Николай Грошев - Дыхание Зоны

– Нельзя лить кровь просто так, от скуки. – Назидательно качая перед собой указательным пальцем, выдал мэр монументальную фразу.

– Почему? – Ухмыляясь, спросил непонятливый друг.

– А х…й его знает. – Пожал плечами мэр. – В библии написано…

– Ты библию читал? – Роман чуть сигаретой не подавился.

– Конечно. И тебе советую. Очень интересная книга…, только не понятно нихрена… А так, очень интересная.

– Не, я такой хренотнёй не увлекаюсь. Ещё по одной? – Велес уныло кивнул. Выпили, снова закурили. – Ты чего такой потухший стал?

– Скучно. – Буркнул мэр. – Слышь, мусорки!

Милиционеры не отозвались. Только трястись стали крупной дрожью.

– Да оставь ты их. – Сжалился Роман. Ему и, правда, стало почему-то не по себе, хотя милицию он жуть как не любил. – Да и пойдём уже.

Велес даже не соизволил ответить. Вместо этого он пинками поднял обоих стражей порядка на ноги. Помятые, насмерть перепуганные, они теперь стояли плечом к плечу.

– Ты будешь петь, ты танцевать. – Обрадовал их мэр.

Роман поперхнулся сигаретным дымом и глянул на друга. Тот не шутил.

– Первую попавшуюся: за-а-апевай! – Рявкнул мэр. Вова, коему выпала честь исполнить вокал, на самом деле очень любил петь и потому сразу же затянул нечто из народного репертуара. Вася стал подпрыгивать на месте, видимо решил исполнить некий народный танец аборигенов Гонолулу. – С выражением, бля!

Вася стал ещё руками прихлопывать, а Вова принялся заливаться прямо соловьём…, правда, соловьём, охрипшим и в хлам бухим, но тем не менее.

– У тебя просто дар убеждения, брат. – Похвалил Роман друга.

– С рождения причём. – Ответил ему мэр, убирая пистолет обратно за пояс.

– Знаешь Велес, я тебя почему-то не совсем узнаю. Ты будто стал другим…, немного.

– Ой-лю-ли! Ой-лю-ли! Гарна дивчина Клава до свинарнику пидёт…

– Каким же я стал? Не ты ли не давно сказал, что я нисколько не изменился?

– Ой-лю-ли! Ой-лю-ли! Там Прокоп Иваныч, свинку до заду взявши…

– Злой какой-то стал…, угрюмый.

– Работа такая.

– Ой-лю-ли! Ой-лю-ли! Свинка хрю! Прокоп ей сю! Клава ту пидёт…

– Ху…ю какую-то поёт. – Буркнул Велес.

– Так пристрели его. – Брякнул Роман. Не меняя выражения лица, Велес, достал пистолет и направил его на Вову. Бедолага завыл песню во весь голос и так быстро, что уже ни слова нельзя было разобрать. Роман мгновенным движением своей левой конечности, мягко изъял пистолет из рук друга. – Я пошутил Велес!

– А-а-а… – Протянул он. – Давай ещё по стаканчику и если эти гоблины не явятся, топаем отсюда…, вообще-то, по инструкции и результатам прошлогодних учений им уже положено не только здесь быть, но уже взять преступников и везти их в отдел… Уроды…

– Давай короче выпьем и ну их нахер. Забей.

– А ты пой, только что-нибудь хорошее. Про любовь. – Строго погрозив пальцем, сказал мэр, народному исполнителю народных песен Вове. И Вова, искренне любивший народное творчество, не разочаровал господина мэра и его замечательного друга. Возможно, от природы он был очень талантлив этот Вова, а может немалое влияние на Вову, оказала столь опасная близость к смерти…

– Хорошо поёт! – Восхитился Роман, когда милиционер затянул милую песенку на украинском о каком-то Миколе и красавице Наташе. Понимал он частично, но в целом понял, что песня о горячей любви этих двух молодых людей.

– Да, нормально. – Велес закусил сигаретным дымом и выпрямился. Оглядел строгим хозяйским взором местный городишко. Краем сознания отметил явление прохожего, нарисовавшегося на обочине. Судя по всему, гражданин прохожий был в дупель пьян, что не помешало ему, восхититься талантливыми исполнителями фольклора. Кажется, он даже прослезился, поняв, что два доблестных, очень добрых милиционера остановили двух подвыпивших граждан и решили исполнить для них красивую задорную песенку про Миколу гарного хлопца. От умиления прохожий даже открыл рот и врезался в столб, под коим и очнётся ближе к утру, с жуткой головной болью.

– Ну, потопали до девок?

– Хе-хе, поздно. – Оскалился Велес, улыбкой юного Джека Потрошителя.

Истошно визжа сиреной и весело подмигивая разноцветными мигалками, по улице стремительно неслась юркая машинка в традиционной боевой раскраске УВД. Судя по сердитому визгу шин и грозному рёву моторов, машинка вышла на тропу войны…, и ей давно пора бы было уже движок перебрать. Воет, собака серая, прям, вот будто не на бензине гоняет, а на ракетном топливе…

С жутким шипением и визгом (тормозные колодки тоже ни к чёрту) авто пошло юзом и, едва не сшибив импровизированный народный ансамбль в лице Вовы и Васи, остановилось буквально напротив мирно выпивающих граждан. Оттуда выпрыгнули три крайне подозрительные личности. Резво так, прям будто тоже смотрели фильм "Ниндзя Максим Глушков 3". В бронниках, с автоматами наперевес. Настоящий дежурный патруль.

– Пиз…ц. – Проворчал напрягшийся подобно пружине Роман. – Говорил валить надо…, а теперь блин, три трупа оставим…

Вова с Васей уже отбежали по краям дороги и теперь ловко прятались в невысоких кустиках придорожных. Только фуражки торчат мелко подрагивая – от ветра надо полагать. Жуткий ветер по вечерам в Чернобыле, совсем от него спасу нету…

– Стоять! Оружие на землю! – Заорал громовым крепко пропитым басом, один из милиционеров, не по уставу одевший головной убор: какая-то вязаная шапочка, вместо положенной в таком случае, каски. – Мордой в асфальт, суки!

– Забурел падло! – Немедленно отозвался Роман, но даже пальцем не пошевелил. Он пока не видел подходящего момента для одного стремительного рывка, безопасного для себя и смертельного для этих трёх клоунов. Ещё в движении он сделает всего три выстрела и на земле останутся ровно три трупа.

Впрочем, Роман был слишком строг к простому патрулю. Данные клоуны – таковыми являлись только для Ангелов Организации и для подобных им, агентов разного рода спецслужб, тренируемых для тех же целей: проникновение, уничтожение и всё незаметно для будущего трупа и его окружения. Для задержания простого бандита, не способного в упор попасть в человека, при этом не ранив себя самого, или вооружённого поломанной вилкой пьяного хулигана – этот патруль был грозной, практически неодолимой силой.

Таких как Роман, никогда не пытаются задержать, не имея под рукой хотя бы отряда каких-нибудь ОМОНовцев, да и то, на худой, что называется, и сразу, пардон, конец.

Роман, всё это конечно знал, и потому, был глубоко оскорблён. Во-первых, какие-то там патрульные возомнили себя как минимум черепашками-ниндзя. Во-вторых, его они назвали сукой!!! Роман, в детстве получивший великолепное образование, будучи приличным, хорошо воспитанным и образованным человеком, лет с пяти уже был в теме, что базар нужно фильтровать везде и всюду. Так что, он намеревался сейчас и здесь, донести до господ милиционеров, что за базар, иногда даже им – сотрудникам всяческих органов, приходится отвечать.