Николай Шмелёв - Безмолвие полной Луны (СИ)

— Конкуренция.

— Это в каком смысле? — насторожился Бегемот, не ожидая увидеть в этих местах себе подобных.

— Во всех: и в прямых, и в переносных. Возможно даже пищевое соперничество…

От этих мыслей Моте стало не по себе и он уточнил ситуацию:

— Здесь что — как по «Бродвею» шастают?

— Бывает и так, — лениво ответил за товарища Лектор, а Терминатор добавил. — Туристов полно. Новоявленных сталкеров, пытающихся оставить свой след, не только в истории движения, но и в мировой культуре — пруд пруди. Да и насчёт нашего дела не стоит исключать конкурентов.

— Действительно — пруд пруди, — проворчал Чингачгук. — Форели в рыбхозяйстве тоже что-то есть надо…

В бане, расположенной рядом с прачечной, почти сразу за магазином «Берёзка», было так же скучно.

— Интересно, — высказал мысль вслух Кот, — какой здесь предлагался комплекс услуг?

— У кого чего болит, — усмехнувшись, ответил Ворон, вспомнив старый анекдот. — Плата по таксе. Такса — тысяча рублей.

— Ладно — давай, тащи сюда свою таксу, — подыграл ему Лис.

Крот с Жуком слушали своих товарищей, не зная в каком месте смеяться, а Чингачгук, между тем, подытожил результаты таких походов в «кино»:

— Учти, Вася, это — беспроигрышная лотерея.

— Это в каком смысле?

— Или скандал, или Венера, в виде одноимённого заболевания, или… Тут вариантов может быть много. И вообще, будь осторожен, а то закажешь тайский массаж…

— Ну и? — заинтересовался Кот, понимая, что это разговор ни о чём.

— А вместо стройной таитяночки явится… Короче, пошли мои знакомые в подобный банный комплекс. Заказали простой массаж и через некоторое время в дверях нарисовался массажист таких угрожающих размеров, что у второго приятеля закрались сильные сомнения в целесообразности этих услуг, относительно своего товарища. Они очень быстро вырастали в худшие подозрения, чем он и не замедлил поделиться с банщиком: «А он не порвёт его, как «Краковскую» колбасу?» «Кого?» — с придыханием уточнил банщик сиплым голосом, искоса, и с некоторой долей брезгливости, поглядывая на клиента. «Пациента, естественно! А ты что подумал — старый извращенец?»

Бегемот увидел на полу бани эмалированную, самую обыкновенную стандартную ванну, вытащенную, по всей вероятности, из отдельного номера. Она сильно пожелтела, но была ещё вполне работоспособной, без видимых следов ржавчины.

— Сейчас бы ванну принять, — мечтательно озвучил он свои мысли.

Ворон поперхнулся, представив себе это действо:

— Ты что, Моть — министр Рыбного хозяйства, чтобы кого-то принимать? Сказал бы просто: поплескаться, искупаться или помыться, в конце концов. Потом — она для тебя мала. Помнишь закон Архимеда, после которого он крикнул: «Эврика!»? Чего тебе делать в пустой ванной?

В соседнем здании ранее располагался шахматный клуб, о чём гласила выцветшая вывеска.

— Нет, — простонал Шмель. — Он то что здесь делал? Давайте убираться отсюда, а то, что-то, слишком много нелепых совпадений в одном месте.

Поликлиника, расположенная неподалёку, зияла чернотой выбитых окон, и справедливо рассудив, что там делать нечего, друзья направились в противоположную сторону. Проходя мимо очередного детсада, коих в этом городе было на удивление много, Лис прочитал его название:

— «Жар-птица».

— Ну и что тебе в названии не нравится? — спросила Лариса, заступаясь за будущее всех детей мира.

— Да вот — навеяло. Вспомнил, как Иван-дурак профукал жар-птицу, а мог бы баньку топить с её помощью. Засунул в печку и порядок — дрова на-халяву.

— Ну, как это даром? — возразил Чингачгук. — Эта сволочь, окромя молодильных яблок, ничем другим питаться не желала. А эти фрукты ещё добыть надо…

Шмель согласно кивнул головой и добавил:

— Да, кроме этого, есть ещё кое-какие параллели с её западным аналогом — фениксом. Чего он жрал — не знаю, но к следующей баньке возрождался из пепла.

— Буратино — тоже ихний побратим, — прибавил к сказанному Ворон. — В печку его. Один пень — он тоже западный герой. Банька будет, что надо!

Облезлая парикмахерская, встреченная на пути, почему-то вызвала повышенный интерес сталкеров. Крот с Жуком заглядывали в пустые витрины цирюльни, сами не ясно себе представляя, чего они там хотят высмотреть.

