Эмили Остер - Всё хорошо!

Выводы

Есть данные о том, что читать ребенку вслух полезно уже с младенчества.

Нельзя научить младенца читать. Насчет двух-трехлетних детей есть разногласия, но в любом случае не стоит ждать беглого и осмысленного чтения в этом возрасте.

На данный момент существует мало данных об эффективности разных воспитательных методик для подготовки ребенка к школе.

Часть четвёртая

СЕМЕЙНЫЙ ФРОНТ

Эта книга посвящена детям от младенчества и до трех лет. Но невозможно обойти вниманием тот факт, что появление в доме малыша автоматически делает двух людей родителями. Это не всегда простой процесс. Конечно, есть много книг на тему «родительского становления», и, справедливости ради, не все они заполнены очаровательными картинками розовых пяточек, которые вы видите на страницах подруг в соцсетях.

Переход в родительский статус — серьезная задача. На мой взгляд, в некотором отношении сегодняшнему поколению родителей труднее, чем предыдущему. С одной стороны, у нас появилось много бытовых приспособлений (одноразовые подгузники, доставка из интернет-магазинов на дом). С другой стороны, люди становятся родителями позже, когда их карьера и стиль жизни уже устоялись, поэтому адаптироваться к новой социальной роли сложнее.

Опять же, стоит различать индивидуальную адаптацию и парную. Как ребенок впишется в мои жизненные планы, в мою карьеру, в мой досуг? И как он повлияет на наш брак?

Исследования и статистика помогут минимально, потому что у каждой семьи слишком много переменных. Цель последней части книги — не в том, чтобы дать вам рекомендации и план действий (я и правда не знаю, как лучше для вас). Скорее, я хотела бы дать вам нужный ракурс, настроить оптику, с помощью которой вы увидите, что полезно для вашей семьи в целом, а не только для ребенка.

Одна из главных мыслей моей книги: родители тоже люди. Если вы родили ребенка, ваша личность со всеми потребностями, желаниями и амбициями никуда не делась. Они почти наверняка изменятся, но не исчезнут. Быть хорошим родителем не означает полностью утопить свою личность в детях. Даже наоборот, если вы не осознаете свою ведущую роль во взаимоотношениях с ребенком, пострадает и его развитие.

Мы уже обсудили эту проблему в девятой главе, когда говорили о возвращении на работу. Теперь я вернусь к этой идее на новом уровне — в контексте обретения новой социальной роли и дальнейшего планирования семьи.

Глава 19

ВНУТРИСЕМЕЙНАЯ ПОЛИТИКА

Когда существенный компонент ваших взаимоотношений с партнером меняется, это, как правило, приводит к конфликту. Например, когда пара впервые съезжается и начинает жить вместе, в большинстве случаев ее ждет период притирок и ссор.

Начало нашей совместной жизни — 15 лет назад — ознаменовалось глубоким и долгим противостоянием по поводу губки для мытья посуды. Джесси убежден, что после мытья посуды губку нужно ополоснуть, отжать и положить рядом с раковиной. У меня более свободные отношения с губкой: где использовала ее, там и кинула. Спустя несколько часов Джесси приходил на кухню и заставал жуткое зрелище: мокрая, подтухшая губка кисла в луже на дне раковины.

Мы долго работали над этой проблемой и в итоге частично решили ее. Со своей стороны я постаралась переучиться (хотя, садясь писать эту главу, заметила, что в раковине с вечера валяется мокрая губка, — еще есть над чем работать). С его стороны потребовалось меньше переживать, если все же случалось ужасное (причем объективно он прав, губку надо просушивать). Пожалуй, главным решением стало уступить ему мытье посуды на постоянной основе. С гордостью заявляю, что мы уже несколько лет не ругались по поводу этой чертовой губки.

Появление ребенка в вашей жизни неизбежно поменяет весь расклад и приведет к трениям. А те, кто не стесняется в выражениях, просто говорят, что дети «разрушат ваш брак».

Понятно, откуда берется такое представление. И вы, и ваш партнер хотите для детей наилучшего — хотите сильнее, чем чего бы то ни было за всю жизнь. Однако по большей части вы понятия не имеете, что будет «наилучшим» для них. И поэтому порой вы будете ссориться — то из-за глубоких противоречий, то из-за паники, что ничего не понятно, но вам показалось одно, а партнеру другое, и все при этом жутко нервничают.

Очевидно, что это будет не первая ваша ссора. Возможно, предыдущие разногласия были несущественными и не так уж часто случались. Но если вы что-то сделали не так с ребенком, последствия могут оказаться необратимыми! Ставки взлетели просто до небес.

В то же самое время вас накрывает переутомление, деньги тают на глазах, времени ни на что не хватает. Перед тем как обзавестись новым членом семьи, мы с Джесси встречались и затем жили вместе почти десять лет. Мы привыкли распоряжаться своим временем, проводить выходные в приятном чередовании работы (в его случае), писательства и шитья (в моем случае), мы наслаждались едой и ходили в гости к друзьям. Теперь же выходные проносятся в вихре бесконечных кормлений, грязных подгузников и попыток выкроить пять минут на душ. На встречах с друзьями мы укачиваем орущего ребенка, категорически не высыпаемся и ждем не дождемся утра понедельника, когда придет наша няня. Нет, я не жалуюсь, это было замечательное время, и я ни на что его не променяла бы — даже тогда; но, без сомнения, обстановка не способствовала конструктивному разрешению конфликтов, а лишь накаляла их.

Словом, вполне понятно, почему рождение детей может ударить по вашим отношениям. И если вы пороетесь в интернете, то найдете там множество людей, которые разделяют эту точку зрения. Они пишут статьи с заголовками типа «Вы возненавидите мужа после рождения детей (и не верьте тем, кто говорит обратное)»1. Но все же там будут отдельные случаи из жизни. Некоторые действительно начинают ненавидеть мужей после родов. Справедливости ради, кто-то ненавидит партнера еще до рождения ребенка. Можно ли говорить о том, что появление детей систематически ухудшает отношения? И что нам делать с этой тенденцией? Данная глава затрагивает лишь некоторые проблемы, встающие перед семейной парой в этот период. Более подробно данная тема раскрыта в книге Бриджит Шульте «Мне некогда! В поисках свободного времени в эпоху всеобщего цейтнота»2.

На первый вопрос вынуждена ответить «да». Качество отношений в среднем падает. Мне не нравится громкое слово «ненавидеть», но энтузиазм у многих людей (особенно у женщин) убавляется.

Мы можем проследить эту закономерность в многочисленных исследованиях, которые изучают влияние родительства на удовлетворенность браком. Впервые их начали проводить еще в 1970-е годы. Одна из работ сравнила бездетный период со временем, когда дети пошли в школу. Обнаружилось, что доля женщин, не удовлетворенных браком, вырастает на этом промежутке с 12 до 30%, а особенно резкий скачок приходится на первый год после рождения ребенка. Уровень удовлетворенности браком восстанавливается лишь к тому времени, когда дети заводят собственных детей3.