Александр Чащин - Моргенмуффель Делюкс / Гагенпоппен. Ням-ням, буль-буль и тык-тык

Любовь – это полёт в затяжном прыжке с заоблачной вышины. А взлет она или падение – зависит от того, насколько вы умеете ловить порывы ветра и планировать. Мастера летают всю жизнь… Так, начав с подачи жены утром одиннадцатого ноября совместно праздновать Всемирный день шоппинга, супруги Мозгоклюевы к вечеру по инициативе мужа порознь отметили Всемирный день холостяков.

В общем и целом, мы все жертвы нарциссизма, потому что в любых интимных отношениях хотя бы один из партнеров обязательно любит в другом исключительно себя. Так у мужей, которые после свадьбы перестают уделять должное внимание своим жёнам, любовь со временем перерождается в КБЗ – кулинарно-бытовую зависимость. Женщины их так ласково и называют – КаБыЗдохи.

Поэтому, когда чувство собственничества запрограммирует двоих довести друг друга до состояния «чтобы кроме меня никому не было нужно», в дело включается чувство собственного превосходства, кое заставляет рвать. «Потому что никому не нужно кроме меня». Ибо «не на помойке же я себя (далее по тексту)». Вопрос времени состоит лишь в значениях максимума индекса терпения каждой из сторон. Так в душах рождаются «старые сигнализации», так некстати срабатывающие в самые неподходящие моменты будущего.

Каждая женщина всегда знает, от кого она беременна, ведь, в соответствии с женской логикой, от кого тошнит, от того и беременна. На своем веку я уже успел пережить две эпохи – период возмужавших женщин и сезон повзрослевших девушек. Теперь проживаю в пору постаревших девочек. Хотя… В наше время нужно быть очень осторожным. Не всё, что накрашено – женщина.

– Где ты пропадала столько дней?

– Ходила на курсы «Жизнь без мата»…

– А-а-а… И как?

– Раздосадована… Подите прочь…

О времена, о бабы!

Закончила школу с медалью, пред ней открывались все дали – бакалавриат и магистратура, женатый завкафедрой Юра. Уйдя с головой в обученье, оставив «на после» общенье, студент, аспирант, почти кандидат, такому бы каждый был рад. Подруги-друзья растворились, все замужем или женились. Не важно, что ты садишься на мель, когда впереди твоя цель.

– Приветики!

– Ой, приветики-приветики!

– Ты как?

– Замужем. Муж – завотделением в детской районной поликлинике, я —…

– Головка от патефона? Замужем наконец «уже» или пока что «ещё»? Кстати, знаешь, что общего у педиатров и юристов?

– У двух педиатров и пары юристов всегда три мнения по одному вопросу?

– Угадала! А что общего у гинеколога, стоматолога и проктолога? Даже не напрягайся! Каждый из этих врачей может выдать тебе справку о временной несексоспособности и частичной секснепригодности. Правда смешно?

– Ага, обхохочешься. А у тебя как жизнь?

– Развелась.

– Пил, бил, гулял?

– Знаешь, наверное, не без этого, но на самом деле – без видимой причины. За все эти годы столько всего накопилось по мелочи, что причину определить уже не реально. Как в анекдоте, знаешь, что общего у острого революционного возбуждения и полного сексуального изнеможения? И в том, и в другом случае, верхи уже не могут, низы уже не хотят. Вот то-то же…

Прошло мимолётное время, учения сброшено бремя. Уже – кандидат, увы – никому не нужно тепло её губ. Глаза же её цвета ветра всё знают, но просят ответа – зачем ей всё то, чему так она с остатком себя отдала?

– Ой, смотри, ребята подошли. Я Петьку Фадеева с самого выпуска не видела. Это сколько лет прошло? Двадцать? Не может быть! Петь, а Петь, а ты женат?

– Да.

– Если не секрет, как ты свою мегеру ласково называешь?

