Сандра Дансмьюир - Дружелюбные. Как помочь детям найти друзей и избежать травли

В данном случае прежде всего важно определить, не присутствуют ли в событиях, описанных вашим ребенком, признаки травли, вызывающей у него страх (см. главу 7). Если в этом отношении все в порядке, подумайте, как помочь ему разобраться в социальных ситуациях, где проявилась его ранимость, а потом разработать план противодействия, чтобы научить сына или дочь управлять своими мыслями, чувствами и реакциями.

Здесь есть несколько ключевых моментов.

1. Поддразнивание — обычное дело: таким образом дети часто демонстрируют дружеское расположение.

2. Важно понять намерения дразнящего. Если его тон дружелюбен, на лице улыбка, а поза расслаблена, он, как правило, никого не хочет обидеть. Скорее всего, поддразнивая кого-то, он не имеет в виду ничего плохого. Такими действиями ребенок, вероятно, помогает положительному взаимодействию и снижает степень недовольства в компании друзей.

3. Дети не в состоянии контролировать слова и действия других людей, но могут научиться держать под контролем свою реакцию.

4. Есть несколько вариантов поведения в случае, когда вас дразнят:

а) не обращать внимания;

б) реагировать невербально (например, покачать головой, пожать плечами);

в) дать словесный отпор («И что с того?», «А мне все равно!», «Говори что хочешь», «А ты что сказать-то хотел?», «Что, уже можно смеяться?»).

Таким образом можно самоустраниться и не ввязываться в конфликт.

5. Реакция на насмешки плачем, криками, заявлениями о том, что у дразнящего будут неприятности, не вполне адекватна. Стоит подумать об эффективных приемах, направленных на то, чтобы скрыть свои эмоции, — например, спокойно уйти.

6. Прежде чем ребенок качественно улучшит свои навыки, он может не один раз ошибиться, поэтому вы должны помогать ему твердо придерживаться вашего плана.

Десятилетней Джози казалось, что в школе ее постоянно дразнят. Девочка часто жаловалась на это своей учительнице, плакала, возмущалась поведением одноклассников и выражала протест. Мама Джози описывала дочь как «ранимую душу» — та всегда была очень восприимчивой и склонной к чрезмерной реакции на действия других детей — и буквально разрывалась между стремлением защитить Джози и желанием научить ее нормально общаться.

Мать встретилась с учительницей и узнала, что дочь часто жалуется на других детей. Преподаватели и воспитатели считали, что девочка склонна к преувеличенной реакции. Мама Джози и ее учительница решили объединить усилия, чтобы помочь девочке.

Прежде всего Джози следовало осознать тот факт, что дразнят всех детей без исключения. Перед ней была поставлена задача наблюдать за происходящим на игровой площадке. Девочка заметила, что часто дразнят детей, пользующихся популярностью. Наблюдая за их реакцией, Джози удивилась: они вообще не переживали; казалось, будто им нравится такое проявление внимания: дети смеялись, в ответ подшучивали над друзьями, не расстраивались и не протестовали.

Обсуждая такое поведение с мамой и учительницей, Джози стала осознавать, что ее реакция в подобных случаях совершенно иная. Она признала, что склонна к преувеличению, и заявила, что хочет поставить перед собой цель научиться сохранять хладнокровие, понимая, что ее затягивает воронка негативных эмоций. Вместе с учительницей они придумали тайный сигнал (подмигивание), чтобы Джози знала, когда начинает реагировать слишком остро.

Мама, учительница и Джози договорились встречаться по вторникам после школы и подводить итоги недели: следить за прогрессом в достижении цели и обсуждать способы преодоления трудностей. Они придерживались простого плана: перечисляли конкретные события, произошедшие за неделю, а также обсуждали чувства, мысли и действия Джози.

Случай, ставший ключевым для существенного сдвига в ее мышлении, произошел на перемене. Джози закончила обед и вышла из столовой. Когда она проходила мимо своей одноклассницы Фриды, та посмотрела на нее, засмеялась и сказала: «Привет, пудинг!» Джози тут же решила, что ее обозвали толстой и/или жадной, и расстроилась. Однако, помня о своей цели — сохранять хладнокровие, она собрала все силы, чтобы справиться со своими эмоциями, равнодушно улыбнулась в ответ и пошла дальше.

В такой реакции было гораздо больше самообладания, чем когда-либо прежде. Вместо того чтобы, по обыкновению, пожаловаться дежурному воспитателю в столовой, Джози подождала конца уроков и поговорила с мамой. Они поразмышляли над словами Фриды и решили, что сравнение Джози с пудингом необязательно свидетельствует о недобрых намерениях и желании оскорбить ее, тем более что большинство людей любят пудинг. Джози согласилась, что если воспринимать приветствие Фриды как нейтральное, а не враждебное, то оно вряд ли огорчит ее. Кроме того, девочка отметила для себя, что сумела сохранить самообладание, и обрадовалась. Да и мама похвалила ее, тем самым укрепив в дочери ощущение, что она достигла чего-то важного.

После анализа этого случая Джози поняла, что, попадая в подобные ситуации, она начала воспринимать их иначе, и обнаружила, что более спокойная реакция укрепила дружбу с ее одноклассницей Жасмин. Джози стала более уравновешенной и до такой степени начала доверять Жасмин, что теперь обсуждает с ней щекотливые моменты, о которых раньше говорила только маме или учительнице. Через месяц такие разговоры сошли на нет, поскольку Джози научилась владеть собой.

Постарайтесь не чувствовать себя виноватыми, если ваш ребенок испытывает трудности во взаимоотношениях с друзьями. Исследования показывают, что подобные проблемы обусловлены множеством факторов. Ваше чувство вины или тревога не помогут ребенку. Самое важное — вселить в него веру в то, что ситуацию можно изменить. Постарайтесь помочь ему в этом, находя новые виды деятельности и социальные группы и прибегая к помощи других людей в налаживании новых отношений. В следующей главе мы рассмотрим, как поддержать ребенка, если его отвергают сверстники или он чувствует себя одиноким.

• Если вы заметили, что вашего ребенка что-то беспокоит и у вас есть опасения по поводу его отношений с друзьями, спокойно расскажите ему о своих наблюдениях.

• Если ребенок не захочет говорить с вами на эту тему, скажите, что готовы выслушать его в любое время, когда он почувствует готовность поделиться с вами.

• Если он решился рассказать вам о проблемах с друзьями, внимательно выслушайте его, не комментируя и не осуждая.

• Покажите, что понимаете его чувства и сопереживаете ему.

• Избегайте допросов и советов.

• Помогите ребенку понять точку зрения других участников ситуации и предложите задуматься о способах договариваться и находить компромисс.