Андрей Звягинцев - Сценарии кинофильмов Андрея Звягинцева

Борис.И чё, никто ни разу не развёлся?

Сослуживец.На прошлый новогодний корпоратив один из компьютерщиков привёл подставную жену с двумя дочками. С реальной-то развёлся и вот так, значит, выходил из положения. Откуда он их взял, не знаю. Может, нанял. Вроде никто не просёк. Пока работает. Может, опять женился.

Борис.Вот и я думаю, если развестись и быстро опять жениться, может, и не заметит никто?

Сослуживец.Ну, если семьями близко ни с кем не дружишь…

Борис.Не дружу.

Сослуживец.Тогда кому какое дело?

Борис.Ну да, ну да… А ты откуда про этого компьютерщика узнал?

Сослуживец.Ну, во-первых, он не компьютерщик (это я так, нарочно сказал, он из другого отдела, из какого – не спрашивай), а во-вторых, я это знаю из первоисточника. Ну, ты понял. Давно, кстати, с ним не общались. Всё не досуг. Так, раскланиваемся изредка издалека.

Борис.Но это между нами разговор, да?

Сослуживец.Как на исповеди. Обижаешь.

Они долго едят молча.

Борис (через паузу) . Как думаешь, конец света будет?

Сослуживец.Обязательно. (Ковыряет языком в зубах.) Слушай, может, по работе подкинешь чего-нибудь? Наводки есть?

Борис неуверенно пожимает плечами.

Сослуживец.Господь велел делиться.

Борис.Ну, может быть, к вечеру появится что-нибудь.

Сослуживец.Взаимовыгодно, не сомневайся.

Борис кивает.

26. ИНТ. САЛОН КРАСОТЫ. МЕДИЦИНСКИЙ КАБИНЕТ. ДЕНЬ

Обнажённая 20по пояс снизу Женя лежит на спине на столе на эпиляции в медицинском кабинете. Девушка-косметолог в форменном халате наносит шпателем горячий воск на её лобок – одну полоску, вторую, третью… Отрывает. Женя вскрикивает.

Женя.Ай!

Косметолог.Не верю.

Женя.Ну реально больно!

Косметолог.Да у тебя тут ещё не выросло ничего! Терпи.

Женя.Мой бывший вчера, представляешь?

Косметолог.Чё?

Женя.Да испереживался весь.

Косметолог.Правильно. Пусть переживает.

Женя.Мучается, бедный.

Косметолог.Пусть мучается. Заваривать они мастера, а вот расхлёбывать…

Женя.Ты думаешь, он за ребёнка переживает? Ага, щас! Кредиты на нём висят. Ужас как боится, что его с работы попрут. Представляешь? У них там главный босс такой, типа, знаешь, православный на всю голову.

Косметолог.Ножку отгибаем. Фундаменталист! 21

Женя.Во-во. Борода лопатой, а костюмчик – от Бриони.

Косметолог.Гламурный тип.

Женя.Не то слово. Ввёл у них там православный шариат. На работу берут только семейных с детьми – само собой крещёных. А в отпуск мы мотались в паломничество по монастырям.

Косметолог.Да, я помню, ты рассказывала. А чё, прикольно. экзотика.

Женя.Ага, скука смертная.

Косметолог.Другую ножку.

Женя.Зато зарплата хорошая. Короче, этот мой, смотрю, конкретно забеспокоился.

Косметолог.А что, реально могут уволить?

Женя.А фиг его знает! Надеюсь.

Косметолог.А алименты?

Женя.Ай! Ты издеваешься, что ли?

Косметолог.Всё, всё, не переживай так сильно . (Она капает себе на руку специальное косметическое масло и смазывает проэпилированные места.) А у меня, у одной знакомой, прикинь, начальник – фанат экстремальных видов спорта.

Женя.Ничё себе!

Косметолог.Ага. Так он их – то на байдарках сплавляться, то с парашютом прыгать, то на горных лыжах…

Женя.На лыжах прикольно, чё.

Косметолог.Ну не знаю. У знакомой этой колено сразу – хрясь! – и полгода в лангете. До свиданья, связки!

Женя.Жесть!

Косметолог.Так у них, она говорит, некоторые по интернету справки себе покупали, мол, сердце больное, давление…

Женя.И чё?

Косметолог.Увольняли, чё. Больной? Иди в больницу.

Женя.Пипец!

Косметолог.Так что монастыри-молитвы – это ещё по-божески. Переворачивайся.

Женя (поворачивается на бок) . Ну, наверно. Хотя, по мне, так отпуск – это море, пляж, гостиница… «Ол инклюзиф»!

Косметолог.Губа не дура.

Она наносит горячий воск Жене между ягодицами.

27. ИНТ. САЛОН КРАСОТЫ. ПАРИКМАХЕРСКИЙ ЗАЛ. ДЕНЬ

Женя – по горло под чёрной простынёй – сидит, запрокинув голову назад, над раковиной 22. Женщина-стилист домывает ей голову.

Стилист (явно продолжая оставшийся за кадром разговор). Ну, а новый твой, как на всё на это смотрит?

Женя.Да нормально смотрит. Он вообще, знаешь, такой, продвинутый.

Стилист.Ну а чё, деньги есть, здоровье тоже. Чё бы и не продвинуться?

Женя.Тьфу-тьфу-тьфу!

Она стучит три раза по креслу под простынёй.

Стилист.Не бойся, я не глазливая.

Женя.Да и я несуеверная вроде, так, на автомате.

Стилист.А он чё, разведённый? Дети есть?

Женя.Третий год в разводе. Дочка у него. Взрослая уже. За границей учится, в Португалии кажется. И работает.

Стилист (домыв Жене голову) . Вставай.

Женя пересаживается в другое кресло 23.

Стилист (колдуя с ножницами над Жениными волосами) . А сколько ему?

Женя.Сорок семь.

Стилист.Хорошо выглядит.

Женя.Китайской гимнастикой занимается, не курит, почти не пьёт.

Стилист.Прямо завидки берут. А к мальчишке твоему он как? Ну что, сзади ровняю?

Женя.Ага, давай. Да никак. Мальчишка мой, кажется, меня-то ненавидит… Весь в отца. Даже пахнуть начинает так же.

Стилист.Вторичные половые признаки. Растёт. А ты как хотела? Чтобы он вечно ангелочком оставался?

Женя.Да он только с виду ангелочек. Колючий такой. Чуть не разорвал меня при родах – не хотел выходить. Сутки его рожала.

Стилист.Ой, грехи наши тяжкие… Вот и моя кобыла – гляжу на неё и понимаю с грустью: вся в своего папашку. Надеюсь, что он сдох уже в своей Капотне, но она не по этому делу, нет, ты не подумай, она у меня не пьёт. Я ей сразу сказала: убью на месте. Характером. Вернее, даже не в папашку, а в его мать. А она такая сука, я тебе скажу!

Женя.А сколько дочке твоей? Я забыла.

Стилист.Да девятнадцать. Дура дурой. Нет, так-то она соображает. Школу закончила, ЕГЭ, но вот дальше – хоть ты тресни, не хочет учиться, и всё! Только и знает, что шляться. Я говорю: «Залетишь, вся жизнь прахом пойдёт, на меня тогда не надейся». А она мне: «Я предохраняюсь». Представляешь?

Женя.Ну хорошо хоть так.

Стилист.Как она будет жить, я не знаю. Ни профессии, ни стремления какого-то… Я говорю: «Кем ты хочешь быть?» Она говорит: «Депутатом». Я говорю: «Так иди учись, пока не поздно». Она говорит: «На депутата учиться не надо». Вот и всё, поди поспорь.