– Ну, зайкой, рыбкой, птичкой…

– И что она?

– Что-что? Уши развесит, глазки выпучит, клювом щелкает…

– А ты, Дениска, как?

– Я – ласточкой.

– Неужто, такая резвая и шустрая?

– Нет, залетает постоянно…

– А она тебя как зовёт?

– Котиком.

– Ужас! Не боишься, что кастрирует? Людка, ты представляешь, а я за эти годы столько раз перекрашивалась, столько раз меняла цвет, что забыла свой настоящий!

– Да брось ты, Сонь, я за эти годы столько раз выходила замуж, столько раз брала фамилии мужей, что забыла уже свою девичью.

– Да уж… Помотала тебя жизнь. Где была, где жила?

– То там, то сям. Социальные сети же как будто специально придумали, чтобы переспать со всеми, с кем мечтала, но не успела в школе. Поразбросала жизнь наших. Вот ты, например, знаешь, что общего у петербуржцев и жителей Лондона?

– Даже не представляю!

– И лондонцы, и ленинградцы занимаются сексом только в дождь и с перерывами на чай. А у сибиряков с евреями? И те и другие, когда на столе пельмени, то последний едят, а на первом сидят.

– Да уж, мужики сегодня уже не те. Про жителей разных стран и городов не скажу, но знаю, что общего у троллейбуса и гея. Во-первых, оба они рогатые, во-вторых, что тому, что другому, пока две палки не кинешь, с места не сдвинутся, в-третьих, влезть в них без вазелина бывает сложно, в-четвертых, тот и другой мужского рода и, уж до кучи, оба голубые.

– Ну, здесь тебе виднее, я общественным транспортом и общественными мужчинами не пользуюсь. После школы я, поступила на социологию и с тех пор из всего общественного для меня существуют только туалеты. И то, когда очень припрёт…

– А я после школы в компьютерщицы подалась. И знаешь, что общего между женщиной и сисадмином? Незаметность. Всё, что мы ежедневно делаем – никто не замечает. Видеть нас начинают, когда мы на свои обязанности забиваем.

– А по мне, чем бы мужик не тешился, лишь бы на баб не вешался.

– Ага, как мы там в девичьих анкетах писали? «На чужую на кровать – рот не стоит разевать»…

– «…что попало в рот не брать, чаще это вспоминать».

– Ты что-то сказала?

– Да так, в рифму пришлось. Не бери в голову. Кстати, раз ты такая продвинутая, скажи мне тогда, что общего у мужа и жены?

– Только буква «Ж». Но если у него она всегда

– Интересный подход. Хорошо бы запомнить. Ну, пока-пока!

– Чмоки-чмоки!

Карьера навроде успешна, с чего же душа безутешна? И снова в метро, увидев Его, она вспоминает про то, что ночь наступает внезапно, что вновь на лице её пятна, что тянутся руки с собою мечтать, навздох тишиной кричать.

Очередного Его.

Ночью в вагонах метро.

Одна баба так любила потрепаться, что никак не могла остановиться. Даже во время секса. И был у неё как-то мужик, которого это всё достало настолько, что однажды он взял и заткнул ей рот своим детородным органом, благо ничего другого под рукой у него в тот момент не было. Но баба даже с мужниной женилкой во рту продолжала пытаться с ним о чём-то оживленно беседовать. «Хм…», – подумал мужик, оценив новые ощущения. – «Чё? А чё, Ничего!» Баба же в тот момент изо всех сил пыталась указать ему, что членом в живого человека если и тыкать, то тыкать нужно совсем не туда. «Милый, нет!» – пыталась вымолвить баба, но из-за того, что рот под завязку был забит, получалось только «Ми… нет». «Ну, минет, так минет,» – одобрил мужик. С той поры так и повелось, что любая уважающая себя баба, если хочет спляснуть без спроса на то, припоминает смысл фразы «займи свой рот полезным делом».