Андрей Максимов - Обойдемся без педагогики [Книга для родителей, которые хотят воспитывать детей самостоятельно]

НАМ НЕ ПРОСТО ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ, ЧТО МЫ ТОЧНО НАУЧИМ СВОЕГО РЕБЕНКА, КАК ПРАВИЛЬНО ЖИТЬ, НО МЫ АБСОЛЮТНО УБЕЖДЕНЫ: РЕБЕНОК ОБЯЗАН ЖИТЬ ТАК, КАК МЫ ЕМУ ПРИКАЗЫВАЕМ.

Спросите себя честно: часто ли вам удается разговаривать с ребенком НЕ языком приказа?

Приказ – это так просто. Так быстро и, казалось бы, беспроблемно.

Начинается с малого: убери постель, почисти зубы, иди завтракать, делай уроки, вынеси мусор… Дальше – больше: с этим человеком не дружи; о любви не думай, рано тебе; иди заниматься с репетитором, он подготовит тебя к поступлению в вуз… Дальше – совсем больше: иди в этот вуз – он престижный, будешь много зарабатывать; выходи замуж за этого – у него родители богатые, а за этого не выходи…

Как известно, власть развращает, абсолютная власть развращает абсолютно. Когда речь идет о воспитании, это абсолютное развращение касается как взрослых, так и детей.

РЕБЕНОК, КОТОРЫЙ ЖИВЕТ В АТМОСФЕРЕ ПОСТОЯННЫХ ПРИКАЗОВ, АБСОЛЮТНО ОТУЧАЕТСЯ СОВЕРШАТЬ ВЫБОР.

Занимаясь много лет преподаванием в вузах, я многократно убеждался, что проблема выбора – тяжелейшая для молодых людей. Какая-то часть – не знаю, мозга или души, – отвечающая за умение выбирать, у них просто атрофирована. Современным студентам гораздо проще выполнить приказ преподавателя, нежели самим совершить выбор, касается ли это определения задания или способа его выполнения.

Чаще всего мы отдаем ребенку приказ, потому что нам так быстрее, а значит, проще.

Начинается с мелочей.

Проще – приказ: на завтрак будешь есть пшенную кашу.

Сложнее – выбор: какую кашу ты хочешь на завтрак?

Мелочь? Да. Однако жизнь, как известно, состоит именно из них.

Проще – приказ: на день рождения к бабушке надень то-то и то-то.

Сложнее – выбор: что ты думаешь надеть на день рождения бабушки, чтобы ее порадовать?

Проще – приказ: иди немедленно делать уроки.

Сложнее – выбор: сколько ты еще хочешь играть на компьютере, прежде чем идти делать уроки?

Отучить самого себя разговаривать языком приказов с «подвластным вам» ребенком – дело важнейшее, но довольно сложное.

Поэтому предлагаю усвоить простое правило:

К ДЕТЯМ НАДО ИДТИ НЕ С ОТВЕТАМИ, А С ВОПРОСАМИ.

Собственно говоря, вопросы – это именно то, что позволяет человеку сделать выбор.

Приказ: иди делай уроки.

Вопрос: ты понимаешь, что будет завтра в школе, если ты не выучишь уроки?

Приказ: немедленно иди спать.

Вопрос: ты понимаешь, что если ты не ляжешь спать, то я не буду тебя завтра долго будить и проблемы, которые в этом случае возникнут, тебе придется расхлебывать самому?

РОДИТЕЛИ, КОТОРЫЕ РАЗГОВАРИВАЮТ С ДЕТЬМИ ЯЗЫКОМ ПРИКАЗОВ, НЕ ПРЕДОСТАВЛЯЮТ СВОИМ ЧАДАМ ВОЗМОЖНОСТЬ ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ.

Если, к примеру, ребенок проспал школу – это его проблема, а не родителей. И он должен научиться решать ее сам.

Некоторым родителям всерьез кажется, что дети не хотят решать свои проблемы. Это не так. Они просто не привыкли это делать.

На самом деле главное – желание любого маленького человека стать большим или как минимум казаться таковым. И он с удовольствием будет решать свои проблемы сам, считая, что это взрослит его. Но при одном условии: у него есть привычка так поступать.

