Франко Нембрини - От отца к сыну. Как передать ребенку христианские ценности

Франко Нембрини . Исключительность не в том, что ты делаешь, а в том, как ты это проживаешь; ребенок может ощущать свою жизнь как нечто исключительное, если у него перед глазами пример родителей и взрослых, которые живут так, как мы говорили. Понимаете, если ребенок приходит в школу и в восемь утра слышит от учительницы: «Интересно, что приготовила нам сегодня тайна жизни?» – конечно, он растет с мыслью о том, что урок, наступление весны или дружба с одноклассником – исключительные события, которые без труда выдерживают сравнение с успехами футболиста и жизнью звезд… и даже выигрывают в этом сравнении.

Мои дети в начальной школе, поэтому у меня несколько другие проблемы. Много говорилось о том, что нет смысла настаивать на соблюдении правил, потому что правило как самоцель ни к чему не ведет, более того – мы рискуем получить обратный результат. Я с этим по большому счету согласна, но замечаю, что для моих детей правила необходимы. Есть случаи, когда послушание требуется для их безопасности, и правила дают понять, что некоторые вещи делать нельзя.

У меня возникает вопрос: как поступать, когда я сталкиваюсь с хулиганством или обманом, угрожающими безопасности ребенка? Какая разница между наказанием, к которому мне хотелось бы прибегнуть, и исправлением ошибки, воспитанием? Как сделать, чтобы наказание не только стало попыткой сиюминутного решения проблемы, но и позволило ребенку повзрослеть благодаря тому, что с ним случилось? Мой вопрос не столько в том, что я должна и чего не должна делать; скорее – какова моя позиция как взрослого и что значит выбирать вид наказания, что именно я должна иметь в виду, чтобы, наказывая, в результате получить исправление? И еще один вопрос: когда ребенок очевидным образом не отвечает на целесообразность, которую видит в нас, и ставит нас перед фактом, что он – другой, не такой, как мы, и поэтому является для нас вызовом, что значит для взрослого «не прогнуться», несмотря ни на что?

Я могу привести самые банальные примеры. Например, наш сын долгое время продолжал лгать, и ложь была очевидна. Мы, как родители, говорили: «Мы не такие, лучше жить иначе, быть искренними», – но он все равно так не делал. Что значит для взрослого «не прогнуться», устоять в подобных ситуациях? Другая ситуация – когда дети ссорятся друг с другом. Видя это, родители испытывают боль: что это – опять-таки зауженный взгляд на детей, попытка постоянно видеть в них идеал или же справедливая и подлинная потребность?

Франко Нембрини . С точки зрения воспитания проблемы не зависят от возраста: если отвлечься от тонкостей, динамика воспитания в основном одна и та же. В выступлении прозвучали три или четыре важнейших вопроса: правила, наказание и исправление, как они связаны со свободой, вероятность отсутствия ответа, позиция взрослого, нужно ли упорствовать в исправлении поведения, которое мы считаем неправильным, такого как постоянные ссоры между детьми. Попробую только обозначить основные пункты, факторы, которые полезно принять во внимание, чтобы попытаться дать ответ – каждый для себя.

Прежде всего, если речь идет о безопасности ребенка, то пара шлепков будет к месту: если он пытается засунуть пальцы в розетку, то должен понять, что так делать нельзя – опасно для здоровья и так далее. Это очевидно. Некоторые действия, опасные для самого ребенка и для окружающих, должны быть запрещены, особенно в том возрасте, когда он еще ничего не понимает, а только упрямится. Я не боюсь и шлепнуть, если нужно. Но самый острый вопрос – правила. К нему так или иначе приходят авторы всех писем. Я предлагаю вам подумать вот о чем: Иисус в Евангелии делает два, казалось бы, противоречивых заявления. Когда Он говорит о законе, то утверждает, что пришел освободить нас от рабства закону; потом, когда Его спрашивают, каково золотое правило жизни, Он отвечает, кажется, самыми банальными словами: «Люби Бога». Это означает: «Пусть в вашей жизни будет великий идеал, признавайте величие своей жизни и своей личности – бесконечное величие, данное вам от Бога; признавайте зависимость от Него как дар, созидающий вас, будьте за это благодарны и признательны, любите Бога и любите ближнего как самих себя», – вот и весь закон [65] См.: Мф. 22: 36–40. . В то же время, когда Его упрекают, что Он не чтит субботу и не выполняет других правил, Он неоднократно говорит о том, что не намерен ни на йоту изменить закон [66] См.: Мф. 5: 17. . Кажется, что эти два заявления противоречат друг другу, но именно в их совмещении заключается верная позиция.

Правила нужны: если сейчас, во время беседы, мы не соблюдали бы определенных правил, стоял бы шум и гам. В классе и дома – то же самое, ведь невозможно и представить себе, что наша жизнь, настолько привязанная ко времени и пространству, не нуждается в законах и правилах. Мы живем по законам. Возьмите для примера законы физики: никто не может позволить себе прыгать с пятиметровой высоты, потому что существует такой закон, как гравитация. Ты попросту приземлишься с расквашенным носом. Вся наша жизнь подчинена закону; но правила должны быть средством, а не целью. У нас есть прекрасное намерение, которое мы воспринимаем как нечто самоочевидное: мы подразумеваем, что любим своих детей. А после этого наша цель – заставить их соблюдать правила, и это неприемлемо. Мы не имеем права совершать подмену (в большинстве случаев мы совершаем ее неосознанно) между целью и средством. Цель – в том, чтобы ребенок жил, чтобы зрела вся полнота его свободы, чтобы он был свободен даже ошибиться, потому что на ошибках мы исправляемся и испытываем меру реальности.

Это хорошо знает преподаватель: если он сердится всякий раз, когда ученик чего-либо не знает, ему лучше сменить профессию. Его работа как раз в том и состоит, чтобы обнаруживать ошибки ученика, пробелы в знаниях – и исправлять их. Выполняя проверочные работы и отвечая у доски, ребенок усваивает материал. Цель исправления – чтобы ребенок жил, то есть становился взрослым и свободным, чтобы мог быть самим собой. А мы, не замечая того, и в классе, и дома воспринимаем цель как нечто самоочевидное («Конечно, я люблю тебя, ведь я твой отец, твоя мать»), но ведь в том-то и дело, что любовь не самоочевидна. И в конечном итоге отношения между нами и детьми формирует не любовь, а правила. Вот в чем двусмысленность.

Роберто Росси . Во время другой нашей встречи тоже вставал вопрос о правилах, и мне хотелось бы разрешить один неоднозначный момент. Наш курс открылся сильнейшим вызовом Франко: наши дети смотрят на нас. Горе нам, если мы считаем, что, поскольку наши дети смотрят на нас и мы опираемся на правила, мы сами никогда не имеем права ошибаться. Так мы сойдем с ума. Но я хотел рассказать один эпизод, иллюстрирующий взаимоотношения между правилами и любовью.