Галия Нигметжанова - Искусство понимать ребенка. 7 шагов к хорошей жизни

Контактные чувства проявляются в нашем настроении и самочувствии и отражают наше состояние, нашу жизненную силу в данный момент. Это и потенциальный запас витальности («у меня есть силы и желания»), и решимость вступить в обмен («диалог») с жизнью («я готов быть затронутым жизнью», «я деятелен, активен и открыт»).

Уровень стресса, тяжесть задач, которые мы несем на своих плечах, внутренняя готовность или неготовность действовать – все это отражается на нашем самоощущении и настроении. Оно может быть подавленным (однообразие надоедает и провоцирует чувство хронической усталости, вялость и безжизненность), но вот вдруг появляется возможность поехать за город или к морю, прямо сейчас, через неделю, в хорошее место и с хорошей компанией. И настроение радикально меняется, откуда-то появляются силы и готовность действовать. Такое изменение говорит о том, что есть еще один важнейший фактор нашей активности – жизненные ценности. Для нас ценнее всего именно то, что нам нравится, то, с чем мы хотим быть рядом, что стремимся интенсивно переживать. Если на горизонте виднеется что-то хорошее, приятное, это всегда мобилизует и окрыляет.

Наши ценности – мощные мотиваторы. Они обладают способностью гармонично настраивать все телесно-психические ресурсы. Помните, как начиналось субботнее утро для мам, которые привозили детей на групповое занятие? Стоило им окунуться в какое-то приятное дело, как настроение выравнивалось. Сердечный ритм, кровяное давление, частота дыхания, даже химический состав крови менялись, и появлялось чувство «мне нравится сейчас моя жизнь». В результате начинала звучать чудесная «полифоническая музыка».

В этой главе мы стараемся разобраться в том, как улучшить ощущение «мне нравится моя жизнь». Улучшать его необходимо прежде всего потому, что детям необходимы родители, которые любят жизнь.

Сначала поговорим о привычке быть близким себе, о том, как разбираться в контактных (прилегающих) чувствах и приручать их, – так мы будем учиться ловить мелодию текущего момента. Затем перейдем к ощущению от своей жизни: какие отношения сейчас у меня с ней? Нравится ли мне моя жизнь? Позже поговорим о жизненных ценностях и, наконец, подойдем к ценностным основаниям поведения детей. Когда нам удается точно распознать, какая ценность движет ребенком в данный момент, мы понимаем его, понимаем то, что происходит с ним на самом деле. Увидеть другого, в частности и прежде всего собственного ребенка, означает понять, что им движет, какую ценность он сейчас стремится прожить.

«Хороша ли моя жизнь»? – какой непривычный, опасный и непростой вопрос.

«Конечно, материнство прекрасно, я хотела ребенка, это мой любимый ребенок, но… Качество жизни – моей личной жизни – очень изменилось. Я больше не принадлежу себе: все подчинено дочери, даже мой сон. Карьера, профессиональные интересы, хобби, друзья и подруги – я оставила все, что раньше любила, и меня это угнетает. А еще угнетает постоянная усталость и однообразие каждого дня. Я часто одна, мне, кроме дочери, и поговорить не с кем».

Как в этой новой ситуации найти возможность пополнять запас жизненных сил, как ухаживать за этой стороной жизни?

«Я пью хороший чай. Такой, как я люблю: ароматный, хорошо заваренный, правильной температуры, из любимой чашки. И никто не мешает мне насладиться процессом. Я люблю пить чай. Иногда я думаю, что некоторые сорта чая были созданы специально для меня, кто-то там наверху разглядел мое особое отношение и сделал мне подарок. Не следует мешать мне наслаждаться процессом. Это время для очень интимных отношений: я остаюсь наедине с собой. Делаю глоток чая, и внутри меня поднимается теплая волна, которая затем разливается по всему телу, заставляя кровь бежать быстрее. Я чувствую себя живой и полной сил, я внутренне ликую. Чай манит меня, и я говорю: “Мне нравится! Выпью еще полчашечки”». Если что-то влечет нас, откликается в нас, оно в конце концов запускает эту теплую волну внутреннего движения. В такие моменты у нас появляется чувство «мне это нравится». Это переживание невозможно придумать, создать, его можно только найти. Сколько бы мы ни твердили себе «мне это нравится», если отклика нет – значит, его нет. «Нравится» – это ключ, с помощью которого мы открываем сам источник жизни – по-настоящему оживаем, молодеем, наполняемся энергией, силой, гибкой, танцующей, плавной мощью. Именно в такие моменты мы по-настоящему счастливы. Этого уже достаточно, чтобы всерьез относиться к тому, что нам нравится.

С «нравится» невозможно договориться. Приказать себе на время не отвлекаться на сентиментальные отношения, хобби и развлечения, конечно, можно, но выполнить приказ бывает очень непросто.

Дмитрию 34 года. Он любит жену, серьезно относится к семье, чем гордится. Когда жена – умница и красавица, «королева его души» – родила сына, он ликовал и готов был «бросить к ее ногам весь мир». Для этого он решил получить дополнительное образование и сменить работу на более престижную. Дмитрий много трудился, в короткие сроки защитил проект, нашел работодателя, который стал платить ему вдвое больше, но соответственно и требовал. Дмитрий принял вызов. Он был увлечен новым делом, вкладывался, мало спал и ничего не видел вокруг. Через год жена готова была расстаться с ним, ведь он перестал помогать ей и даже интересоваться тем, что происходит в семье: у него просто не было сил. А потом Дмитрий внезапно влюбился. В коллегу – яркую, неординарную женщину, помогающую ему с проектом. С ней он чувствовал себя победителем. Дмитрий с трудом контролировал свою страсть, началось настоящее сумасшествие, но коллега, к счастью, не ответила на его призыв. Переживание «нравится» оказалось очень опасным для Дмитрия. Всего год назад он чувствовал ликующее счастье, а теперь был в шаге от того, чтобы все потерять. Он оказался бессилен перед мощью чувства «нравится».

Для «нравится» («я увлечен новым делом», «я увлечен новыми отношениями») недостаточно команды сильной воли, недостаточно убеждения, и даже собственные принципы не могут остановить изголодавшееся «нравится». Ценности требуют, чтобы за ними ухаживали на уровне переживаний, а не размышлений. Иначе, как у Дмитрия, они превращаются в аффекты – кратковременные, неконтролируемые и, как правило, разрушительные.

Психологи и психотерапевты знают: если в жизни человека мало теплых встреч, приятных моментов, расслабленности и удовольствий, он попадает в опасное состояние: в нем накапливается дефицит чувства «я живой!». Этот дефицит не осознается, но он есть и начинает властно руководить поведением человека – определяет его поступки и зависимости, делает легкой добычей для грубых эрзацев-заменителей. Заменители полезны тем, что быстро могут наполнить нас чувствами, энергией: не нужно активно вкладываться, просто налей себе 50 граммов коньяка или включи боевик. И сразу после этого оттаять, вновь почувствовать в себе течение жизни. Но постепенно жизнь с помощью эрцацев – заменителей подлинных чувств – делает человека невзыскательным. Так, ощущая приступы сильного голода, можно не только перестать заботиться о вилке и ноже, но и стать неразборчивым в еде и в результате даже пережить тяжелое отравление. Нередко такие перемены происходят с очень уставшими, эмоционально истощенными людьми.