Кира Асатурова - Письма родителям

Иногда родителям не нравится товарищ их ребенка. Действительно, у приятеля сына есть некоторые недостатки. Но мальчики дружны, и, чем больше родители возражают против этой дружбы, тем дороже товарищ кажется сыну. Он видит в друге только хорошее. Не разлучать надо детей, а, напротив, стараться, чтобы этот друг бывал как можно чаще в вашем доме. Проявите к нему внимание и теплоту.

Когда родители близки с товарищами своих детей, дети доверчивее и откровеннее бывают со взрослыми, охотнее рассказывают дома о событиях школьной жизни: ведь родители знают товарищей, живо интересуются жизнью класса. И, конечно, надо непременно познакомиться с семьей ребенка, который дружит с вашим сыном или дочерью. Это укрепляет дружбу детей, помогает контролировать их поведение.

* * *

Клавдия Никаноровна Тагина уделяет очень большое внимание воспитанию своего сына: она подбирает ему литературу для чтения, хорошо контролирует его учебную (как классную, так и домашнюю) работу, много беседует с ним, вместе ходит на прогулки. И очень боится, чтобы мальчик «не испортился», не попал под влияние «испорченных детей».

Ее беспокоит, что у мальчика нет друзей, что дети его дразнят.

Уважаемая Клавдия Никаноровна! Из того, что Вами написано, видно, что мальчик не живет общей жизнью с коллективом, с товарищами. Да и как это может быть, если он все время или один, или только с Вами.

На жизненном пути человеку встречаются и дурные примеры, и «соблазны», которые нередко захватывают людей со слабой волей. Нравственно сильный человек не тот, кто не видит всего этого, отгорожен от плохого, а тот, кто умеет не поддаться плохому влиянию, найти правильный путь в жизни.

Этому человек должен учиться с детства. Отгораживать мальчика без конца от окружающих людей Вы не сможете, да и не следует этого делать. Ему необходимо жить интересами классного коллектива, он должен иметь товарищей. А Ваша задача — научить его отличать хорошее от плохого, научить его противостоять дурному. Этому же его будут учить и школа, и пионерская организация, и товарищи.

Вы не разрешаете ему играть во дворе с ребятами. А что это дает? Ведь с этими же детьми он бок о бок проводит целый день в школе.

Нет ничего удивительного в том, что его дразнят. Дети очень чуткие: они чувствуют, что Вы искусственно выделяете сына из общей среды.

Если Вам и удастся отгородить сына от других детей, то этим принесете ему только вред. Ему будет очень тяжело, когда он вырастет. Если вы действительно хотите воспитать сына хорошим человеком, то должны заботиться не только о нем, но и о тех детях, которые живут у Вас во дворе.

Есть родительский комитет в школе, родительский комитет при домоуправлении (а если его нет, то создайте его!). В этих общественных организациях работают родители, которые беззаветно любят всех детей, не отличают своих от чужих, понимают, как важно организовать и направить жизнь детей и в школе, и дома.

В Ваших силах сделать так, чтобы дети вашего двора не ругались, не курили, не играли в карты. И этим Вы принесете пользу в первую очередь своему сыну.

Ведь те дети, о которых Вы пишете с таким гневом и презрением, не виноваты в том, что мамы не могут водить их ежедневно в сад или парк или не умеют правильно воспитать своих детей. Надо помочь и детям, и родителям. Конечно, если Вы знаете, что кто-то из ребят слишком недисциплинирован, что общение с ним непременно принесет вред сыну, Вы должны запретить общение с таким ребенком. Но это единицы. А все остальные ребята — обычные дети, которые шалят и бездельничают, потому что у них нет детской комнаты при домоуправлении, нет катка, нет спортивной площадки и нет актива родителей, который помог бы все это сделать, повел бы их на экскурсию, в кино, вывез на прогулку за город, организовал бы кружки и самодеятельность. Вот и надо создать такой актив родителей.

А в домоуправлении есть по закону и средства на это — 2% от всей квартирной платы.

Не уводите сына из коллектива, приложите все силы, чтобы помочь детям, и у Вас будет расти хороший сын, коллективист, общественник.

Нина Анатольевна! В письме к нам Вы делитесь беспокойством по поводу поведения старшего сына, Степана.

Мальчик груб, и это больше всего Вас волнует. Не видит ли он образцы этой грубости среди взрослых членов семьи? Это очень серьезный вопрос. Если кто-либо из членов семьи позволяет себе быть грубым с другими, то в этом и ищите причину грубости мальчика. Он особенно груб с бабушкой. Достаточно ли уважительно к ней относятся все старшие в семье? Если нет, то в этом причина дурного поведения Степана.

Вы ничего не пишете об отце мальчика. Занимается ли он воспитанием сына? Уделяет ли ему должное внимание? Сейчас, когда мальчик уже так привык плохо себя вести дома, влияние отца особенно необходимо.

Степа хорошо себя ведет в школе. А знает ли учительница о его плохом поведении дома? Просили ли Вы ее воздействовать на него? Это непременно надо сделать.

Чтобы заставить Степу вести себя так, как следует, всем вам, взрослым, необходимо соблюдать единую линию требований. Если один из взрослых что-либо запретил или потребовал, все остальные должны поддержать это требование. Особенно надо следить за тем, чтобы он выполнял все требования бабушки.

Если он, например, не отвечает на Ваши вопросы, и Вы придерживайтесь такой же тактики, особенно если ему очень хочется услышать Ваш ответ. Сын и без замечаний поймет, как это неудобно, ему станет неловко. Но основное правило в этой сложной и медленной воспитательной работе — никогда не отвечать грубостью на грубость ребенка.

Если Ваша борьба с грубостью сына все же не дает желаемого результата, то надо привлечь к этому делу общественность. Например, некоторое время Ваш сын может посещать группу продленного дня.

Вы пишете, что Ваш сын обижает младшего брата. Возможно, это вызывается тем, что малышу уделяется больше внимания, больше тепла, чем ему. А Степе все время достаются одни упреки и замечания.

Чтобы мальчик Вас слушал и уважал, надо его расположить к себе, надо, чтобы он тянулся к Вам, искал возможности поделиться с Вами своими чувствами, мыслями. Для этого надо заниматься с ним больше: ходить с ним гулять, бывать вместе с ним в кино, читать вместе с ним книги, играть с ним в настольные игры, мастерить с ним из дерева и картона, интересоваться его делами и играми, советовать ему и т. д. И этим должны заниматься и мать, и отец. Без этого вы не завоюете у него любви, доверия, авторитета. Кормить и одевать сына— это очень мало. Надо воспитывать его, учить его жить, вникать в его интересы, увлекать его полезными и интересными занятиями. Сейчас, предоставленный сам себе, он и развлекается как умеет: играет в войну, возится с палками.