— Парикмахерская, — прочитал Крот давно не сияющую неоновую вывеску, которую и так все прекрасно видели.

Кот усмехнулся и спросил любопытствующего элемента:

— А ты что хотел узреть на этом месте? Действующий бордель?

— Да вот, что меня удивляет. Все названия меняют, подстраивая их под благозвучные. Я понимаю, что цирюльник, в современном обществе слово устаревшее и его заменили на парикмахера. Это название, в свою очередь, поменяли на стилиста, но, чем спелеолог не угодил? Сменили на диггера. Это, если я не ошибаюсь, могильщик? Или копальщик?

Он вперился глазами в Жука, сделав вид, что Васю в упор не замечает.

— А я знаю? — раздалось в ответ противное скрипение, напоминающее шелест крыльев майского собрата из отряда насекомых.

— Ты слово парикмахер подели на составные части, — продолжил Крот. — Что получится?

— Парик махер, или парик ма хер.

Виктор согласно кивнул головой:

— Вот так вернее будет, особенно последний вариант. Только «ма» необходимо заменить на «на» и окажется — вполне благозвучно.

— Стилист от слова стиль — это понятно, — неопределённо промычал Жора, при этом показав изрядную долю мимикрии.

— А что, напудренный парик носить на…, разве не стильно? — смеясь, вмешался Кот.

Бегемот похлопал его по плечу и, широко улыбаясь, посоветовал:

— А ты, Василий, когда вернёшься в цивилизованные места, попробуй это на определение реакции женского населения.

— Ну вы — философы! — прервал их Ворон. — Завязывайте разглагольствовать, а то вечер скоро. Надо как-то с ночлегом определяться.

Мастодонт призадумался и посоветовал товарищам план действия на ближайшее время:

— Есть тут небольшой хуторок неподалёку. Кстати, там можно запасы пополнить, да и вообще — запастись всем необходимым. На этом хуторе все приезжие сталкеры пасутся, кто не рассчитал с провиантом, а особенно — с горилкой.

— Ну так веди, Сусанин! — оживился Вова.

Жёлтое солнце не спеша клонилось к закату. Путь оказался недолгим и вскоре товарищи вышли к намеченной цели. Покосившиеся строения стояли без всякого первоначального плана — чего где поставили. Плетень так же не отличался вытяжкой по струнке и щемящая сердце грусть чего-то родного охватила сталкеров. Знакомая, каждому славянину, разруха вносила успокоение и, как это не парадоксально, создавала в душе уют. Милая грязь под ногами, вместо цивилизованного асфальта, радовала, заставляя почувствовать себя в «своей тарелке». Обругав очередную предательскую лужу, замаскированную толстым слоем пыли, друзья готовы были встретиться лицом к лицу с «Проводником», как его назвал Мастодонт и жившего непосредственно здесь. На мгновение их что-то удержало от окончательного шага выйти из-за кустов, последним кордоном вставших на пути. Пока они обчищали об траву жидкую грязь с обуви, то заодно, сквозь ветки, рассматривали происходящее посередине двора, хоть там ничего необычного не происходило. Достаточно классическая картина небольшого хуторка — мужик колет дрова. С натугой поднимая колун, он с кряхтением обрушивает его на упрямое полено. Небольшие колятся сразу, а вот с крупными экземплярами приходится изрядно повозиться: то с помощью клина, то откалывая с боков небольшими щепами, но обязательно с помощью мата. Чурбан трещит, мужик кряхтит, а у наших героев молниеносно созревает иезуитский план. Спрятавшись в кустах, они готовы привести его в действие. Очередной замах колуна и удар. Едва стальное лезвие касается деревянного торца толстого чурбака, слышится громкий хоровой выдох: «У-у-ух!» Мужик разогнулся и растерянно оглянулся. С подозрением осмотрев вокруг себя видимое пространство, он, естественно, ничего не обнаружил. Постояв в раздумье некоторое время, мужик повторил процедуру колки дров. «У-у-ух!» — разнеслось по окрестностям. Отголоском, даже, промелькнуло одинокое: «Твою мать!» Мужик подскочил на месте, как ужаленный. Вокруг не было ни души. «Показалось?» — промелькнуло в его похмельной голове. «Пора с пьянкой завязывать!» — решил лесоруб. После очередной коллективной помощи, помогающей мобилизовать энергию отдельного человека, усиливая её многократно, донёсся ещё один голос: «Лариска — не пищи! Это не лесопилка». Не дожидаясь непредвиденной реакции подопытного, ставшего объектом глумления, Мастодонт вышел из укрытия и громко поприветствовал хозяина: