Лада Лузина - Замуж в 30 лет

Из чего следует вывод второй: для того чтобы остановиться, нужно устать.

Вы скажете мне: не все смолоду ищут бурь и далеко не все ранние браки заканчиваются разводом. Не буду спорить - иногда они заканчиваются еще хуже. Знаю семейную пару: они поженились, когда ей исполнилось восемнадцать, ему - двадцать лет. Он учился в госуниверситете, на престижном факультете. Но вскоре бросил учебу. Это будучи холостым студентом, он мог жить в общежитии, ограничивая свой рацион кофе и сигаретами , а гардероб - парой застиранных джинсов . А став главою семьи , обязан был платить за съемную квартиру , кормить жену , одевать . и честно отправился зарабатывать деньги . Он так и не доучился . Не получил профессии . Не состоялся - ине может пережить это до сих пор . Его жена тоже бросила вуз . У благоверного начались неувязки с бизнесом , и ей пришлось взять финансовый удар на себя . Выбора не было - у них уже был ребенок . «Когда -нибудь , - сказала она мне , - когда сын будет взрослым , доход стабильным , я все равно пойду учиться . Пусть в сорок лет . Просто для того , чтобы лучше понять себя . Так хочется ». Но это мечты .

А вывод третий : если , вместо того чтоб потратить первое десятилетие взрослости на самопознание и становление , ты заключаешь брак , шанс , что все твои мечты останутся мечтами , - опасно велик . Поиск себя - путь из проб и ошибок , взлетов , падений . Но если ты замужем , свободы выбора для тебя больше нет ! Если у тебя есть малыш , ты не вправе даже рискнуть и упасть . Только одиночка может позволить себе разбиться вдребезги , зализать раны и вновь ринуться в бой , годами жевать черствый хлеб , чтоб получить любимую профессию , согласиться на минимальную зарплату , чтоб получить работу своей мечты , работать сутками , чтоб получить желанную должность . Или уволиться , осознав вдруг - «Это не для меня !», и начать все заново .

А моя коллега не может ! Она не любит работу , ей предложили другую . Но неизвестно , как все сложится на новом месте , а тут стабильная фирма , гарантированная зарплата . «И нужно платить кредит за машину , оплачивать няню ребенку , - томится она . - Я посчитала . Муж один не потянет . Что ж делать ?» Она вышла замуж в двадцать пять лет , прошло два года . Но все многообразие выборов , которые предлагает нам жизнь , сводится для нее только к двум вариантам : быть плохой или хорошей женой . Пожертвовать мечтой ради семьи или семьей ради мечты ?

И кабы я заключила брак в двадцать пять (в тот год я как раз с треском уволилась и ушла в свободное плаванье ), мне б тоже довелось столкнуться с этой нелегкой дилеммой . И я , четыре раза менявшая даже не работу - профессию , развелась бы ровно четыре раза , выбрав мечту . Уж я себя знаю !

Но я вышла замуж в тридцать , в то благословенное время , когда призвание - найдено , работа - желанна , и нет ни малейшей нужды класть любовь и карьеру на чаши весов . Мой выбор был уже сделан и оплачен , и дабы заплатить по счетам за свои пробы , падения , голодовки , бессонные рабочие ночи , мне не пришлось жертвовать ни браком , ни благополучьем семьи . Только в тридцать я могла позволить себе то и другое , не выбирая меж тем и другим !

Тут вы, наверно, скажете: мне, эгоистке, просто случайно повезло. Обычно таким карьеристкам, как я, приходится платить одиночеством. А дети, супруг, семейное счастье - ценности столь непреложные, что за них не грех заплатить и мечтой. Вот тут я и начну с вами спорить. Все точно наоборот! Это вступив в брак в восемнадцать, двадцать, двадцать три, обрести семейное счастье можно только в том случае, если тебе случайно повезло.

Моя подруга вышла замуж в двадцать два года и была очень счастлива. Но очень недолго. Где-то до двадцати шести. Когда ей исполнилось тридцать, они развелись. Причина? В двадцать два она была трогательной, романтичной, наивной, без гроша в кармане. Ближе к тридцати стала стервой, в лучшем смысле этого слова: жесткой, целеустремленной, умной, уверенной в себе, успешной, богатой. Иными словами, совсем не той женщиной, на которой когда-то женился ее муж, и совершенно не той, с которой он хотел бы заключить подобный союз. И дело не в том, что она была хорошей, а стала плохой. Она просто стала другой. Точнее - стала собой!

Ни одна ворожка не сможет предсказать тебе, восемнадцатилетней, кем ты станешь в тридцать. Ты сама не знаешь, кто ты, кем будешь завтра - певицей или продавцом? Ты еще не сформировалась как личность . Но в том и подвох, что только точно зная, кто ты такая, ты можешь понять, какой мужчина должен быть рядом с тобой.

В восемнадцать лет я трудилась на стройке, с двадцати до двадцати четырех училась в институте на театрального критика, потом была журналисткой, затем стала писателем. За одно десятилетие я успела побыть четырьмя совершенно разными людьми, с разным образом жизни, стилем одежды, манерой поведения, кодексом ценностей. И во все эти четыре периода нравилась совершенно разным мужчинам! И мне нравились разные. А теперь подумайте, что было бы, если б в свои восемнадцать я выскочила за симпатичного маляра? Только не врите мне, что маляр мог быть счастлив с театральным критиком! Да вступи я в брак хоть на три года раньше, ничего бы не вышло! Мой муж по натуре - прекрасный семьянин. А работая журналисткой, я никогда не бывала вечерами дома. Моя работа (спектакли, концерты, показы) начиналась бы аккурат тогда, когда он оканчивал свою - в 19.00.

Но мне повезло, я вышла замуж в тридцать. И к этому времени я точно знала, что я - писатель, работаю дома, а значит, наши жизни отличнейшим образом могут сплестись в одну. Изучив ассортимент мужских типов, я точно знала, чего я хочу, с кем сочетаюсь, что могу простить, чего не выношу. Знала, какими качествами должен обладать мой партнер, чтобы я была счастлива с ним . Знала , что все те качества , которые нравились мне в мужчинах раньше , гарантировали мне только одно - что я точно не буду счастлива с ними ! Я знала , что устала от бурь , мне больше не нужна моя свобода , я получила от нее все , что хотела . Теперь мне нужен он . Именно он . Ведь я знаю , кто я !

Я выбрала свое семейное счастье не случайно , а наверняка . И если вы скажете , что мне все же повезло - не так уж много мужей жаждут жениться на тридцатилетних , я отвечу . К тридцати годам я знала и то , что мужчины , чей идеал молоденькие , несформировавшиеся барышни , заглядывающие им в рот , - не являются моим идеалом мужчин . Я могу им лишь посочувствовать , поскольку лет через десять их жены подрастут и поймут , кто они , чего хотят , с кем хотят быть .

Ибо , исходя из моего опыта наблюдения за окружающим миром , большинство пар , заключивших союз в ранней молодости , разводятся как раз к тридцати . А те , кто вышел замуж в тридцать .

Нет-нет , не буду зарекаться !