К чему мы приучаем ребенка с детства? К тому, что он сам принимает решения и потом отвечает за них? Или же к тому, что родители создают ему жизнь, которая надевается на ребенка, как пижама, и за которую он сам никакой ответственности не несет?

ЭТО ВЫБОР НЕ РЕБЕНКА. ЭТО ВЫБОР РОДИТЕЛЕЙ.

Еще одно заблуждение, что дети – безответственные.

Чаще всего

БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ – ЭТО НЕ ДАННОСТЬ, А АБСОЛЮТНО СОЗНАТЕЛЬНЫЙ ВЫБОР РЕБЕНКА.

Попросите дочку-кроху накрыть на стол, и она сделает это со всей аккуратностью. Если у вас есть домашний питомец, попросите ребенка помочь его искупать – и он отнесется к этому со всей серьезностью.

Однако нередко случается так: дитя подрастает и видит, что его ответственность никому не нужна, что его иногда, конечно, используют для решения каких-то мелких бытовых проблем, но в целом отвечать за свою жизнь не позволяют.

«Ну что ж поделать? Пусть так. Хотят решать – пусть решают, – думает разумный маленький человек. – Мне же легче, я ни за что не отвечаю».

Невозможность отвечать ни за что, и в первую очередь за свои решения и свою жизнь, и воспитывает в результате инфантильного человека.

ИНФАНТИЛЬНЫЙ ВЗРОСЛЫЙ – ЭТО ЧЕЛОВЕК, С КОТОРЫМ РОДИТЕЛИ В ДЕТСТВЕ РАЗГОВАРИВАЛИ ЯЗЫКОМ ПРИКАЗОВ.

Абсолютная власть над своим ребенком абсолютно развращает и взрослых.

В чем это выражается в первую очередь?

НАША ГЛАВНАЯ РОДИТЕЛЬСКАЯ ПРОБЛЕМА СОСТОИТ В ТОМ, ЧТО МЫ АПРИОРИ СЧИТАЕМ СЕБЯ АВТОРИТЕТОМ ДЛЯ СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ.

Они же нас слушаются? Значит, уважают.

Сейчас стали очень модными книжки про французское воспитание (о том, насколько ужасна эта литература, мы поговорим подробнее чуть позже). Автор очень модной книги «Французские дети не плюются едой» Памела Друкерман радуется тому, что французские родители часто используют фразу: «Я не одобряю» – и фраза эта волшебным образом воздействует на детей.

Однако у меня как у читателя тут же возник вопрос (автора, похоже, он не волнует): ребенок ждет одобрения родителей потому, что он их боится, или потому, что он их уважает?

Дорогие родители! У меня для вас «плохая» новость:

УВАЖЕНИЕ СВОЕГО РЕБЕНКА НАДО ЗАСЛУЖИТЬ.

Страх и уважение – это совсем разные вещи. Дети очень зависят от нас. Они приходят в мир, где нам принадлежит все, а им – ничего. Поэтому происхождение их страха потерять нашу благосклонность понятно.

А вот уважение придется заслуживать, в первую очередь отношением к ребенку как к человеку.

Великий Сенека заметил: «Если хочешь, чтобы тебя любили, – люби». Перефразируя, можно сказать: если хочешь, чтобы ребенок тебя уважал, – уважай его.

РЕБЕНОК УВАЖАЕТ ТОГО РОДИТЕЛЯ, НА ЧЬЮ ПОМОЩЬ И ПОНИМАНИЕ ОН МОЖЕТ РАССЧИТЫВАТЬ ВСЕГДА.

Страх перед мамой и папой уничтожает уважение, ставит невидимую заслонку между родителями и ребенком. И чем больше страх, тем прочнее и непробиваемее становится эта заслонка.

Однажды мой младший сын сказал мне:

– Пап, а ты не мог бы мне реже делать замечания? А то, когда ты открываешь рот, я уже боюсь, что ты опять скажешь, что я делаю что-то не так.

Эти слова сильно на меня подействовали.

МЫ ДЕЛАЕМ ЗАМЕЧАНИЯ РЕБЕНКУ АВТОМАТИЧЕСКИ.

Чем больше замечаний, тем больше страха и меньше уважения. Причем подавляющее большинство этих упреков незначимы, мы произносим их автоматически: «Убери то и то. Ешь быстрее. Надень шапку. Не кричи. Не стучи. Не говори долго по телефону. Не забудь поздороваться».