Шалва Амонашвили - Как живете, дети?

Опыт, о котором я рассказал вам, не является совершенным, и дальнейшие свои поиски я намерен направить на то, чтобы воспитать в каждом ребенке стремление увидеть, познать другого человека, любить человека и на этой основе строить свое нравственноэтическое поведение.

Как вы думаете, стою ли я на верном пути?

У меня есть своя перепись и своя статистика. Вот некоторые данные этой статистики. Из 38 моих ребятишек 17 девочек, а мальчиков — 21.

Имеют благополучные семьи — 29. Являются единственным ребенком в семье — 12. Имеют братьев и сестер (одного или двух) — 26.

Такая статистика мне очень нужна, она для меня не просто набор цифр, а конкретная действительность, которую постоянно учитываю в своей учебно-воспитательной работе. Как учитываю? А вот как.

Что значит — единственный ребенок в семье?

Усиленная, переходящая все грани педагогической разумности заботливость родителей о ребенке — вот что.

Представьте себе: все взрослые члены семьи трепещут перед ребенком, каждый предлагает свои услуги, каждый старается побаловать его. «Ты у нас единственный! Ты наша радость... Мы все трудимся ради тебя... Все это твое!» И ребенок постепенно пропитывается этим «ядом» — чувством и сознанием того, что он единственный в семье и потому — гордость и радость семьи, а все остальные — его служители. В семье, где живет и растет единственный ребенок, обычно забывают о том, что, скажем, мать там тоже единственная, кого-кого, а уж двух мам в семье никак не может быть.

Кто-то задел этого единственного во время игры во дворе или в школе?.. Тут же примчатся взволнованные родители!

В детском коллективе его поставили наравне с другими? Обида, слезы...

Пройдут годы, и перец нами могут предстать так называемые «маменькины сынки», не умеющие приспосабливаться к разным условиям жизни, ладить с людьми, не наделенные силой самозащиты, хрупкие, неестественно нежные, или же, наоборот, грубые, эгоистичные, ставящие себя в центр вселенной, беспощадные...

Я не верю, что усиленная, выше требуемой, заботливость родителей о своем единственном ребенке и есть нормальный, целенаправленный процесс воспитания. Если кому-либо кажется, что единственного ребенка легче воспитывать, то могу заверить — это заблуждение. Почему так думают некоторые мамы и папы? Потому, что они видят только одно, притом не такое уж важное условие воспитания: чтобы ребенок не чувствовал нужды в чем-либо и чтобы он был окутан заботой и опекой нескольких взрослых (мамы, папы, бабушки, дедушки, а то и тети...). Но всякий перегиб в воспитании опасен:

Чрезмерная заботливость перерастает в ребенке не во взаимную чуткость, а в беззаботность и грубость; чрезмерное обилие материальных благ вырабатывает в нем не уважительное отношение к людям труда, бережное отношение к материальным ценностям, а потребительство, вымогательство; чрезмерная уступчивость развивает в нем не гуманность души, а безволие, слабохарактерность; постоянное внушение ребенку, что только он и есть радость и гордость семьи, воспитывает не ответственность перед семьей, а зазнайство и самодовольство.

В семьях, где растут двое, трое и больше детей, чрезмерностьрегулируется сама собою, так как родительские любовь и забота делятся на всех поровну. Но в семьях, где растет единственный ребенок, процесс воспитания легко может исказиться. Поэтому я и присматриваюсь ко всем 12 ребятишкам, единственным детям своих мам и пап, чтобы не упустить малейшего колебания в становлении их характеров. А мам и пап этих детей часто приглашаю к себе то в одиночку, то группами, и веду с ними разговор о сложностях воспитания единственного ребенка в семье, учу их, как проявлять умеренность в своих заботах о ребенке.

Детей, у которых есть сестры и братья (младшие, старшие), время от времени расспрашиваю, как они ладят друг с другом, не ссорятся ли, как заботятся друг о друге. И так как многие из этих братьев и сестер учатся в нашей же школе, то нахожу время поговорить также и с ними. Детей воспитывают не только взрослые, они и сами воспитывают друг друга, если, конечно, семейная атмосфера настраивает их на дружбу и отзывчивость. Я разъясняю детям, как нужно заботиться о младшем братишке, младшей сестренке, как проявлять внимание к старшему брату, сестре. А недавно мы устроили необычный утренник. Он был посвящен сестрам и братьям моих ребят. Красочные пригласительные билеты («Моему дорогому брату Паате», «Моей любимой сестричке Ниночке» и т. д.), афиши с программой («Все о сестре! Все о брате!»), книжки-рассказы о братьях и сестрах, выставки рисунков детей («Знакомьтесь, моя сестричка, мой братик!») и, наконец, веселый концерт произвели большое впечатление на всех приглашенных. Их было 32, самым маленьким среди них был братишка Магды — «нулевик» Зурико, самой старшей — сестра Бондо, учительница нашей же школы Манана. А 26 моих ребятишек в тот день вернулись домой гордые; вот, мол, какие у меня братья, сестры, какой я для них...

Так мне помогает статистика.

Но это еще не все.

У меня есть одна внушительная цифра — 119.

Оказалось, что все мои ребятишки вместе имеют 55 бабушек и 46 дедушек, 18 прабабушек и прадедушек. А 31 моего ребенка в семье постоянно опекает бабушка, во многих случаях — и дедушка. 6 бабушек специально вышли на пенсию, чтобы заняться воспитанием внуков и дать возможность молодым родителям со спокойным сердцем ходить на работу.

119 бабушек и дедушек, прабабушек и прадедушек, подумать только!

Это же целая армия добрых, чутких, мудрых людей, которые совершенно по своему влюблены в озорных, неугомонных внуков и внучек. Они ухаживают за детьми, провожают их в школу, уводят домой из школы, ведут в музыкальную, в спортивную школы, в парк, в цирк, одевают и кормят, ласкают и наставляют и, помимо всего этого, балуют.

Нет, нельзя говорить о семейной педагогике однозначно, не уяснив себе роли каждого члена семьи в воспитании ребенка. Мне кажется, что все курсы по семейному воспитанию написаны в основном для мам и пап. В этих методических руководствах говорят о том, как родителям воспитывать ребенка, как им действовать сообща, поддерживать друг друга, создавать «единый фронт» воспитания. Но допустим, что нет необходимости писать в отдельности педагогику для мам и педагогику для пап. Пусть муж и жена сами додумываются, как, исходя из общих позиций, каждому заняться воспитанием детей в семье. Допустим также, что другие члены семьи (тети, дяди) тоже не нуждаются в особой педагогике — как им участвовать в воспитании своего племянника и своей племянницы. Необходимые знания они могут почерпнуть из тех же курсов семейной педагогики.