Кристиан Лараби - Что делать, если в семье подросток

К примеру, человек курит, но хочет бросить курить. Если у него не получается бросить, значит, с помощью курения он удовлетворяет некую потребность, например, хочет отвлечься, расслабиться, получить удовольствие, пообщаться, поговорить с коллегами, подышать свежим воздухом (каким бы парадоксальным это ни казалось). Как только человек поймет, какую именно потребность он хочет удовлетворить, он сможет найти другой вид деятельности, который поможет достичь искомой цели. Если ему нужно отвлечься или расслабиться — он может почитать книгу, посмотреть фильм, заняться спортом.

Агрессивное поведение, стремление к насилию тоже удовлетворяют потребности — такие, как стремление к справедливости, жажда защиты, желание быть услышанным, признанным, уважаемым.

Бунтующий и грубящий взрослым подросток стремится к независимости, утверждает собственную отдельность и самостоятельность. И он будет бунтовать тем активнее, чем сильнее родители стремятся его контролировать и опекать. Признание благого намерения не означает одобрения поведения, оно просто позволяет понять его. Зная, чего хочет человек, гораздо проще изменить его поведение, побудить его поступить по-другому, более приемлемым способом, не нарушая общепринятые правила. Можно научиться отстаивать свое мнение без агрессии или применения силы.

Насилие — синоним беспомощности. Можно довести подростков до того, что они порушат все вокруг себя. С помощью силы они демонстрируют собственный кризис идентичности, нехватку любви, отсутствие чувства защищенности или неуверенность в будущем.

Знание, что за каждым поступком кроется некое благое намерение, помогает нам более снисходительно относиться к самим себе, лучше пониматьсебя самого и лучше относиться к другим. Вместо того чтобы приписывать другому ограниченность, желание насолить нам или неспособность нас понять, мы будем исходить из того, что у другого есть собственные потребности, о которых мы ничего не знаем, — даже если его поведение нам активно не нравится. Он делает это не для того, чтобы нам насолить, а для того, чтобы добиться чего-то для себя.

Если ваш подросток носит странные наряды, слушает рэп или регги, включив звук на полную мощность, спит до полудня, в его комнате бардак, а сам он агрессивен или, наоборот, чрезмерно замкнут, напомните себе, что все эти раздражающие вас манеры не что иное, как его «благое намерение» или «полезная для него деятельность».

В раннем детстве основные потребности ребенка удовлетворяются его родителями, а в подростковом возрасте ребенок должен уже научиться сам их формулировать и пытаться удовлетворить. У него не все получится сразу и как надо. И взрослые должны попробовать понять эти потребности и помочь их удовлетворить доступными способами. Тут можно привести соответствующие примеры из повседневной жизни.

Когда подросток висит на телефоне и болтает с друзьями, с которыми только что расстался, он удовлетворяет свою потребность быть понятым, поделиться мыслями и чувствами. Когда он перестает обращать внимание на то, что ест, — возможно, он, как никогда, нуждается в любви. Каждый ребенок уникален, и для кого-то еда заменяет любовь, а кому-то создает ощущение защищенности и тому подобное. Отказ от уборки в комнате, стремление оставлять повсюду в доме свои следы может означать потребность в пространстве, желание пометить территорию, обратить на себя внимание.

Подростковому возрасту свойственны повышенная потребность в признании, в свободе, в принадлежности к той или иной группе, стремление к удовольствию, к определению собственных границ, поиску идентичности и так далее.

Когда я смотрела на собственного сына, на косички на его голове, на его оранжевые штаны в зеленую и черную полоску (что означало принадлежность к фанатам музыки Боба Марли), болтающиеся где-то на бедрах, я пугалась и опасалась, как бы он их не потерял! Однажды он отправился в полет на самолете вместе с отцом, одетым в строгий костюм с галстуком. Вид у них был комичный и трогательный одновременно. Я спросила мужа: «Как ты умудряешься спокойно путешествовать вместе с ним, когда он в таком виде?» А муж ответил: «То, во что он одет, неважно в конечном итоге, ему же нужно отличаться от меня». Для отца это было благим намерением: за провокационным поведением пряталось желание чувствовать себя значимым, быть замеченным другими, отличаться от отца и иметь собственный образ.

Его отец понял это раньше меня, в то время как я пыталась заставить его одеваться «нормально», то есть в соответствии с моим вкусом, с моими намерениями: я хотела, чтобы сын вписывался в «норму», ради собственного успокоения. У каждого из нас было благое намерение, но они были разными, и это порождало конфликты между нами. Сегодня мы вместе смеемся над этими воспоминаниями, а ведь подобные истории портят жизнь многим семьям. Я забыла, как сама была подростком и моя мать не одобряла мою одежду, а я страдала от этого. Помимо воли я воспроизводила ту же модель поведения.

Я продолжу мой рассказ про Кхали, 16 лет, которая не хотела проходить тренинг. Она осталась на второй год в предпоследнем классе, но все-таки хотела окончить лицей.

Кхали не хотела ни с кем разговаривать; насупившись, она сидела в сторонке. Тем не менее она согласилась остаться просто посмотреть и мало-помалу присоединилась к остальной группе, и начала работать над заданиями вместе с остальными.

Во время задания, посвященного поиску благого намерения ограничивающего поведения, она выбрала следующий пример:

— «Я позволяю моим друзьям в лицее влиять на меня. Во время обеда они предлагают мне покурить травки, я вначале отказываюсь, но они настаивают, и я курю. И в результате после обеда я ни на что не гожусь, не могу нормально заниматься, витаю где-то».

Она знает, что, если так будет продолжаться, она рискует снова не сдать экзамены и остаться с незаконченным образованием, а этого она не хочет.

И она понимает, что толкает ее к такому поведению:

— «Когда я позволяю друзьям уговаривать меня, я просто хочу остаться в этой компании». Это вполне соответствует потребности подростка в принадлежности к группе.

Чтобы понять неосознанную потребность, во время упражнения ей приходится притвориться, «как будто она курит травку прямо на тренинге», и я обращаюсь к ней голосом гипнотизера:

— Представь себе, что ты куришь травку, сделай «как будто», что ты чувствуешь, что происходит, что хорошее ты делаешь для самой себя?

— Мне хорошо, я расслабилась, я создаю свой собственный мир, это мир, в котором каждый решает сам, какой будет его жизнь, а я могу решить, какой будет моя, и я чувствую себя свободной.