать это . И в результате мы , загадочные и непостижимые , оставляем их в дураках . В утверждении «мужчина - не человек » есть опасность одиночества вдвоем . Неверия : тот , кто рядом , способен выслушать не хуже подруги , разделить тяжесть , помочь развязать все «гордиевы узлы » .

И если б однажды , тряхнув головой , я не сказала себе : «Что за чушь ? Мужчина - такой же человек , как и я » и не вымарала «образ врага », я бы так и осталась победительницей - одинокой , размахивающей шпагой . И не прожила б в браке и года , если бы не сказала себе : «Боже меня упаси причинить ему боль .»

Ибо в любой сиюминутной победе есть опасность начала новой стосерийной войны .

Незамужняя тридцатилетняя барышня - одна из излюбленных тем нашего времени . Десятки фильмов и книг преломляют ее под множеством разных углов , выискивая первопричины и способы решения насущной проблемы .

Ну , с причинами ясно . Если первое десятилетие своей взрослой жизни женщина тратит на то , чтобы познать себя , понять , чего она хочет , и получить все это (образование, работу , деньги , блага , успех ) - на брак у нее просто не остается времени . А если все перечисленное выше получено - нет особой необходимости в муже . Не то чтобы он вовсе не нужен , но это уже не вопрос жизни и смерти . Нет нужды в кормильце-защитнике-спонсоре - нет нужды хватать что попало . А родители (еще столетье назад успешно решавшие сию проблему за нас ) давно утратили право силком выталкивать тебя под венец в комплекте с «подходящей кандидатурой », едва возраст дочери достигнет отметки «критический».

Тут все понятно. Интересно другое. Почему, собственно, окружающий мир так упрямо возводит наше тридцатилетие в ранг проблемы? А вдруг все с точностью до наоборот?

Я вышла замуж в тридцать. И, теперь уже со знанием дела, не перестаю повторять: «Замуж нужно выходить только в тридцать! Поверьте, раньше это делать не стоит!» Чем дольше я в браке, тем больше убеждаюсь в этой святой теореме. И клянусь, могу доказать ее истинность!

Моя знакомая вышла замуж в семнадцать. Парню было примерно столько же. Через полтора года они разбежались. Диагноз был тривиален: не нагулялись. Оба не пробовали, не ощущали, не познали столь многое, что им было рано давать отбой. Брак - всегда остановка: окончательный выбор. И совершать его в юности - все равно что покупать босоножки в магазине рядом с домом: стоит попасть на Крещатик, ты схватишься за голову: «Боже, сколько красивой обуви! Что ж я схватила первое попавшееся?» Юный муж бросился в новый роман. Его жена - нырнула в ту же воду.

Вывод: прежде чем сделать окончательный выбор, неплохо изучить ассортимент.

И если бы мне не было тридцать, я ни за что не вышла бы замуж за своего мужа! В восемнадцать лет я вышла б за свою первую (первую встречную) любовь, в девятнадцать лет - за вторую. Оба раза мне казалось «Он - лучший!» (первого мне было еще не с кем сравнивать, второго - я могла сравнить только с первым). Последующее пятилетие мне нравились исключительно яркие невротически-творческие личности (в сравнении с которыми две моих первых любви уже казались жалкими неудачниками). И еще в двадцать пять я б низа что не оценила ни положительных качеств, ни гармонично-спокойный характер своего супруга - он показался бы мне не толерантным и мудрым, а скучным и нудным. В те годы покой мне только снился, и только как страшный сон. Молодость - переизбыток неиспользованных сил! Тебя прельщают лишь острые углы, лишь неприступные стены .