Катя Зайде - Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума [Как пережить фазу упрямства без стресса и драм] [litres]

В большинстве случаев именно мы, родители, показываем ребенку границу, которую нельзя переступать. Но эти границы не должны создаваться искусственно, ведь они и так существуют в повседневной жизни.

Когда я была беременна Джошуа, моим дочерям было 3 года. Им очень нравилось быть у меня на руках, но с увеличением срока беременности такому развлечению пришел конец. Я не могла поднять даже одну девочку, не говоря уже о двух одновременно. Я удовлетворяла потребности дочерей в близости другим способом: наклонялась к ним или валялась с ними в кровати. Но я больше не носила их на руках, и поначалу это их очень огорчало. Они плакали и злились, не получая желаемого, и мне приходилось не раз утешать их, пока они не смирились с неизбежностью. Это препятствие было естественным; оно появилось потому, что я физически была не в состоянии выполнять желания дочерей, и проистекало из моей потребности сохранить силы и здоровье.

Дело обстояло бы по-другому, если бы я отказалась брать дочерей на руки не будучи беременной, а просто из принципа – например опасаясь, что они привыкнут к такому обращению и разленятся. Тогда препятствие было бы создано искусственно, из соображений: «Они должны усвоить, что я не всегда буду способна носить их на руках и не всегда захочу это делать». Такое искусственно созданное препятствие создает ненужную дисгармонию и сужает поле для сотрудничества, когда оно действительно понадобится взрослым.

Игнорирование потребностей детей только потому, что они всего лишь дети, которые не обладают таким же умом, кругозором, прозорливостью, как у взрослых, создает дисгармонию в семье.

Многие отцы и матери сегодня не уверены, что именно позволять делать ребенку, а что ему запрещать; что считать естественной границей, а что – искусственно созданной преградой. Нормально ли, когда ребенок хочет встать на стол за ужином, а не сидеть на стуле? Можно ли дать ему поиграть со смартфоном, чтобы переодевание прошло быстро и беспроблемно? Эти и многие другие вопросы встают перед нами ежедневно. Поиск ответов становится образовательным процессом для всех вовлеченных сторон, и в каждой семье взрослые должны решать сами, в каких случаях говорить «нет» и чьи потребности в данный момент важнее. Невозможно дать универсальный совет, в чем взрослые должны ограничивать детей. Однако родителям нужно заранее установить свои собственные границы, иначе они будут проявлять неуверенность, озвучивая тот или иной запрет. Недостаточно твердо высказанное «нет» даст ребенку повод снова и снова проверять нас. В большинстве случаев дети четко чувствуют разницу между твердым и неуверенно высказанным отказом.

1. Опасно ли это?

Все, что представляет опасность для жизни, конечно же, запрещено. Нет смысла вступать в дебаты с двухлетним ребенком по вопросу, можно ли ему бежать одному по улице. Там он должен передвигаться, держа за руку папу или маму, на руках у родителей или в коляске. Точно так же запрещены розетки, провода, открытые окна, открытый огонь, плита, алкоголь, сигареты и кофе.

Несколько иначе обстоит дело, например, со столовыми приборами. Даже двухлетним детям уже можно давать детский нож – учить их намазывать масло на хлеб или отрезать кусочек яблока. Только обучение обращению с опасными предметами помогает избежать несчастных случаев и травм.

Наше «нет» зависит и от возраста. Если двухлетнему ребенку категорически запрещено одному бегать по улице, то четырехлетний способен в присутствии родителей решить, когда и где перейти неширокую дорогу с неинтенсивным движением. Пятилетнему ребенку, опять же в присутствии родителей, можно разрешить развести огонь или наколоть дрова при помощи детского топора. Следует позволять детям помогать на кухне – резать острым ножом овощи или помешивать суп на плите.

2. Если что-то разобьется

Если ребенку хочется взять какую-то вещь, родители должны подумать, может ли она разбиться, а если да, то насколько это серьезная проблема. Разбитая чашка – вполне приемлемая потеря, а вот с дорогой камерой все обстоит иначе. В каждой семье родители сами определяют, насколько ценны для них различные предметы. В целом ребенку нужно дать понять, что некоторые вещи считаются для него абсолютным табу. Однако большая часть квартиры должна быть для него доступна. Дети быстрее всего учатся, хватая предметы, пробуя их на зуб или используя не по назначению. Им нужно, как уже было сказано, расти в условиях относительной вседозволенности.

3. Нарушает ли это границы других людей?

Как известно, свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода других людей. Но сами эти границы устанавливаются субъективно, и их оценка должна каждый раз пересматриваться участвующими во взаимодействии сторонами. В одной семье за едой принято разговаривать друг с другом, шутить и даже вставать из-за стола, в то время как в другой это считается неприличным. Одна мать не расстраивается, когда ее дети валяются в грязи на улице, а другая думает о том, сколько работы ей предстоит со стиркой, и запрещает своим детям пачкаться. Естественной границей считается, когда мать говорит: «У меня нет времени стирать одежду каждый день, поэтому я должна следить, чтобы мой ребенок не запачкался». Пример искусственной границы: «Я не разрешаю дочери пачкаться, потому что девочки не должны валяться в грязи». Дети, которым позволено валяться в грязи, не лучше и не хуже тех, кому запрещено это делать. Это лишь вопрос признания ими того факта, что у всех есть личные границы. Дети учатся отказываться от своих желаний, принимая во внимание потребности других людей.

4. Запрет из-за удобства

Часто родители говорят «нет», потому что разрешение ребенку что-либо сделать означает для них дополнительную работу. Сравнивать и анализировать, основан ли родительский запрет на желании обеспечить собственный комфорт или проистекает из объективной потребности, – все равно что ходить по краю пропасти.

Например, у моего сына Джошуа есть слабость: он любит плескаться в воде. По утрам он встает на табурет и играет у раковины, пока я причесываю его сестер. Он открывает и закрывает кран, наблюдая за струей воды. Это занятие очень ему нравится. Когда он держит руку под струей воды или вынимает пробку, его свитер, а иногда и брюки часто промокают насквозь. Для меня, конечно, это неудобно, ведь после таких игр приходится переодевать сына. Но я мирюсь с этим, видя, с каким увлечением он плещется в раковине. Джошуа развивается, играя с водой, и я не хочу тормозить этот процесс.

Когда мы привозим его сестер в детский сад, мальчик тут же бросается в ванную, чтобы снова поиграть там или повозить туалетной щеткой в унитазе, но на этот раз я останавливаю его, даже если он протестует. Мне не хочется переодевать ребенка в третий раз, просто потому, что у меня не так много времени и я не вожу с собой весь детский гардероб.