Юлия Гиппенрейтер - Каким человеком вырастет ваш ребенок? [Мораль и воспитание детей]

Одним из ответов было письмо 11-летней Маруси. Приводим его, почти ничего не меняя.

Недавно я шла после школы домой и размышляла: что мне сказать маме? Ведь я не пошла на акробатику (которая у меня сразу после школы), потому что мне очень туда не хотелось, и пошла домой. Я собиралась соврать маме, что я забыла дома форму и не успела бы сходить домой и обратно. Но как только я пришла домой и мама спросила меня, почему я не пошла на акробатику, я вдруг почувствовала, что я не могу ей соврать! И я вдруг начала рассказывать, что произошло! Мама выслушала меня молча, а потом сказала: «Ну раз тебе так не хочется идти на акробатику, так останься сегодня дома!» Я была немного поражена тем, что услышала, и дальше мы хорошо провели время. Инцидент был забыт. И что самое главное, после этого момента у меня на три месяца отпало желание пропускать занятия!

В конце письма было трогательная приписка: Уважаемая Ю. Б. Гиппенрейтер, я надеюсь, что эти истории помогут Вам при создании Вашей книги. [12] В письме их было несколько.

У нас сразу возникло чувство, что это письмо особенное и оно в самом деле кое в чем может помочь и нам, и читателям!

Девочка уже ясно осознает свои внутренние переживания, подробно их описывает. Задумав соврать, «вдруг» чувствует, что не можетэто сделать. Чувство « не могу соврать» – это то, что мы называем голосом совести.

Интересно, что это именно чувство,а не рассуждение, не рациональная оценка. Точно так же мы говорим «не поднялась рука», «не повернулся язык», описывая невозможность действия, которое противоречит моральному принципу, ставшему уже внутренним, своим.

Сказать трудную правду о себедоступно и не всякому взрослому. Маруся это делает, хотя допускает, что мама будет недовольна. На ее примере мы видим, как предподросток делает еще один шаг в процессе личностного развития: честностьстановится внутренней ценностью.

Нам захотелось больше узнать, как росла такая девочка, как складывались отношения между ней и мамой. Мы решили провести маленькое исследование, написали вопросы и маме, и Марусе.

Вот что ответила мама.

Маруся готова со мной поделиться чем-то, если она не совсем «на коне». Обычно, когда мы наедине, без остальных детей [13] В семье еще двое младших. , и я никуда не спешу, мы можем обсуждать какие-то проблемы. Вообще она мне много рассказывает о своих переживаниях, я стараюсь не давать советы, а слушать, потому что знаю: начнешь что-то комментировать и умничать – все заглохнет и вглубь она не пойдет. Контакт у нас есть, наверное, потому, что я стараюсь также не давать оценок, что плохо и что хорошо, и даже в примерах о других, когда она рассказывает что-то нехорошее, мы пытаемся понять, а для чего человек так сделал и какие его были намерения, и всегда оказывается, что он исходил из добрых побуждений. Это удивительно иногда, прямо как чудо!

На многих параличом действует страх быть наказанным, а я не наказываю, и этого страха у Маруси нет, может, еще поэтому. Помню, когда ей было 3–5 лет, я все рассказывала сказки про девочку, которая что-то делала не так, например что-то плохое, потом как эта девочка решала проблему. Маруся моя слушала, не всегда это помогало, но мне точно становилось легче: как будто я высказалась, но без ругани и нравоучений. А сейчас, когда она стала постарше, я много привожу примеров из своего школьного возраста – и как я поступала плохо, и иногда даже там не было хорошего выхода, и теперь я помню и сожалею, но это было! Она очень любит эти мои рассказы о том времени, когда я была подростком.

А вот ответ Маруси.

Уважаемая Юлия Борисовна, когда моя мама передала вопрос от Вас, я немного затруднилась с ответом, и долго думала. Но всё-таки мне кажется, что моё доверие к маме получилось на основе разных случаев, из моего понимания что она меня понимает. Например: я не захотела идти на занятие, а мама вместо того чтобы наругать меня, как я сначала думала, просто сказала, что такое бывает, и можешь сегодня отдохнуть и не пойти. И таких случаев было множество (не обязательно таких, что можно куда-то не идти, разных) с самого детства. Наверное поэтому, зная что мама меня поймет и поддержит, я рассказывала ей свои «плохие» мысли, трудности и переживания. Я очень надеюсь, что эта информация Вам поможет для создания Вашей книги.

Читая письмо мамы, хочется сказать: так это почти инструкция по воспитанию «хороших детей»! Мама не наказывала, старалась слушать дочку, обсуждала с ней трудные вопросы и «плохие» мысли, а также добрые побуждения других, откровенно рассказывала о не очень похвальных случаях из своего школьного детства.

Поражает, как откликалосьв девочке всё то, что делала мама! Замечательны ее слова: «мое доверие к маме получилось из моего понимания что она меня понимает». И это пишет не умудренный знаниями учёный-психолог (а многие психологи пишут именно так!) а 11-летний ребенок, и говорит от себя, изнутри своих переживаний и своего понимания!

А вот что говорит на эту тему К. Роджерс: «В моем собственном [психотерапевтическом] опыте сила принятия другого человекаснова и снова открывается, когда индивид чувствует, что его полностью принимают во всем, что он смог выразить, и в то же время ценят как личность. Это оказывает очень сильное влияние на его жизнь и поведение».

• Итак, уже младшие подростки при благоприятных условияхприобретают некоторую нравственную устойчивость, моральное чувство, которое помогает поступать честно, преодолевать собственные колебания и соблазны.

В последних двух главах мы обсуждали в основном детей 8–13 лет. В это время общий интеллект ребенка активно развивается, а в моральном развитии происходит переход от стадии «словесной» к «истинной» морали. Отметим существенные черты этого сложного и многопланового процесса – становления «истинной» морали.

В этот период дети приобретают адекватное представление о моральных нормах. Они хотят им следовать, то есть поступать «правильно», «честно», «хорошо», однако на практике это намерение не всегда осуществляется. Непроизвольные порывы, сильные желания и соблазны приводят к нарушению норм, «запретным» действиям, лжи, сокрытиям, обманам. Владение собой и контроль за собственными действиями у предподростков еще очень несовершенны.

Интуитивное понимание важности и ценности моральных норм побуждает их всматриваться в поведение друзей, сверстников, порой учителей и родителей. Они начинают остро переживать любые проявления нечестности, несправедливости, неуважения со стороны других, подвергают критике и осуждению такие действия. Несколько позже критический взгляд обращается на самого себя.