Аллан Фромм - Способность любить
- Название:Способность любить
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Литур
- Год:неизвестен
- Город:Екатеринбург
- ISBN:5-89648-149-7
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Аллан Фромм - Способность любить краткое содержание
Книга известного американского психолога Аллана Фромма «Способность любить» посвящена вопросам любви. Автор предпринял попытку изучить любовь, чтобы дать конкретные советы, как увеличить ее роль в нашей жизни, избавиться от одиночества, научиться устанавливать отношения с другими людьми, а значит, успешно прожить жизнь.
Способность любить - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Интервал:
Закладка:
Полный поворот — это честная игра
Некоторые специалисты любят говорить, что нет проблем детей, есть проблемы родителей, и мы можем оспаривать это обобщение. Но в отношении еды у нас есть надежные доказательства, что они правы. Именно родители создают проблемы в кормлении. И эти повторяющиеся представления могут здорового ребенка превратить в очень плохого едока.
А последствия этого могут заходить очень далеко. Рот, орган питания, который так долго подвергался оскорблениям, сам может стать источником оскорблений; в шесть, семь или восемь лет ребенок больше не выбрасывает из него еду, зато бросает матери грубые слова и оскорбления. В подростковом возрасте он может совершить полный поворот и использовать рот для переедания. Мы много раз наблюдали, как вслед за ссорой подростка с матерью следуют бесконечные походы к холодильнику.
На предыдущих страницах мы проследили за превращением девочки в подростка и видели, как неправильное удовлетворение всего одной детской физической потребности — потребности в еде — позже привело к трудностям в ее жизни подростка, а потом и жены. А что же мы, родители? И для нас, конечно, ссоры во время еды — далеко не удовольствие. Разумеется, мы предпочли бы, чтобы наш ребенок ел жизнерадостно, с хорошим аппетитом и вырос со здоровым отношением к еде. Мы хотели бы, чтобы наш мальчик или девочка были дружелюбными, а не грубыми. И конечно, нам чрезвычайно трудно удержать нашего подростка на диете, точно так же, как несколько лет назад было трудно заставить этого самого ребенка набрать хоть немного дополнительного веса. Мы испытываем тревогу и стыд. Слишком худой или слишком полный ребенок не делает нам чести. Мы чувствуем, что как родители со своей задачей мы не справились.
Любовь на чьих условиях?
Как же родители с самыми добрыми побуждениями умудряются так ошибаться? Начинают они любовно и стараются следовать всем рекомендациям книг о воспитании детей. Почему же результат так часто не оправдывает их надежды?
Причину можно сформулировать достаточно просто, хотя действующий механизм совсем не прост. Мы предлагаем детям любовь, но на наших, а не на их условиях. Мы выражаем свою любовь в заботе о них, в удовлетворении их физических потребностей, но в подсознательном стремлении удовлетворить собственные психологические потребности часто игнорируем истинные физические потребности ребенка.
Когда мать настаивает на том, чтобы ребенок ел, когда тот уже наелся, она удовлетворяет собственный голод. Возможно, это голод на удовлетворение, которое она получит от полного ребенка с ямочками, самого упитанного в квартале. Возможно, это голод по проявлению любви к ребенку, потому что другие формы любви ей недоступны. Она может перекармливать ребенка из-за своей материнской тревоги. Как мы уже замечали, многие матери испытывают значительную тревогу, а некоторых эта тревога побуждает в первые годы жизни ребенка совершать целую цепь ошибок.
Сегодня матери обычно заняты ребенком утром, днем и вечером; лишь изредка их выручает приходящая няня. Маленький ребенок требователен, но и у матери есть свои требования и потребности, и хотя внешне мать целиком занята ребенком, собственные потребности заставляют ее быть невнимательной к подлинным физиологическим нуждам ребенка. Она просто не распознает физиологические пределы его способности делать то, чего она от него хочет, быть таким, каким хочет его видеть она. Она кормит его, чтобы удовлетворить свою любовь, а не его голод. Иными словами она говорит: «Позволь мне любить тебя, а не то!..»
Их становится труднее любить
Еда яснее всего показывает, как мы вместо удовлетворения создаем себе трудности, выражая свою любовь как родители. Естественно, мы сосредоточились на матери, поскольку обычно именно она кормит ребенка. Детские психологи склонны рассматривать проблемы с едой у детей как проявление протеста против матери. Приучение к туалету — тоже обычно ее задача, как и дневной сон. По мере роста ребенка возникают другие возможности неправильного проявления родительской любви, и ошибиться может не только мать, но и отец. Становится все трудней уложить ребенка спать — кажется, некоторым родителям это никогда не удается. Ребенок начинает ходить. Он взбирается на мебель, стаскивает все вниз, ломает. Он часто попадает в опасность. Растущее ощущение собственной личности заставляет его сопротивляться ограничениям и контролю. Он впадает в неожиданные приступы гнева или плача. Испытывает свои первые страхи. Его становится все трудней любить.
Меняется и наша роль как родителей. От простой вегетативной заботы мы переходим к более трудной задаче — задаче превращения этого маленького животного в цивилизованное существо. Мы должны научить его безопасно вести себя, научить гигиене, а позже — хорошим манерам. Должны научить думать о других и одновременно учитывать свои интересы. Мы представляем собой канал, через который к ребенку переходят все стандарты и ценности нашей культуры. Мы — самое первое и самое сильное влияние в его жизни — к лучшему или худшему.
Это очень отличается от других разновидностей любви. В других видах любви мы мало учим, не оказываем сильного влияния, а если и изменяем любимого человека, то незначительно. Но только родительская любовь несет всю ответственность за любимого, по крайней мере в первые шесть или семь лет жизни ребенка. Мы ощущаем эту ответственность и часто невольно ведем себя так, словно никакой другой ответственности у нас нет. В конце концов, добросовестный родитель — это хороший человек. Мы не осознаем, что переигрываем в этой роли. Власть, которую нам дает наше родительское положение, огромная возрастная разница между нами и ребенком, даже наши добрые отношения — все это соблазнительно внушает нам преувеличенное представление о собственной важности, и, сами того не замечая, мы начинаем слишком давить на ребенка.
Некоторые виды отношений к ребенку и к себе самим могут у нас меняться по мере того, как он достигает новых стадий развития. Его индивидуальность начинает проявляться, и он может становиться все интересней; в особенности интересно с ним, когда он начинает говорить. Но мы редко отступаем на шаг и просто с удовольствием наблюдаем. Мы носим с собой снимки детей и рассказываем коллегам по работе об их последних забавных выходках и словах; некоторые из нас даже вывешивают в своем рабочем кабинете их детские рисунки. Но неизменным остается один факт: по мере роста ребенок становится все более независим и нам приходится пересматривать свою родительскую роль.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: